上次被关在门外想学开锁，这次又跳闸很多次，想学修电路，修了马桶修了水管，换浴缸的时候又想跟着拌水泥，还有修手机贴膜刷墙漆。
向命运下跪？不会的。我摔倒在地上被命运踩着脊背，过得很舒服就会安逸走下坡路，其实是为命运俘虏，我会站起来，把命运击倒的，站起来，花光了力气。
真正的孝顺不是结婚生子让自己的孩子重复自己艰难的一生。
而是成为家人的护卫，为了他们去战斗。
如果你没有过上饭都吃不饱的童年，又怎会了解我。
我妈在我离家乡读书的时候，凌晨四点踏着雪去医院当清洁工，哪怕她不需要这么幸苦，她有养老金，却还被人看不起欺负。
其实每次想退缩的时候，就想想自己背后有家人，还不够的话就想象往自己背后顶一把刀，走一步路，后面的地面都崩塌，你就不会再有退路，把身后的门关上，对自己狠一点。
今天生病请假在家，早上，卧室的门需要重新安装，我先出门买早餐，去外面逛了一圈，犹豫厕所的插座上连着插头电线，门不能关上，我干脆就去地铁厕所了。
然后买了早餐，去桥上晒太阳。
回家之后，卧室的门被锁上了，我就想到小时候，放学回家，因为我没有钥匙就会被关在门外，有时候想去厕所都没有办法，我爸没下班，不知道我妈去哪了。
现在长大了还是这样，就算我带了钥匙，还要被关到卧室门外面，他们又没有带手机的习惯。
我只能去外面美甲店充电，但又不能白用人家电，就把指甲整干净了。
回到家里我又开始写东西，工作上的事情遇到麻烦和不顺，然后我妈终于回家了，带了很多吃的回来，我爸又开始瞎嚷嚷，为了一些鸡毛蒜皮的小事大吼大叫。
刚才我洗完澡，感觉手上有些疼，不知道在哪里把皮擦破了。
因为洗澡的灯是插电那种，用完要收起来，我看它有点热，就放在一边凉着。
我爸就在厕所乱吼，说我只知道用，不知道收拾，上次他弯下腰，眼睛旁边嚓道簸箕的长柄，他说我看到他受伤会偷笑。
今天他说我故意把簸箕放到一边要弄死他、其实我根本不知道簸箕在哪。我也不知道自己手上的口子在哪里划的。
他说他要教育教育我，可我小学的时候就做家务，灌开水把脚背烫出泡。
我帮我妈扛两袋大米的时候他在哪呢？
并不想埋怨我的人生，当你周围的一切都在把你往下拖，那就努力吧。
昨天生病的时候，头痛头晕，一瞬间我眼睛都睁不开，一路上我在地铁上站回来。
有时候你累了，都没有心情说话，我也不想周围人知道我的遭遇，想想我妈这些年都是怎么过来的。
她连出门都不舍得买一口水喝。
而我爸呢，我觉得女人是应该顾家的，以前我爸并不是这样的。踏踏实实，起码不会话那么多，还说我想害他。
每天，我妈妈就是买吃的回家，让我爸和我先吃。
基本上，我都在做事没有顾得上吃。
我爸就会说我想吃鱼让我妈买，我妈买来了就会责怪我为什么不吃，我妈说她买鱼就是为了我。
我爸倒是吃的很开心，但我已经说了很多次，我不喜欢吃鱼。
就从那么点小事上就能看出来，并不了解我，我觉得这样的爱我承受不起。
但没有爸妈，哪有自己，当你开始心软，就会减弱你的战斗力，毕竟社会不是你的母亲。
想的是理想化的，就像过冬的流浪猫，熬过去才有春天，不是饿死冻死就是遭遇其他的困难，生存不是施舍慈善，工作不是交朋友，打仗不是去郊游。
在这个世界上活着就是物质交换，我越来越懂得这个道理。
这个世界上，好的位子就那么几个，想要得到最好的，就要承受最强的伤害，守住底线保持原则，遵守信用努力往前冲，不退缩。
别看猫平时那么可爱，它们凶残的时候也是很可怕的，也只有到了弹尽粮绝经济危机，才会考验人性。
这些年来，我妈再难再苦也没有半句话说自己苦的。
于是，从现在开始，我没有周六周日，没有春节假期，没有任何长假小假，现在苦一点，以后就会越来越轻松。
每天下班爸妈休息了，总比我在家里看着爸妈吵架好。
现在猫咪趴在我的腿上，挺暖和的，我妈妈在看电视，我爸去睡觉了，终于不吵了。
有时候，根本没力气去思考，所以码字都应该用一点笔力才行。
回头一看，与我同龄得都结婚生孩子了，我还在学语言，码字啊，想学跳舞，学乐器，努力做自己想做的事。
因为我不想自己的孩子，重复和我同样的人生。
今天听生过孩子的妈妈水果生孩子多无助。
很多事我真的不想面对，我是说早起贪黑，今天看到早餐店，看看种菜的农民，心理对于工作的抗拒就会好一点。
大家都在努力生存生活，我在争取自己的人生主动权，我在打一场无声的战役，与命运斗争。
一个人不在逆境中，过得太顺就容易迷失自己，就容易松懈拖延。
生活就是战场在战场上只有横的竖的，没有男的女的，任何一个想要掌握自己命运的人，都要付出很大的艰辛和代价，一定是踏踏实实才能够内心坦然。
所以每当撑不住的时候，就想
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