爱在五月未央（一）
世间好男儿几何，从前我心里总是一句孤清冷傲的话：你自是青春年少，却未必所有人都韶华倾负。
现如今，我终于想安安心心的说一句，纵使山穷水尽，千山万水赤足踏荆我也愿意赴君而来！
一如，那年你眉目依旧的握紧我的手，只因那时我任性的穿着五公分的高跟鞋！
那时，我们各自为着青春里最重要的一站而努力，你或许从来不知道，你是第一个牵我的手会让我觉得来电的人。而我许多年以后也不曾明白我究竟是喜欢你那一点，而你究竟是哪里好，好到所有认识我们的所有人都相信我们是真爱，并且坚定不移的相信你是真的很爱很在乎我……
虽然我到现在都不想说，你真心不是我第一眼会喜欢的人（如果看外貌的话，我的标准是漫画里的比例，看到这勿喷），你却是第一个深深让我觉得世界都安定下来的人。
初中的肆无忌惮到高中的忐忑不安，我用了大学整整快两年的时间都未必平定，而你那么肯定的相信，让我放弃了我心里的那座空城――孤城――伤城，自那以后，我再也不曾那样听着歌留泪，然后带着眼泪睡到天明。从那以后，我再也不曾恍恍在那段爱而不得的无奈里任那段时光在心里开花结果然后枯萎死去又重来。
也是你结束了，我们所有人的的心里课，那些年少的爱情我们穷尽了一身的想象，终于有个你让我明白，陪伴是最长情的告白。
即使，我们从相恋到现在大多是异地恋，你的问候从来只会让我感到不想理你，却从来不曾让我再守候过我的孤独，也是你让我打破那句“倚梅而居，孤独终老的咒语。”
都说射手座是孤独而敏感的动物，而你的“陪伴”，让我的心里住着一盏心灯，我仿佛可以遇见许多年后，夜灯下眉目依旧的你。
亲爱的你可知道，遇见你之前我曾冷眼看世界，一关自己关了一个星期，一村子里的人都不明白我家为什么夜里有灯，却从来不曾见人打开过门。
那时，我也几乎以为我会得自闭症，而那时年少的我居然觉得世间上已经没有人会关心，没有人会爱我了，以致于素手瓷肌曾负上过轻刀白刃……
至此，必须说，感谢那年飞车的事故，不仅我爸妈都不曾责备于我，许多人都去关心的问候过我的安好。而我在那天打了个电话，一个许多人都不知道的电话，也是那一天一个唯一可以证明那天我也曾脆弱的打过的电话。跟自己到个歉，谁年轻的时候没有遇到个几个人渣，那天那个心心念的人没有接我的电话，而我当时也傻傻的明白了，如果那天我随着我爸那辆华鹰的摩托车飞下三米左右的高桥，然后撞上那对面的石板掉落到水底的青石板上，纵使我打通那个人的电话，我心心念念的最后一个电话，我连最后一句道别，那个人也听不到。天知道，那时我大概会说，我们分手吧！会有天使替我去爱你……这之类的话。
我知道我狠的下心，因为我清楚，曾经在医院里吐黑血以为自己要死的时候我也是释然的，想着如果我死了，会怎么样……怎么样……因为那时候，我只是吐麻醉药和废血……明明想睡会，可是医生偏偏不让睡，嘴里又说不出话好问问我是不是要死了…所以那天我想了很久很久。
可是那天，那场惊动了方圆不知多少里的故事，从来没有惊动那个人的耳朵，而关于那天的所有事情我已经忘记了那个人或许曾听到过。但是我记得那个人从来都没曾回过我的电话，就像在医院的时候，我刻意发的说说那个人也没曾注意过一样吧！
可是亲爱的你是不一样的，你会听我诉说我所有的好或不好的故事，过去或者更久以前的故事，然后担心我这个，那个……而每当这时候，我总是笑着想起一句话，如果一个人愿意和你共度一生，那么他会和你一起回忆你的过去，只是因為他想更了解你……
而现在，我是真真的知晓，你是真心的知晓，也听别人说，你是愿意了解我也愿意迁就我的人……而前事，若非不是提起来更显得他的爱多么不同，我才懒得提起，显得自己曾经有个一场多么拙劣的表演。（所有不走心的爱情，到头来不过是穷尽相思和想象的一场表演，或许也只有我傻，一演，断断续续那么多年，也幸好我傻，傻到让上帝送给我世界上如此美好礼物，也如此珍重的礼物――惊动我整个孤单寂寞岁月的你！）
亲爱的你不知道，刚从医院里回来学校，我是多么的恍惚，一整天只知道一个饿字，偏偏还要吃难吃死的多维素，不知道那是个啥味道，唉不提这个，值得一提的是那个冬天有人特意送来的香飘飘还有蛋黄派，真真的甜到心里去了，而我这个不爱吃甜食的人，却该说是拉着你陪我吃了整个冬天的甜食。
那时候黄商还没拆，还记得那次我矫情的，说想吃蛋糕吗？
哈哈，某人大抵也没想到吧！居然还真的给我买了，那天也是你陪我迅速的吃掉了一个小蛋糕吧！
虽然不知道你那时候心里是否也有过悸动，或许会偷偷的猜测这到底是个什么样的女子吧！但是现在我乐意记起和你的点点滴滴，也乐意细数和你的小时光。
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