单位男厕只有两个隔间，被我的俩室友占了。我在外间洗手，发现里面很安静，于是问：“a在吗？”左边隔间应了一声。我又问：“b在吗？”右边隔间又应了一声。然后俩人问我什么事。我说：“没事。不过你俩这么安静不尴尬吗？”他俩一齐说：“滚！”……在我走出卫生间的最后一刻，我听见a跟b说：“今天天气不错啊……”
因为着急寄东西，打电话最早也要下午过来，我很急，直接打了客服下单。不大一会儿，小哥就气鼓鼓地来到了值班室，说：“你太狠了，双管齐下啊。”我邪恶地笑着说：“哥就拜托你了啊，别弄丢啊！”他淡定地说：“丢了的话，我会打你电话报案的，你负责找回来。”我忽然觉得浑身都不好了。
单位老王是个特有经验的侦查员，今天抓贼回来后却一脸愁容。领导问怎么了，他说：“今天去抓贼，碰见一个特有觉悟的年轻人！”领导说：“有觉悟就是好同志啊！你为啥不高兴——他帮你抓人了？”“没有。”“帮你取证了？”“没有。”“帮你掩护了？”“也没有。”“……那你为啥说他有觉悟？”“他给我让座！你说我有那么老吗？！”
前天一哥们儿报案：“我的戒指在地铁里被偷了！”“当时放在哪里？”“戴在手指上！”“……”“而且我还戴着手套！手还拿着手机一直在眼前看！你说，小偷是不是潜伏在车顶？”这哥们儿特兴奋，说自己一定要把自己遇到神偷邦德的这件事写成小说，分析作案手法，如果不是半小时后他，老婆告诉他戒指被他忘在了卫生间的话。
从警三年来最让我无法忍受的就是，安检员从安检机里找出个枪状物交给我后，主人乐颠颠地向我显摆：蜀黍，你看，这是打火机！啪！点了火；蜀黍，你看，这是滋水枪！哗！滋出了水；蜀黍，你看，这是手电！砰！亮瞎了我。要说以上我都能忍，那么最后一个我决不姑息：蜀黍，你看，这是蛋糕！啊唷一口，枪把没了。
同事女，早上上班眼睛肿肿的，领导问她怎么回事。她说昨晚和老公在家翻阅结婚照，追忆往事。领导说：“那不挺浪漫的吗，怎么成这样了？”她说：“本来是挺浪漫的，但后来的一晚上全在找我婚纱照上戴的那条很久没见到的项链……找不到于凌晨号啕大哭。”领导这一脑袋黑线啊……我问单位的小同志：“这几天减肥，你看我瘦了没有？”小同志说：“没看出来。”我说：“擦，你们四川人怎么这么不会说话啊？”他说：“马哥，你别生气，我的意思是我天天能看见你，所以看不出来变化。”我一想也对，又听他继续说道，“这跟我在老家时总觉得我家猪圈里的猪老不长肉是一个道理。”
刚才地铁站上勤，通道口有个大妈卖鲜花。我说：“您别堵着出口，影响乘客出站。”她就出去了。结果我一走，她立马又回来了。我再过来，她再走，好几个回合，还冲我嘿嘿笑。最后我说：“我不走了，我就站在这里了。”大妈义正词严：“小伙子，你不要堵着这出口，影响乘客出行！”我：“……”
刚才在地铁安检口执勤，一个姐姐包里带了瓶水，为排除是易燃物，我跟姐姐说喝一口吧。姐姐说：“这样不好吧？”我说：“就是这样规定的呀，为了保证大家安全，还请您配合啦。”于是姐姐挺配合地拿出了水瓶，拧开盖子，递到了我的嘴边……一个事主报案之余跟我聊八卦，说她单位的同事嫉妒心可强了，她买个贵点儿的包都被同事指指点点，然后各种损。我本想说“那是她们吃不着葡萄说葡萄酸”，没想到嘴一瓢，说成了：“别理她们，那是她们吃葡萄不吐葡萄皮儿！”说完我自己还没发觉，那事主愣了半天问我：“警官，你是饿了吗？”
前几天有朋友给我支招，说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天，下狠心选了最贵的一款，是进口的，店家说一分钱一分货，质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚，结果第二天又迟到了！……隔音效果太好，没听见闹铃。
刚才和甲、乙两个同事聊天。甲是个体毛茂密者，经常被我们取笑，过两天他生日，我逗他：“过生日我送你个刮毛器吧！”甲淡定地说：“那等你过生日我就送你个电锯！”然后他就出去了。我没明白，问一边的乙同事为啥他要送我电锯。乙歪着脑袋看了我几秒说：“哈哈哈哈哈哈，你是方脸！”
早上我去分局吃早饭，带着电台（也就是对讲机），传达室保安还在犯困，慢悠悠地给我开门。我趁这时想把电台声音拧小一点，不料拧成了调频，里面先是大大地发出了一声“2！”，我一急，再拧，又传出了一声“b！”（还是一声），然后保安猛地扭头瞪了我一眼。我真不是故意的。
同学跟我说了件乐事，说是他跟一个报案的姑娘聊天，俩人说文章的事。他说：简直是轩然大波啊！这时他发现姑娘的脸抽搐了一下，他还以为她是文章的粉丝，于是不敢聊这事了。结果一会儿给姑娘做笔录，姑娘上来就说：我叫轩然……刚才回家，把车开进小区准备在楼下停车，听见旁边一个保安对同事说：和你赌一盒烟，这小蓝车一定会停在咱这栋楼下！那保安我经常见，看样子他那同事是新来的。我想都没想，一脚油门就开得没了踪影，那老保安都看傻了！新来的保安小给你的见
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