我又没有很想你，只是突然寝室里舍友电脑又开始播放起日剧，那些熟悉的语气曾经出现在去时的夏天。
已经是春天了，现在打开窗子不会觉得特别得冷。尽管现在才三月过半，但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，我ri复一日地重复着这种想像，然后日复一日地失望。因为我从今年都没有怎么看过雪，济南是一个不经常下雪的地方。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并不是因为想起雪就想起爱穿白衣服的你，我又没有很想你。
我都已经好久放下听歌，。我觉得世界已经越来越吵，几乎没有时间寂静。而寂静，是一种好奢侈的东西。半年以来、你我之间就是这样。非常的寂静、每每看到你的小笑容、我就非常开心、我只是突然想知道曾经的那个笑容意味着什么而已，我又没有很想你。
那天我又经过你家的门口，我还对你说过、结婚那天别忘叫我、即使我不能让你幸福。我也要看你成为世界上最最幸福的人、现在呢？？也许你结婚那天我才会回来吧。不过也许我结婚那天你也在结婚吧呢、
似乎一瞬间就经历了好多个夏天，自从你离开了之后我就觉得夏天开始变得白炽化并且热得难以忍受。有人问我、，“可是快乐的人就是幸福的人么？”这句话把我问得哑口无言。我在思考是或者不是的时候她就已经转移话题，她不会记得自己曾经说过什么话，说的人不认真，听的人就不认真。是不是义务我也是这个样子，说了很多的话我并不是突然追忆起了我们曾经谈论的那么多或轻松或沉重的话题，我只是突然被那个女生撞到了曾经的一些回忆，我又没有很想你。
我现在开始不迟到，我现在比约会时间找到去等人，因为我知道再也没有一个人会那样地去等我，站在约定的地点左顾右盼，所以我现在在重复着你当年的样子，晚上在你班门前等待着我的出现，然后一起走、让一个人看到有一个人在左顾右盼地等着自己的时候，他肯定会觉得自己幸福吧？我并不是突然想起了你的那些漂亮衣服，只是我在等人的时候突然无聊想和你说说话，我又没有很想你。
你现在和我应该过着有差别的生活吧？以后放假一定要早些睡觉啊、虽说我不该说这些、我也就随便说说，我又没有很想你。
我忘记了咱俩拥抱时的摸样、咱俩在一起时的开心与难过、一起走过的你家门前的那条路、对了。。你自己过道莳注意安全、我只的突然想起了你哇哇乱叫的样子，我又没有很想你。
最后忘了问一句，a，你说我要长大到什么时候才会成熟才会学会不要自己对自己说谎呢？
曾经最温暖的地方，当它冰冷的时候，要比任何地方都冰冷。而最热烈的爱，哪怕已经变成了恨，却依旧是最热烈的爱。
如果我是一只小鸟，就能飞到那个熟悉的窗台偷偷看一眼现在的她是否开心；如果我是春天的微风，就能在某个寒冷的午后轻轻的吹在她的脸上；如果我可以变成那段伤感的旋律，就能时常被她想起，然后悄悄地为我留下眼泪。
但我只是一个人，唯一能做的就是远离她。
如果人只能活一次，为什么一定要有那么多的错过，难道每一次的分离真的到无法挽回的地步了吗？错过就是错过一辈子，错过了永远。为什么不能彼此说一句：“宝贝，没关系，过来吧。”为什么不能回到最初的你我，为什么要说，下一次会更好。
或许是我太幼稚，把爱情看得太纯粹。爱一，爱的时候百听不厌，一旦不爱了，这辈子都不想再听见，甚至如果精选集里有这首歌，都会不买。
后来才明白，原来分开一点也不伤心，怎么都分不开才伤心。
生死不过花开花谢，分别却恍如隔了一世。放弃中总掺杂着一点点美好的回忆，放到最后又是一次前功尽弃。都说人生自古谁无死，谁知情爱里好似活地狱？
地狱不是永恒的烈火焚身，也不是孤独的沉入身无止境的冰河。地狱是没事就盯着qq上她的头像和还没舍得改回去的亲密称呼，很多次都以为它要闪烁了，但它却一动不动；地狱是每天晚上临睡前欺骗自己想通了、放下了，第二天早晨醒来又立刻觉得失去了什么永远追不回来的东西；地狱是时不时就被一些毫不相关的事打开记忆的阀门，然后还得拼命忍住不合时宜的眼泪忍道喉咙沙哑头痛欲裂；地狱式明明那么思念一个人，可是却假装潇洒地告诉自己没必要再去打扰和纠缠，就这样进也进不去，出也出不来。
说到底，爱情有什么用？对仍在分分合合中犯忌的青年来说，它可以让人装模作样地患得患失，唱到窝心的歌词有一个对象去幻想，并且自导自演一出出或精彩或沉闷的剧情，似乎不管挣扎还是解脱都是荣耀的。它仿佛是一次利用贪婪而实施的诈骗，先给你一点貌合神离的甜头，等你倾尽所有再让你变得一无所有。要么便是一次魔鬼的试炼，仅仅一夜之间就让人从天堂坠入地狱，把十字路口、咖啡店和过街天桥变成一个个伤心的决绝之地。它就像一粒迷幻药，让人无论失去多少回，等到下一次沦陷时，还是愿意相信那句“我永远不会离开你”
有时，我如同一个盼望长大的男孩，爱情就跟假胡子、香烟和穿在身上邋邋遢遢的大号衬衫一样，不过是一个道具，自怨自艾的
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