那天晚上我回到学校，又一次来到了教职工楼。
我从罗峰那里拿了叶雯寝室的钥匙，她的父母只带走了她的尸体，却没有带走她的东西，所以我便想过去看看。
来到叶雯的那个房间，我推门走了进去。房间内很简洁，干干净净的桌面，折得整整齐齐的被子，到现在仍旧一尘不染。
唯一摆放杂乱的地方，是屋子的正中间，那里有张椅子歪着平躺在地上，椅子上方的天花板上有个钩子，可以想象，这应该就是叶雯当时上吊的地方了。
我的脑中浮起一个画面，叶雯将脖子凑近白绫里，脚下将椅子踢到，身体像个柳枝般摇摆，头发盖住整个脸盘，双手自然下垂，像是一个人偶……
叶雯似乎很爱看书，确实，我记得她之前的习惯，就是每天晚上去图书馆，床边的书架上摆满了各种各样的书籍，大部分都是小说，有国外的也有国内的。只不过，奇特的是，这些书都并不是很出名，我几乎在她的书架上找不到一本我以前叫得出名字的名著。
正翻动着叶雯的书架，却在堆满了小说的隔缝之间，我发现了一个厚厚的黑皮本，我将她抽出来，似乎是一个日记本的样子。
是叶雯的日记么？
我面对那黑皮本，不知道自己到底应不应该把它打开。但最终还是打开了，打开是粉红色的扉页，但没有一个字。我继续翻了翻，发现有好多页都是被撕掉的，留下纸张锯齿的痕迹。
我很快明白叶雯为什么要将这些页数全部撕掉了，因为这样就能让打开的人最快的看见叶雯想要给人看的东西，而且我惊讶的发现，这个东西，是专门写给我的。
季南，这是我最后一次记日记了。
这本日记，是我从四年以前一直记到现在的，我把前面的那些东西撕掉，就是因为我不想让你知道我之前的样子是多么的软弱，但或许你又知道吧，我确实本身就是一个不怎么会伪装自己的人。
原谅我最终还是选择了死亡这一条路，虽然杨智伦马上就要死了，我的仇也报了，我本以为，我可以离开这个地方，重新开始生活。但是报完仇我却发现，我完全不知道我该去哪。我的青春已经被杨智伦给彻底毁了，回过头我才发现，我青春的这段时期中没有一个朋友，曾经学生时期的同学，也因为后来工作生活的圈子不一样，所以也渐渐疏远了。
很可笑对吧？呵呵……
我不知道他们有没有听说我的现状，如果听说了，或许会装作不认识我这个人的样子吧。
我想过要离开，但我完全不知道我该去哪，我该去投靠谁，甚至我都不知道我该不该回家。我的妈妈知道我的那些事情的那一天，她甩了我一个巴掌，她说了我丢了她的人，我家里所有亲戚都知道了，似乎都在等着看我的笑话。
我也无所谓了，反正每天在学校里，我都已经听惯了我在别人眼里的样子。我只希望，你不要笑话我就好。季南，我不知道你是怎么想的，但在我的眼里，你可能是我这些年来唯一的朋友了。谢谢你能帮我，我承认，你不像一个小混子，我也不知道你为什么会成为一个混子。如果……我能年轻个十岁，而且没有发生那样的事情的话，或许我会像个小女生一样试着追求你吧……哈哈，如果你听了生气，就当做我在开玩笑吧。
有的时候我在想，如果杨智伦第一次威胁我的时候，我就能站出来揭发他，是不是就不会有后面的那些事了？是不是就可以阻止他，不会有那么多女学生再被他所害了？
有的时候我会为了这件事很后悔，但仔细想想，好像也没什么好后悔的。因为我知道，就算让现在的我回到过去，或许我还是会做同样的选择，选择忍气吞声，选择忍辱负重。因为我不敢，我的胆子有多小我自己其实最清楚，杨智伦当时拍下了我的照片，我实在不敢想象让我曾经的学生，那些孩子，让他们看到了会是什么样子。
我那时只是一个人，只有我一个人，我只是一个普普通通的女人而已啊……我实在没有勇气一个人去面对那些东西……
那天晚上在天台，我真的很想回过头看着你，问你能不能够给我一个拥抱，仅仅是一个朋友间的拥抱就行。但我最终还是忍住了，我知道我的身子早已经肮脏，你虽是混子，却比我要干净的多，甚至比学校里那些看似饱读诗书的人都要干净的多。
到了最后，我还是觉得或许死是我最好的归处吧，我人生中本该最美好的一段时光被毁得一干二净。我累了，我没有精力再去想着怎样经营自己以后的年华。那天其实我真的想从天台跳下去的，偏偏你就来了，偏偏你还告诉我，从这里跳下去的话，死相会很难看。
我还真的就害怕了，我希望你看我的最后一眼，不是看到我摔得面目全非的样子。所以我选择了在自己的寝室里上吊，上吊前我还特意把房门打开一半，这样就很容易让人发现，我不是故意要吓唬别人的，只是我不想我的尸体烂掉而已，我不想我的尸体存放在那个孤独的房间里几个星期却没有人发现……
季南，谢谢你，最后还是要谢谢你，如果不是你的出现，或许我最后还是会选择寻死，只不过我可能永远也没有办法报仇了。这个毁了我青春的人，我当然是希望他死，我不想他再活在这个世界上，伤害更多的女生。
或许我一开始就不应该来这个学校？或者我
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