于是，每次看了他留言的我，心头都有股无法形容的失落感！心里固然高兴，会让我就这样想个几天，怀念个半个月…最后弄得自己哭笑不得！
因为我翻阅先前的留言，从他的一字一句中，我都可以很清楚的明白，我虽然和他生活在同一个环境之下，但在心境和思想层面上却有很大的差异！就像分隔在两端的星球，一眼望去可能清楚明亮，但是其中却隔着未知的光年…过着彼此都不了解的生活。
或许是我对他的了解不深，也可能是因为他真的和我无话可说吧！
和他之间，除了是同校的学生外，否决了此一关系，我们大概就是人家所谓的陌生人了！有时我真宁愿我们的关系只是网友而已，见不到面反而还有种蒙矓美…只是，我常在想这种问题！如果有一天把我和拓城间的相处媒介抽离，那么留下的是什么？那会是怎样的心情和画面呢？不论是在校园或是网络聊天室，只要其一途径不再存在了，那么…我和他也很有可能的就这样到此为止。
但是，这样的缘份能容许如此的说断就断吗？
我一直不敢勇敢的面对这问题的结论，因为我不希望有这种机会的发生！可是天生少根筋又迟钝的我，到了今天才了悟自己早已做了自己长久以来都不肯面对的事实…结果就像注定一样的，如果改变不了现况，就只能任现实带着我走向命运…
在今天，同样懦弱又无知的我，憧憬的美好未来早已断送在自己的手中…被动的等待，只会让事情发生得更加难以收拾平复。我…终于体会到了！就在拓城的留言，出现在我视线的时候，当下彷彿被一道雷狠狠劈下一样！铸成大错的我，是拿什么东西都换不回那遥远的从前…即使我愿意付出一切，也同样的无力挽回！愚蠢的我，现在才知道…自己只是一个会说别人，自己却做不到的人！那么，我还有资格在说别人吗？我想，我没那种资格…
在我印象中，拓城是个说一不二的人！若是他所说的事他都会去履行，虽然有时有些死鸭子嘴硬！但是我仍不得不去想，他话中所含有的真实性！感觉很真…真的！因为突然间，我的心就像被人揪了一下…有种闷得让人喘不过气的感受！这和先前的难过是无法比拟得上的…所以，我想他是认真的。因为到了聊天室的我，问了其他网友…他们都说没看见他！小忆也是…
事情发生得太快，我来不及思考就演变成这种地步…后悔的我，不论做什么都弥补不了！只是，这事的始作俑者…是我吗？
看着他轻快的言词，说的话好像还有那么一点事不关己！让我的心情一下子荡到谷底…我想和自己的良心说声对不起！因为它总是无时不刻的提醒我下场如何…
我想起了先前对他无话可说的画面，还有想逃走的念头。这和现在的情况相较之下还真的是够鲜明抢眼…
而现在见不到你的我发觉了人不懂珍惜的恶习，而自身却没勇气及力气去改善…此时真觉得人真可悲，可悲得只能在过去的失败中尝尽内心的煎熬，补捉回忆中的清冷尘埃，任由世界一再的崩塌于过去及现在的交界，让自己一再的后悔沉沦在愁云惨雾之中无法醒来…究竟何时，我才能看见，人们口中的美丽世界…
【板主回覆：
很抱歉我突如其来的封网没有事先告知你！
但我想你实在不必如此…毕竟那里还有想看见你的人
而且那些说要封网的人也不见得一去不回
我口中说要封网结果不也是一样跑上来？
所以…请别那么做，好吗？拓城~~】
送出回覆内容，我心里又是一阵悲凄，那个在我心里说来就来，说走就走的人，我今天的后悔你能了解吗？我的话你都看见了吗？从今以后，我想不会再有人像你一样，占有我心里大半的份量…也只有你，能在我的世界里来去自如…
而接下来的日子里，失去了可以再和拓城谈天说地的资格，那么…现在的我，该怎么办呢？
已经想不起来，在还没遇见拓城时，我好好活着、活得逍遥自在的模样…那种快乐的感觉，怎么突然间离我好遥远？为什么心里失去了向前的动力？为什么我想不起一丝快乐的念头？而又是为什么…为什么我会那么难过？
现在的我，面对着明天，没有任何反抗的力量。不让自己想得太多，怕会多出更多的痛苦和后悔。我内心煎熬着，每次上线都会偷偷用其他名字的进入聊天室…焦躁的等着自己日夜所思的人，最后往往都落得失望收场。
我不知道自己这样把未来给毁了之后，还能不能再一次的挽回。于是只能一直等、一直等…
后来，我终于放弃，放弃当初自己信誓旦旦说要封网的念头，换回自己先前的名字，到了聊天室等了好几天…拓城始终都没出现。
很多人看见我都很讶异，惊讶我的出现，而我都只能笑一笑的带过。
直到有一天，有人对我问起了拓城的下落…我不知道该怎么回答他，于是又亮出聊天室里的招牌笑脸，用着无所谓的口气把此一问题悄悄地带过。
我把视线移至墙上的日历，距离开学还有半个月。面
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