那天地铁站来了好些发小广告的姑娘，我怕制止不当被她们围攻，措了半天辞终于鼓起勇气上前，你们猜怎么着？我冲她们掏出工作证（这时高潮来了），我兜里的一堆零钱顺势而出，被风刮走。于是姑娘们高喊，警察叔叔掉钱啦！然后满世界帮我捡钱，我石化在一堆漫天飘零的“毛票”和热血奔腾的姑娘中，显得格外悲壮。
上次也是下雨，一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的被打得眼角青了，满脸泪痕，男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男的说：“你一男人怎么打女人？”不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”我说：“那你脸怎么了？”她说：“姐这是下雨妆花了！”这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同嗤（志，漏风），我牙掉了……”
一次晚上巡逻，忽见站台上一大胖子很可疑：寸头，黝黑，挺个啤酒肚，戴墨镜，凶神恶煞的。我上前一问，发现竟是一孕妇，孕妇说：“姐们儿以前是玩儿摇滚的，留寸头好些年了！”我说：“那您大晚上戴个墨镜干啥呀？”姐们儿一甩头：“不戴墨镜不成啊，要不一上车，别人瞅见我眼神就非要给我让座！姐可不是给人添麻烦的人。”
和预审的同学聊天，他说那天去拘留所做笔录把他气坏了。我说，拘留所不都是一般违法者吗，能有什么困难？他说，别提了，是一妇女不识字，笔录特难做。可气的是同学一边做笔录她一边抠脚，说她半天她不听，还反问：哪条写着这屋不许抠脚了？同学腾地站起来，指着身后的大字：“看见没？坦白从宽，抠脚从严！”
一次在地铁里，一老大爷喝多了，我扶他等车，老大爷晕乎乎地说：“我儿子是娱乐圈的，认识明星，回头提拔你！”我说不用，他拿出一支笔非给我留电话，我拦不住，他又四处找纸，死活找不到，他竟脱鞋把鞋垫抽出来写上号码塞在我手里，我不拿他就跳脚。后来他终于走了，留下我一个人举个鞋垫在风中凌乱，而且我发现，附近没垃圾桶……我们政委特敬业，胆结石发作时还在岗上巡逻，被拉到医院时疼得大喊大叫。回来我把他的惨叫一说，同事们都去看他，他很不好意思。后来，有一次我不小心把腰抻了，休了两天，政委在全所会上表扬我：“真是个好同志啊，腰抻了，痛得鼻涕眼泪的，痛得满地爬，又爬不起来，裤子都爬破了！”大家都笑疯了。领导啊，您这绝对是报复啊！
前天中午，一哥们儿冲进来，差点儿撞到我们办公区的密码门上！我吓一跳，问他找谁。哥们儿大叫：“警察同志，我我我我我我……”我忙过去安抚，没想到他一把我推开：“快快快快快……”我只能循循善诱：“别急，报案要慢慢说呀。”后来大哥几乎是跪在门前，终于完整地说出了一句：“开门啊，我我我借个厕所……”
看到《人在囧途》里王宝强在机场喝牛奶的镜头，想起师姐讲过的一件事，觉得王宝强弱爆了。他们有次去某个景区执勤，有个老大爷拎着瓶二锅头要进场，师姐说酒精危险不能带，劝了半天，老大爷怒了，愣是不顾阻拦“咕咚咕咚”地把一整瓶二锅头干了个底儿掉！最后他晕晕乎乎地看着师姐不说话，半天挤出一句：“大妹子，可以上粉条了！”
同事买了辆小车，成天夸这好那好，倍儿自豪。一次他透过窗户看见一下班的女同事正紧趴着他车窗往里看，后来他问女同事：“怎么样，哥车内饰不错吧？”女同事说：“不知道啊，刚才我跟男朋友玩捉迷藏……”后来，又有一次我们所几个辅警围着他车指指点点，他又美了，问：“看啥呢？”辅警们说：“哥，我们错了，刚才在你车上画连连看呢。”
朋友说，他最窘的一次是开车过收费站忘记付钱，车又过了窗口，只能往后倒。我说，能理解。他说，还没完，倒车时和排在后面的一辆车撞上了。我说，这也没啥。他说，还没完，后面车里的女司机伤势太重叫了救护车。我说，你倒个车至于那么快速度吗？他说，速度不快，只是当时那大姐正在吃冬枣，刚含嘴里就被我撞上，卡嗓子里了……一次下勤，在地铁上一老奶奶见我同事满头大汗，非拉他坐旁边的空座，同事死活不坐，老奶奶很不解，旁边乘客都说警察同志你就坐呗。后来同事红着脸说：“我痔疮犯了。”大家一脸黑线。后来我问真有痔疮？他说你才有痔疮！今早上起得急，一只脚穿了我媳妇的袜子！他把裤腿一撩，果然露出一个可爱又性感的蕾丝边儿……同事给一事主做完笔录，指着最下方跟事主说：“在这里写签名。”事主大笔一挥，写道：“签名。”
刚和同事看走红的那个赵一铭的一组照片，好些女装扮相，同事问：“是伪娘吗？”我说：“不是，人家有女朋友呢。”同事嗤之以鼻：“确实很漂亮，但我要是女的绝对不找这样的男的。”我俩愣了几秒，忽然觉得有哪里不对。终于同事反应过来：“我就是女的，我表达有误。”我忽然觉得她暴露了什么……从朋友家出来，收停车费的大妈找我收钱，我一摸兜，发现钱包落家没带。凑了半天零钱，只有五块，只好给朋友打电话。大妈说：“罢了，应该二十，就收你五块吧！”我说：“不用，稍等我朋友来就行。”大妈说：“等啥等，这么一会儿都跑了两辆啦！”我千恩万谢地给钱走人，心想
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