特长
有一个人很笨，总找不到工作。
一天他到肯德基面试。经理问：“你有什么特长？”
他说：“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”
解雇
a：“听说你被解雇了。”
b：“是的。”
a：“为什么？不合理你得告呀！”
b：“他们说我两件事不行。”
a：“就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件？”
b：“老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……”
a：“哈哈！”
人不可貌相
一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”
对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”
“那您怎么办？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
幸好没有
房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂地敲我的房门。”
房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”
房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”
“半发”也好
孙女士家新装了电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利。
丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
认不出你了
—个游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。于是，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”
愿望
青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。而今天，这个愿望算是实现了。”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”
“……”
人格发誓
有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”
这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有人格了，还以你的人格发誓？”
奶都挤出来了
某日，公交车上来了一位小姐，手上提了一袋鲜奶。
当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿小姐拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去和一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
“当然见到了，”他笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
零头
一位女士去办理护照。
“年龄？”警官问。
“二十九岁零几个月。”女士答。
“到底零几个月？”警官穷追不舍。
这位女士迟疑了半天才说：“零六十三个月。”
练习
某天，阿雅与好友相聚，感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能获得别人的好感。
聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，阿雅心想不妨先来个练习，她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地问：“小姐，你们是不是忘了带钱？”
扔狗迷路
韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的妻子再三关照过我，把那只小狗扔掉算了，所以，今天上午我把这个畜牲放在篮子里，特地步行了六英里带到郊区。”
韦德尔先生问：“那你把它扔了？”
托马斯先生气喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不知道在哪儿转悠呢。”
崇洋
有一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。
有一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是真正的洋货，捡起来就跑。回家后才发现一个问题，那东西上面全是英文，他看不懂，但是看样子很像一支牙膏。于是第二天就用来刷牙。
结果没多久嘴就肿得像馒头，去医院检查。医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货是“女性丰乳膏”。
十分钟
一个与男子约会的女子，等到约定的时间还不见情人来，于是就焦急地去打电话。拨完号，她就带嗔连娇地说：“快些来呀！再等十分钟就要死了！”
谁知她在匆忙中拨错了电话号码。那边一人答道：“喂！我们是火葬场，等十分钟我们就去……”
安民告示
市液化气供应站的经理写了一则安民告示：我站最近到了一批气。为使人人都有气，决定实行限量供气
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