方寸小院，浓荫繁密。
站在院子中心抬头向着天空看去，没有广阔无垠的蓝天白云，只有一树压在头顶的深绿色枝叶，还有四周那高高的围墙与屋檐。
我的天空，依旧被圈成了四四方方的小块，一如从前在皇宫中那般，虽然，皇宫中的四方块看上去要更大一些。
可，又有什么本质的区别？
唯一的不同，是从前有许多人跟着我一起抬头仰望天空，向往着皇宫外的世界，而如今仍然无法自由的，却只有我一个人罢了。
其实小时候，我对皇宫外世界的向往并没有那么强烈。
皇宫之中，我有尊贵的身份，有前呼后拥的仆人丫鬟，有享受不完的锦衣玉食，可是外面有什么呢？
我若是独自一人走在大街上，来来往往的行人怕是都不会多看我一眼吧？
离开了皇宫高墙的禁锢我什么都不是，我一直都很清楚这一点。
可我还是会跟着他们一起扒在台子上仰头望天空，跟着他们一起述说对皇宫之外大千世界的渴望，那是因为我不想让他们觉得我是异类，更加不想让他们从我还那样小的年纪，就提防着我会与他们争夺皇位。
是的，争夺皇位。
成年的皇子都会离开皇宫另建府邸，唯有那一个继任者可是在时间到来的时候重新回到皇宫之中，重新回到这四方墙壁的禁锢之中。
当然，对我来说那不是禁锢，而是护佑。
孩童时代我总是将自己隐藏得很深，我假装自己与他们一样是个懵懂顽劣的皇子，成天跟着他们一起在御花园里疯跑，欺负宫女太监，拔光仙鹤翅膀上的毛，甚至，还时不时地主动在学堂里捣捣乱。
只怕他们发现我深藏于心的想法，只怕他们发现我从小便与他们心思不同。
一切似乎都进行得很是顺利，那些皇兄皇弟们对我都没有什么戒心。
除了，那双冷漠而深邃的眼睛。
冷漠的没有一丝感情，深邃的根本看不到底端的真相。
每每面对他的时候，我总有一种伪装被全部撕开、赤裸裸暴露于他面前的感觉，且莫说我那不可见人的心思，就连角落里连我自己都没有意识到的灰尘，都会被他那双眼睛看得清清楚楚。
虽然他从来都没有对我多说过什么，与我相处的态度也同旁的皇兄皇弟没有太大的不同，但我还是清楚的知道，他，言涵，是我必须要尽早除掉的死对头。
当我处心积虑构陷的黑手伸向他时，我躲在近处的阴影里目不转睛的看着。
事后母妃曾对我说过，做这样的事情时，要记得将自己摘干净，一点儿丝线都不要有所牵扯，就更不要说留在现场。
可我却一点儿都不后悔。
虽然我的计谋失败了，但眼睁睁的看着他陷入危险的那种感觉，是我从未经历过的痛快、刺激与愉悦。
大概，我和言涵天生就是要互相折磨的死对头吧。
只不过，被折磨死的那个人只能是他。
联合外族，杀父弑君，甚至在他出乎意料归来的时候，急中生智的想出办法逼着安太后给他灌下失忆的毒药，我一步步实现了自己最初的梦想，将自己稳稳的关在了这所方方正正，却又极度奢华的牢狱之中。
我很开心，我从不觉得这是牢狱。
儿时不曾见识过外面的世界，我以为外面的世界很无聊，唯有皇宫才是我的真心所爱；成年之后亲自见识了外面的世界，我终于能肯定，外面的世界的确太过无聊，我心甘情愿的自我囚禁。
然而却没想到，她竟是不远万里的回来了。
最初的最初，唐家人提醒过我要对她有所提防，可我总觉得盛夏不过是一个会武功、看上去比较凶悍的女人而已。
而但凡女人，遇到抛弃自己的男人，除了深深的痛恨与无止境的哭泣之外还会做什么呢？
大概她这样比较强悍的，会在言涵遇到困难的时候落井下石一番？
面对唐家的提醒，我只是一笑而过，却不想这是我今生做过的最错的决定。
我从来没有想过，一个女人可以不计前嫌的帮助抛弃了她的男人，更加没有想到过，她会毫不犹豫的用自己的生命去拯救陷入危难之中的他。
后来我意识到唐家提醒的重要，可最终却是为时已晚。
一步崩溃，便是步步溃败。
眼看着朝堂上分成两派的大臣们你争我辩，眼看着昔日安宁威严的皇宫到处弥散着硝烟与战火，眼看着素日里连小跑都没有声音的宫人已经慌乱的时不时摔倒在地，坐在高位上的我虽然仍旧保持镇定，但心里却知道大势已去。
支持我的被打倒，追随我的被囚禁，连我自己也被套上了沉重的镣铐。
其实，落得今天的地步是我心里有所准备的，只是我从来没有想过，代替我踏上皇位、代替我永远自我囚禁于这皇宫中的，竟然不是言涵，竟然不是那双眼睛的主人！
为什么不愿意？这被囚禁的生活？
难道仅仅是为了一个女人？
还是说，为了皇宫之外那个百无聊赖的世界？
简直是太好笑了。
从皇宫被带到了落秋小院，那看守竟是落井下石般的问我，被囚禁的滋味到底如何？
能如何？
皇宫到落秋小院，不过是从一个大的牢笼变成了一个小的，我向来便喜欢这被囚禁的生活，自然，是甘之如饴。
今夜注定是个无眠夜，我忽然想到母妃曾问过我的那个问题
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