我觉得自己的眼睛有些模糊，最后终是忍不住，眼泪在眼圈中打转，我装作不经意，急忙抬手揉了揉眼睛。
“你就像毒。”他说，声音轻的如同鬼魅，在这寂寞的夜色里显得特别空旷。
我没有说话，依旧静静看着他柔软的眉眼。
后来外面不知何时起了风，他帮我盖好被子，吻我的额头，说：“快睡吧。”
我缩身钻进被窝，闭上眼，忍着心里的隐隐约约的抽痛，逐渐睡了。
接下来的几天首尔一直下着雨，眼看着冬天就来了，气温低得要命，穿了个大衣还是会觉得发自内心的寒冷。
站在门边看着墙上的日历，时间一天一天过去，我绝望地想，跟他借来的那些幸福，总归是要还的吧。
我们没有那么深的缘分，又何苦要生一段这样深的感情。我什么东西都没有带，只拿了随身携带的背包，和那只很久未开的手机，在他还睡得香甜的时候，裹着厚重的外套打车去了仁川机场。
离开时我都没有回头再看一眼，因为我知道伤心不能改变什么，所以，不如诚实地面对自己的选择，虽然，放弃一件全世界自己最不想放弃的事情，是那么那么痛的感悟，可我除了感觉有一些类似韩剧里才会有的悲伤以外，并没有太多的难过。
只是心思淡得离奇，很多时候不能专注去思考一件事。
我坐在候机大厅，就像不久以前我坐在维也纳的机场一样，那个时候我天真地以为马上就可以回到师北承的身边，为此心神不宁。
而如今，我是在离开他，去另一个男人身边。
上飞机前，我打开了手机。原本以为的轰炸式短信竟然都没有，只有两条来自我继父的。
一条是：玖月你在哪里？怎么电话一直不接，快回家，出事了。
另外一条是：你爸过世了，你妈在医院，看到速回。
一瞬间，天轰地裂。
我来不及反应，只觉得大脑钝钝的，什么都不能思考。
拿着手机的手指一直在颤抖，我不知道是这个季节的韩国天气太寒冷，还是我突然意识到，这个世界上可以给我温暖的人，真的就不在了，离开了。
可是，怎么会……
我爸他只是不能听不能说不能动而已，可是他可以眨眼，也可以呼吸，他可以躺在那里几十年都一副同样的面孔。而不是像现在，放在哪里都会逐渐腐烂。
广播里已经在播报飞往北京的航班正在安检，一遍又一遍，英语韩语不断重复交替。
我坐在那里，一动不动。
我以为我会哭，可是我没有。
我以为我会求助，可是我没有。
我以为我离开了师北承，已经是这个世界上最痛的事，自他以后，再也不会有一个人一件事让我受伤，可是，我没有。
我只有无助，无助，深深的无助，谁来救救我，谁来安慰我。
为什么，无论我怎样努力伸出手，我都不能够到，够不到另一只可以给我支撑的手，够不到你，师北承。
因为，是我放弃了你。
终于站起身，将步伐挪到了安检处，登了机，系了安全带，关了手机。
外面的大雨下得凄凉，安静。
当飞机一点点脱离地面，我闭上眼慢慢数着时间。
也不知道过了多久，终于到达北京，我睁开眼睛，随着人群走下飞机。
到家的时候，陈阿姨正在收拾房间，天花板和墙壁都空洞洞地苍白着，从窗子里射进来的光线很强，在光线的照射下，屋子里的灰尘清晰可见。
我站在门边，扶着门口。
“爸……”
开口才发现，声音是干哑的，陈阿姨闻声，立即回头，她身后的空床铺着耀眼的白床单，我一阵恍惚，即便此刻依旧还是不能相信这是真的。
手机在包里不停地震动，我却只是站着，没有任何反应。
陈阿姨忙走过来，拉着我的手，眼里蓄满了泪水，“小月，既然活着也是辛苦，你就想开一些吧，啊？”
“陈阿姨，我爸呢……我爸呢？我要见我爸！”
“他……已经去世了几天了，一直联系不到你，你爸可能是回光返照，离开之前有那么一刻恢复了意识，虽然还口齿不清，可是他想见你，他一直在等你……”
“什么，你说什么？我爸曾经醒了是不是，他想见我，我在啊，我回来了，陈阿姨，快，我要见我爸，我要见我爸……”
我的声音急促颤抖，慌慌张张的一边说眼泪一边像豆子一样掉下来砸在地上，我不能，无论如何，我不能连他最后一面都见不到，我竟然在与师北承私奔的间隙里，失去了最可贵的机会。
“是……哪天？”我问，手依旧在发抖。
陈阿姨伸出手来，心疼地摸着我的脸颊，低声说：“是14号。”
14号。
我的脑中不禁“嗡”地一声，那天正是我和师北承坐在首尔的马路边吃大排档时，当时还笑着说，等我们回来，就带爸爸去美国看最好的医生。
可是爸，你为什么就不等我呢？
女儿没有为你做过什么，从未好好孝顺过你，为什么就不能等一等我……
“小月。”陈阿姨轻声唤着。
我靠在门边，无法走近这个房间。
“你终于回来了。”突然一个声音在头顶响起来，我猛的回头，是欧尧。
他瘦了，才短短几天，眼窝深陷
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