1.责备和批评
一个喜欢责备者常常责备家人没有满足其需要。在家中,他们应该更富有爱心、更乐于鼓励别人、更会帮助别人。如果他们真的关心家人、爱护家人,他们就会下班后早早地回家,为孩子做更多的有益的事情。好责备者的武器是贬低别人,瞄准人们脆弱的自尊心下手。一些好责备者将他们的策略提炼为一门艺术。一些人的抨击经常带有某种敌意的挖苦,表面上看来挺风趣的,但是非常伤人。还有一些人会提出一些特别无理的要求,遭到人家的断然拒绝后,居然还“义”愤填膺、振振有词。找碴儿、钻空子,好责备者可以迫使家人给他某些他想要的东西。他可以得到并非心甘情愿地关注和帮助,问题是这种策略只能奏效一时,尽管最初也很有可能得逞,因为家人非常敏感,怕受到伤害。但是好责备者的刀子会逐渐钝化,家人会逐渐变得感觉迟钝,对攻击不再在乎。好责备者一度得以随心所欲的有效策略失效了,到头来只能强压怒火、徒唤奈何。
2.让人过意不去
如果每个人都想做好人,这一策略才会大行其道。好人关心别人,愿意奉献自己的时间和精力,他们会不惜牺牲自己的利益。“让人过意不去”的手法之一是,巧妙地故作可怜状,让家人明白你现在正在深陷痛苦之中。如果他们在乎你,就会有所表示。如果他们是好人,就会在家陪着你,而不去逛街、看电影。如果他们真的爱你,就会把你的难处给解决了。“让人过意不去”的最佳办法是频频唉声叹气,黯然神伤地提及过去的罪过和过失,告诉大家尽管你看上去惨不忍睹,却是心地善良。“让人过意不去”的策略非常有效,人们背地里厌恶你,但是他们往往会如你心愿。
3.博取同情
这一策略是用来引起同情,而不是内疚,装出一副无奈和可怜的样子。悲惨的故事、无奈的耸肩,这一切成了一个受害者的生动写照。博取同情有一个最佳效果期,随后开始失效,家人渐渐地对看来没完没了的问题失去耐心。
4.笼络人心
这一策略包括假惺惺地利用戴高帽、小恩小惠、温情来诱使家人做出改变。用得着你的时候,才对你关怀备至、嘘寒问暖。犹如大多数隐蔽的操纵策略,笼络人心只有短期效益。从长远来看,“正人君子”的伪装终会撕破,愤怒会接踵而至。
5.息事宁人
息事宁人者是好人。他们害怕冲突的升级,会不惜一切代价来极力逃避冲突。他们竭力讨好人,取悦人,以博得人们的许诺。他们会动不动就向某人赔礼道歉,请人原谅自己的错误。息事宁人者通过让人喜欢他、欠他的情而随心所欲。他十分随和,他为大家做了那么多的事,当他有什么需要时,家人怎么好意思拒绝他呢?毫无疑问,他们都会像他一样和蔼可亲、富有奉献精神。息事宁人者面临的问题是,人们认为他所做的一切都理所当然,到头来,他成为一系列潜在怨恨的受害者。他想当然地认为自己与别人有了默契:“我对你好,你也会对我好。”可是家人不遵守这条不言而喻的约定。
6.冷落
这一策略的关键是:咬紧牙关,耐人寻味地默不作声,转过身去睡觉,以背示人。传递的信息是:“你什么也别想从我这里得到。”这是一种有效的策略,因为它使人害怕、担心。尤其是孩子们,他们离开父母之爱是根本无法生存的,一旦遭到冷落,他们就会极易受到伤害。但是拒绝施爱不仅仅是一种影响别人行为的方式,它还是一种伤人的利器。
只有当家里有不能表达感情、需要和意识的规定时,才用得上隐蔽的操纵策略。如果两个或者两个以上的家庭成员遵守不随便乱说话的规定,那便成了家规。
心理策略 74 :家人是最值得信任的
要想解决家庭成员在各个方面的争执,我们需要对别人表现出更多的尊重和热情的认同。如果我们对全部的事情都拒绝交给对方去处理,对方就会认为我们对他不信任,担心他会把事情搞砸。如果让对方产生了这种想法,我们将基本不可能达到我们的目标了。不要害怕对别人表现出我们的关心,这一举动证明了我们对他的信任,他就会寻找机会向我们表明他是值得我们信任的,这样就有利于解决家庭冲突。
美国一位有名的职业高尔夫球员有一次陷入严重的低潮,怎么打都不顺,后来一位不太会打高尔夫球的球迷给他一些建议,他相信了球迷所说的话。不久,他竟然真的恢复到以前的水准。
以下这些建议可以让对方感觉你在信任他。
1.放弃主动权
你要及时告诉对方你完全相信对方是公平、和善和诚实的,他现在完全可以独立做主,你会完全照他的话去做。你常常会发现,一旦对方获得了主动权,他就觉得没必要再显示自己的强势了,在做决定的时候也可能会更加公平和平衡,这与他在协调某件事情时会尽量把事情弄得最好的道理一样。
“我会如何如何……”这表明他只是想为自己的利益着想;但是当我们控制住形势的时候,我们常常会表现得非常公平,因为从心理上讲,我们已经不可能获得“更多”的东西了--现在一切都由你处理,你所要得到的不就是这个吗?这种方式完全可以把你的潜在yù_wàng驱逐出决定过程之外。
2.信
喜欢人脉心理学请大家收藏:(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。