我独自一个人坐在校园的石凳上。面对着那尊英雄的塑像。
在校园里度过的这两个春秋，我总是喜欢呆在这个地方。对着他，或咏诗诵词，或默想心事，或仅仅是为了呼吸几口充溢着花草香的空气。
这里很幽静。
青苔、古砖、参天古树，充满了历史的厚重。在这漫漫百年之中，此砖，此树，又见证过多少滚滚红尘中的悲欢离合呢？
这里曾经是某个人爱恨纠葛的世界。就如现在，它是我的世界一般。
石凳在冬日凛凛的寒风中冰冷而坚硬。坐在上面的我体会着那份顺着肢体，渐渐漫延到心房的寒冷。也许那份冰冷源自我心，它在一收一缩之间，将这些无尽的寒意透过柔软的血管，流淌到了四肢，将我一寸寸吞噬。
我就快要变成一个毫无生气，置身于幽寒世界的冰雕了！
难道在这个世界我只能体会到寒意吗？难道没有任何东西能让我感到些许的温暖吗？我轻声地问我面前的塑像。
我觉得自己就是一个孤儿，迫切地渴望着另一个灵魂的同情和抚慰。
他的棱角分明的嘴唇紧闭着，没有说出一个字。但一双眼睛却直直地注视着我，似乎一下能看到我的心里去。
你知道我很孤独吗？
我想你知道的。因为此刻的我同你一样，无依无靠，形支影单。我们同病相怜。
你有没有亲人？
即使有，又有什么意义呢？你是三十年前牺牲的。三十年后的今天，父母即使在世，也随着你的死亡而幽明异路了。在另一世界，你是怎样的寂寞孤独？
你的生命永远停留在了三十多年前的那一刻，停留在了二十二岁。你可曾后悔当初将自己拖向死亡的决定吗？
你那么年轻，有那么精彩的青春和人生，有那么充满希望的未来。可死亡夺走了这一切。在那里，可会有人陪你谈天说地？
人，也许不怕死，怕的是孤独地死去。
而我，怕的是孤独地活着。
那个世界，究竟是个什么样的地方呢？所有的人都要去的地方，很拥挤吗，也像喧嚣的城市一样，摩肩接踵吗？或者就像一片孤寂的沙漠，连一只鸟儿都见不着呢？
我一连串地问着他，可他只是静静的看着我，无言以对。
葬礼过后，家里笼罩着一层哀伤的气氛。虽然只少了爷爷一个人，但到处显得空荡荡的，让人窒息的安静。
我目光所及之物，全都带着爷爷的气息和烙印。院子里的花坛，是爷爷一砖一瓦，用心砌成的；厨房里案板上的菜刀，是爷爷沾着水，一下一下，霍霍在青石上慢慢打磨的；后院的无花果树，是爷爷掘起黄土，端来清水，亲手栽种的；就连我头上带的发卡，因为脱胶，分成了两半，也是爷爷用螺丝，重新连接起来的。这个家有太多太多爷爷的痕迹。
看奶奶整理爷爷的遗物，我神思恍惚。每一件细碎的东西，都让我看到爷爷的身影，闻到他的气息。他曾经用过的黄铜水烟袋，他摩娑过的健身球，他喝茶用过的紫砂小茶壶，他的充满荞麦皮的实在的大枕头，他舍不得穿的羊皮袄，他的大头军用鞋，这一切的一切，让我思念得窒息，让我无法直视，只能逃离。
佛语说：一花一世界，一叶一菩提。一朵花，对于欣赏它的蝴蝶来说，就是它的安乐窝。一株草，对于栖息在它身下的蚂蚁来说，就是一个避难所。一棵树，也许就是鸟雀们的自由家园，一片叶，也许就是一只七星瓢虫的一片天。世界很大，世界又很小。
这里曾经是爷爷和我的快乐世界。现在，爷爷走了，我的世界已经坍塌了一半，它已不再是那个我曾经让我流连忘返，可以获得爱与温情的世界了。
妹妹说学校里还有很多事要办，已经离开了。她走了，我唯一能够说说话的人儿也没了。
面对着父亲，母亲，我就像面对着最熟悉的陌生人一样。局促不安，手足无措。
我们在这个屋檐下生活了这么多年，但怎么居然就会这么形同陌路？
彼时爷爷在时，他就像一个桥梁一样，沟通着我与四面八方的联系。可如今，他一旦逝去，我发现我自己似乎就在一个孤岛之上，这么孤单无助。
和父亲，和母亲，原本应该是最快乐最自然的亲情关系，却要在我二十多岁后重建。
好可笑，好可悲，好可叹！
吃饭了，四个人的饭桌很冷清。奶奶，父亲，母亲，还有我，各守一隅。母亲盛好米饭，在每人面前各放一碗，轻声说：“吃饭吧。”父亲一声不响地拿起筷子。
饭桌就摆在大厅里，爷爷的灵堂前。
我突然有一种想法，冲动中站起来，径直拿起一个空碗，盛好饭菜，送到了爷爷的供桌前。
没有爷爷的第一顿饭，我没办法就这么吃下去。
当我返回饭桌时，看见父亲正用一种复杂的眼光看着我，似乎有惊奇，有不解，也许还有几分怨怒，我只是极快地瞥了他一眼，我没看懂他的心情，也没有看懂的yù_wàng。然后一声不吭，不再看他，闷头吃饭。
妈妈也许觉察到什么，小声对父亲说:“快吃饭吧，饭要凉了。”
奶奶一直都没有说话。
空气又冷又脆，似乎轻轻一碰，就会掉下一大块，砸在头上似的。
只有碗筷的碰撞声。
再无人语，再无对视。
在这凝重紧张的气氛中，我们吃完了爷爷走后的第一顿饭。
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