夜深了。村里帮忙的人渐渐散去了。
我执意在爷爷的灵堂前守灵。
我关了刺眼的电灯，只留香案上的两根白烛闪着幽幽点点的光，还有那一架绿莹莹的葡萄藤。
香炉里飘出袅袅的轻烟，淡淡的清香通过鼻息钻进我的脑中，让我有一丝恍惚的感觉。
不知为何，莫名地感到爷爷就在这轻烟缭绕之中看着我。
也许他就在门旁的那个阴影之处，也许他轻盈的灵魂就在空气中飘浮着，也许他正悠闲地坐在他的棺木之上。
我巡视四周，盼望希冀看到些什么异常的东西好证明他的存在:他淡淡的若有若无的影子，无风而起的带子，或者干脆是他的灵魂!
不能看到，听到些什么也好，哪怕是些细碎奇怪无法解释的声响也好。经历了死亡、理解了死亡的悲苦之后，我多么希望人死而灵魂可以不灭啊！
爷爷，给我些昭示吧。让我知道你还在这里，你依然爱着我。让我知道我不是孤单一人，还有你在另一个世界爱着我。
跪得太久，腿脚已经麻木了。我改换了一个姿势，在草垫子上坐了下来。
冬夜里，空气静得好像要凝结一样。
爷爷，让我们像以前那样再好好谈谈吧。
爷爷，你就躺在香案后面的棺木里。那个被刷了朱红油漆的木匣子，现在，以后，就永远是爷爷的小房子。
只是我不能再去你的房里玩了。
这是我唯一能再陪你的最后一晚。从今之后，我们就天人相隔，永难见面了。！
冬夜里，空气冷得都能清脆折断。
今夜，没有爷爷为我生的炉子。
爷爷，你累了，你休息吧!你照顾了我这么多年，给了我这么多的爱。你好好睡一觉吧！
爷爷，你放心地睡，今夜我来守护着你。
从三岁起，我就离开爸妈，跟你生活在一起。
因为妹妹出生了。他们要照顾妹妹。虽然还是在一个家里面，但我不再去爸妈的房间。那个地方对我来说太陌生了，陌生到现在想来也没有什么记忆。我甚至忘记了妈妈最后一次搂我在怀里是什么时候，爸爸最后一次给我讲故事是在什么地方。我的家很大，但属于我的地方只有你的房间，那个房间温暖而又充满爱意。
爸爸很少在家，他要去十几里外的乡政府工作。只有每个周末才能回来一次。他在我的眼里越来越陌生。因为即使他回到家，也很少跟我说话，我也没有机会和他呆在一起。
晚上睡觉爸妈和妹妹一个屋，我和爷爷奶奶一个屋。
而且爸爸脾气很不好。他喜欢孩子们敬畏他。当我不知怎么惹他生气了，他就会突然地怒吼起来，他的声音很大，就像平空响起的一个炸雷。我的心顿时就抽搐起来。我好怕他，不敢亲近他。
很多次，我只是远远地望着他和妹妹玩耍。妹妹不怕他，有人说爸爸喜欢妹妹，不喜欢我。我装着不相信的样子，说她骗人，哪有人会不喜欢自己的孩子的？但我心里不由自主地相信了。妹妹比我会唱会跳，我则笨笨傻傻地只会读书。很多次，爷爷在我背后说：“去吧，小荷，去跟爸爸妹妹一起玩。”我远远地看看他们，什么都没说，一扭头跑掉了。我不敢去。
妈妈虽然整天在家，但她每天忙着操持家务。她干活慢，所以每天总是显得很忙碌。她几乎没有什么时间和我说话。作为一个农村妇女的她，没有多少文化，只知道我吃饱了、穿暖了就行，不知道我的心里需要的是感情的交流。她还要照顾妹妹。她要帮着妹妹梳头，帮着妹妹穿衣，帮着妹妹洗衣服。
什么时候妈妈帮我做过这些？我已经没有什么印象了。我的头发是奶奶梳的，我的衣服是自己穿的，我的衣服也是奶奶洗的。
三岁以前的记忆没有了。存在脑海中的只有三岁以后。许多让我觉得幸福的场景里，没有爸爸妈妈，只有爷爷奶奶。
春天，我养了几只小蚕，爷爷你陪我去后院的桑树上采桑叶。
夏天，爷爷你会在后院的两棵树之间制好一个秋千，陪我一起嘻嘻哈哈地荡着。
秋天，爷爷你在萄萄架下给我讲着牛郎织女的故事，讲着七七鹊桥相会，讲着七夕可以在萄萄树下听到他们的窃窃私语。
冬天，爷爷你将房间弄得暖暖的，土炕烧得热热的。一放学回家，我就直接爬到炕上。是爷爷你将饭递给我，让我在炕上暖暖地吃饭。
下雨了，爷爷你提着我的胶鞋去学校给我送鞋送伞。不让我受一点点委屈。
我嘴馋了，爷爷总是从柜子里拿出姑姑们孝敬你的点心。你总是舍不得吃，最后都被我一点点吃光了。
有时，村里有人过红白喜事了，爷爷你总是尽心尽力地帮忙，最后人家心里过意不去，感谢地送你一些糖果，你总不舍得自己吃，揣在怀里，揣到糖都化了，糖纸都剥不开了，等我回家。那时的我都已经十八九岁了。可你疼我疼得像一个小孩子。
爸爸嫌我孤僻，妈妈说我待人冷。我不会和别人聊天。我拒绝接触陌生人。我没有安全感，我觉得只要不走近他们，我就不会受到伤害。我不知道为什么会这样。也许这就是我的性格。可是什么造就我的性格呢？
但我喜欢和爷爷说话，我和你有说不完的话。我在爷爷面前一点也不冷。下意识中，我把爷爷对我的爱当成了父爱。我很可悲，不是吗？但如果没有这份爱，我会更可悲，我敢
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