相逢总是那么让人期待和欣喜，离别总是那么让人伤感和心悸。我失神地看着窗外翠绿的原野，下一次我什么时候可以再见到柳月呢？
这次见面，柳月仍然没有和我谈起她的过去。她不说，我仍然不问，我知道到了该说的时候，柳月会告诉我的。
别离柳月，回到江海，我将面对晴儿，将面对和晴儿的诀别！
一想到这个事情，我不禁茫然失措，我不知道该如何向晴儿说，我心里很踌躇。
回到江海，我没有想出该如何对晴儿说出分手的话，我缺乏足够的胆量和勇气，晴儿对我无可挑剔，我找不出理由；我不敢面对晴儿一颗善良的心，不敢面对晴儿被伤害的眼神。
我知道自己是个混蛋，为人所不齿的混蛋。但是，我仿佛被某种力量所牵引，在一条单行道上义无反顾地走下去，已经无法回头。
虽然我没有对晴儿说分手，但是我的心里已经没有了晴儿，在不知不觉中已经开始疏远晴儿。我每日除了工作之外的时间，都被柳月所充斥，我的脑海里，我的心里，只有柳月，晴儿已经完全没有了位置。
回顾自己的感情变化历程，我感觉自己很可怕很无耻，亵渎了晴儿对我的爱，不配接受晴儿的爱，同时，我深深感到，原来我和晴儿的爱情竟然是如此的脆弱，在柳月面前，我对爱情的坚信和执着，瞬间就灰飞烟灭，成为齑粉。
时间在一天天流逝，转眼1个月过去了，夏日的炎热已经退去，秋的凉爽悄悄浸润到每一个人的身体。
在这1个月期间，我和柳月除了通过bb机呼叫之外，更多的是通过写信来交流，保持着每周一封的频率。
我给柳月写信，除了倾诉相思之情，就是汇报最近的工作情况，柳月给我回信，则更多的是和我谈我的工作，帮我分析工作中的问题和解决办法，鼓励我好好工作，偶尔，她也会谈起她在省委宣传部的工作。
我牢牢记住柳月的话：男人一定要有事业。
我把除了想念柳月之外的更多时间投入到工作总去，周末几乎从不休息，一般都是在外采访，即使没有安排我的采访任务，我也会自己主动找选题，下去采访。
我这么做，除了工作原因，更多的是不想创造和晴儿在一起的机会，晴儿每次给我打电话或者呼我的时候，我总是在忙碌，在出差。晴儿几次到我宿舍来看我的时候，总是吃了闭门羹，我都在县里采访。
从晴儿给我打电话的语气里，我感觉到晴儿一方面很想念我，另一方面又很心疼我，嘱咐我不要太拼命，要多注意身体。
我感觉自己和晴儿现在的话越来越少，两人之间老感觉没什么可说的，晴儿曾经的绵绵细语是我以前最喜欢的调料，可是，现在在我的眼中，充满了无聊和枯燥，成了喋喋不休地絮语，很肤浅，很稚嫩。而和柳月聊天，则是那么的充满韵味和哲理，那么的成熟和深沉……
我知道自己在变，从脑海到心灵，我无法阻止自己，无法遏制自己，我在情裕的泥潭里越滑越深……
我近乎疯狂的工作博得了刘飞的赞赏和夸奖，同时我的名字在报纸上出现的频率也越来越高，最多的一天，报纸4个版，除了4版是广告，每个版都有我的重头稿件。新闻部的同事们也对我刮目相看，看我的眼光充满了越来越多的佩服和尊重。特别是陈静，每天都在本报上看我的文章，然后在办公室公开赞扬评论一番，边毫不避讳用热烈地眼神看着我。
我知道，尊重来自于实力，特别在报社，笔杆子里面出威望，不会写稿，在新闻部就无法立足，就没有人会真正把你放在眼里。我用自己的能力得到了他们的尊重。
我不和陈静交流那种眼神，我也不对陈静抱有任何别的想法，因为我心里有柳月，我的月儿姐。何况，我最近发现，离过一次婚的刘飞对陈静原来有那么一层意思，那是我偶然在下班后回办公室的时候遇见的，那时刘飞正在向陈静表白吐露真情，而我正站在门口，听见了关键的几句。我立刻想起，陈静在用那种眼神看我的时候，刘飞的眼睛里充满了嫉妒和不快，即使是瞬间就消失了，但逃不过我同样敏锐的眼睛。
我不想得罪刘飞，因为他是我的领导。柳月和我说过：对领导要尊重，要尊敬，不要和领导对抗，和领导对抗，得罪了领导，没有好下场。
所以，我总是用纯同气地与陈静交流，虽然她的笑容看着我的时候很暧昧。
就是有一件事让我不大开心，柳月寄给我的这几次信都是刘飞从楼下传达室给我带上来的，虽然柳月用的是普通的信封，寄信人那地方没有写地址姓名，但是，我总感觉刘飞每次递信给我的时候，眼神总是充满一种别样的意味，什么意味，说不出，反正感觉很别扭。
我有时候感觉刘飞那眼镜片后面的眼珠经常充满了智慧和机敏，或者说是狡猾和灵动。
这一个月里，我每天经过柳月紧闭着门的办公室的时候，心里总是有一种莫名的期待和守望，我想着，这办公室的门那一天或许会突然打开，里面坐着我的柳主任。但是，我又害怕这门打开，原来柳月的位置坐的不是柳月，而是刘飞，那就意味着柳月的调动手续办完了，柳月彻底离开了。
我怀着复杂的心情从柳月的办公室门口经过，每天都是如此。
这天上午9点半，我刚从外面开会回到报社，正好遇到送
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