我忍不住，又朝她这边瞅瞅，抬手捂了鼻子，免得被污染。
女人的尾气排放严重超标，担心熏着本董事长。
秀莲怒道：“看啥看？放屁瞅别人，这屁就是你放的。”
想不到她还会冤枉人，我怒道：“谁放的谁知道，你别冤枉好人！”
“哼！”俩人谁也不理谁了，一起将脑袋扭向一边。
过了好一会儿，都没动弹地方，腿都麻了。
忽然，秀莲蹲厕所的样子一下引起了我的注意，不由大吃一惊。
“哎呀嫂，一瞅就是功夫高手啊，弯腰下蹲的样子不同凡响，马步劈得恁好，不会是练过功夫吧？”
秀莲说：“嗯……小时候练过，八卦！”
“卧槽！这么说咱俩是同门了，你练的是内八卦，还是外八卦？”
秀莲说：“嗯……你看俺练的是哪一种？嗯……。”
我说：“嗯……看你脚尖微微内侧，气运丹田，面红耳赤，牙齿紧咬，一股污浊之气向下游走，茅坑里噼里啪啦乱响……一定练的内八卦，嗯……。”
秀莲道：“嗯……你说是……就是吧，嗯……你练的哪门子功？”
我说：“咱俩属于同门，我是外八卦，没见我蹲下，俩脚尖向外，成八字形吗？内八卦跟外八卦本属一家，嗯……明朝洪武年间，八卦掌门高天仇收了俩弟子，分为了俩支派，他们才分开的，嗯……。”
秀莲说：“你也不错，嗯……双拳紧握，眉头紧皱，双目平视，可见功力绝不一般，恐怕有十年的功底了吧？嗯……。”
我说：“我今年三十，三岁开始练，已经练二十七年了，你嘞？嗯……。”
秀莲说：“俺今年二十八，也三岁练，今年二十五年了，嗯……。”
“嗯……这么说，咱俩应该是师兄妹了？你每天早上都啥时候开始练？嗯……。”
秀莲说：“闻鸡起舞，天一亮就开始，天天准时，不管刮风下雨，一切如常。”
我羡慕地说：“厉害啊，为啥天天练，那么辛苦？嗯……。”
秀莲说：“不练不行的，不然就拉裤子里了……。”
“草！我说的是练功，你说的是……？”
“拉屎！！”
简直牛唇不对马嘴，跟这娘们白户半天，裤子里放屁，两叉了……。
俩人竟然谈得那么投机。
过了好一会儿，我拉完了，秀莲也拉完了，女人却没走，盯着我手里的厕纸。
秀莲忽然一笑，说：“初九，求你点儿事儿。”
“啥事儿你说。”
“刚才进来急，忘记拿厕纸了，看你手里那么多，一定用不完，不如咱俩一起使用。”
我说：“行！但是你必须答应我一个条件。”
“用个厕纸也谈条件？杨初九你真是干啥都不吃亏，说呗。”
我说：“香菱找你说媒，你为啥不答应？我四哥那么好，哪儿配不上你？你要是答应嫁给我四哥做媳妇，厕纸随便用，不够我办公室还有。
你要是不答应啊，这厕纸就不给你用，我他娘的憋死你！”
秀莲一听生气了，怒道：“杨初九，有你这么绝情的吗？竟然用厕纸要挟老娘，俺看不上老四，坚决不行！”
我说：“不行你就蹲着吧，从现在开始蹲到天黑，要不然就用裤子，可以给你取个外国名字，就叫拉裤兜里。”
说完，我开始擦腚，三两下擦完，将剩下的手纸装口袋里，转身就要走。
秀莲一瞅就急了，赶紧求饶：“初九你等等，求求你，把手纸给俺吧，要不然腿都酸死了。”
我说：“那你赶紧答应啊，答应我就给你，跟俺四哥好，这辈子的手纸我都包了。”
秀莲说：“杨初九，你别那么嚣张？”
我说：“就是嚣张，嘿嘿！秀莲厕所来拉屎，可惜没带卫生纸，不跟初九一起用，那你只能用手指……主动权在我手里，答应不答应，全听你一句话。”
秀莲后悔莫及，为啥上厕所就忘了拿纸？
对了，本来想小便，结果一眼瞅到初九在这儿，想陪着他多蹲一会儿，干脆就来了个大的。
臭粑粑掉茅坑里，才发现没手纸的，姑奶奶真倒霉。
一会儿再进来个男的咋办？还不笑掉大牙？老娘跑男厕解手的事儿，全厂的人都会知道。
咋办，咋办？
秀莲急不可耐，也难受地不行，腿酸啊……。
我把手纸在半空中扬了扬，故意引诱她，女人噗嗤笑了，说：“那行，俺嫁给老四了，手纸拿来。”
我说：“不行，你骗我咋办？空口无凭。”
女人眼睛一瞪：“那你说咋办？”
我说：“立字据，有字据，你就不能抵赖了。”
秀莲差点哭了，说：“厕所里没有纸笔，拿啥写？”
我说：“无妨，我这儿有圆珠笔，你的字据就写厕纸上，签上名字，万事搞定。反正厕纸用不完。”
秀莲没办法，只好说：“中吧，厕纸拿来，圆珠笔拿来。”
我赶紧掏出圆珠笔，撕一张厕纸，递给她，女人仍旧蹲着，将厕纸垫膝盖上，写下了字据。
字据：滋有仙台山车间主任秀莲，主动嫁给门卫老四做媳妇，杨初九做媒，赠送厕纸三张。立字为凭，签字画押，永不反悔……秀莲。
签字完毕，我仔细瞅瞅“还行，字儿写得还不错，不亏是大学生。”
秀莲问：“满意了吧？”
“满意了。”
“厕纸还不拿来？”
“
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