但从什么时候开始，那个传闻中的幸福，变成我要从别人手里讨过来。
从父母的认可里讨过来，从上司的赞许里讨过来，从路人的回头里讨过来，从新开的商场里讨过来，从堕落的朋友和孤傲的知己手里讨过来。
从一个男性手里讨过来。
两位保安带着满脸的错愕赶上前来，责问的语气里还腾腾着一种缉拿肇事逃逸者般的兴奋，只不过等他们看见我和马赛堵着一扇电梯门，哪怕不用过多修辞和描写，他们也能瞬时领略到一种意外的关和开在僵持不下。
围观群众的出现除了突显我的烦躁和不快外没有任何作用，尤其是余光里掠过他们居然饶有兴致地抱起了手臂，肘弯里的空余为一袋瓜子做好了预留。我愈加紧张，一切都在督促我必须尽快为这个镜头打上完结的字样。
行了。不说了。我甩下马赛的手腕。
你先回答我。他却迅速地反击了上来，重新回到我手臂上的力量带着更进一层的逼迫感，不再是和先前一样笼统地握，它们变成五根明确的手指，在我的皮肤上一根一根地上锁。
回答什么？有什么好答的。余光里的观众们看得眉开眼笑，我胸口强烈的抵触情绪像在绞杀一根稻草的轮轴，已经崩出脆弱的飞屑。
你不要回避。
我没有回避。你赶快放手，我得打电话给保险公司。这事还没必要着急。
你知道什么--
只要你的电话是在四十八小时内打的，就都没有关系--这点常识我至少还是知道的。他快要在微笑中故态复萌。
……你不幼稚吗？……我没有其他话好说，只能笼统地胡乱开炮。
你先回答我。不自觉地，马赛扬起下巴，角度让他的目光被削成锐器，他就要从那里切下什么，盛如曦，你先回答我。我太没用了，我真的一无是处啊，用更直接点的说法，我弱爆了，我笨得像头驴，不，连驴都不会像我这样愚蠢，我居然是在这个时候，这个节骨眼上--一辆撞瘪了前脸的车停在二十米外，两名喜洋洋的路人在身旁围观，我错过了一切的时机，却因为对方只是喊了我的名字，三个字，连名带姓，马赛喊了我的全名，他毫无征兆地触动到我的哪个开关，让暗门下，有了泪腺作用的咸味。
我忽然就冒出了眼泪。
真真正正的眼泪，想忍耐的念头刚刚兴起，就把它们逼得像堵进狭窄入口的潮水，孤注一掷般涌得更高了。
当我明白过来，这突如其来欲泣的冲动既不是源自气愤，也绝非愕然或恼怒。恰恰相反，眼泪装饰一般沿着眼眶，软软地泛成了连我自己也无法理解的，压根是带着甜味的怅然啊。甜的，饱满的，宛若一颗露珠的，怅然啊。连从我的眼睛里看去的马赛，过往那些牵扯不清的标签从他身上迅速隐形，年轻也好，后辈也好，每一个强调着我和他之间固有差别的标签。马赛好像一件件脱去冬天厚重的羽绒服、围巾、毛衫，然后只剩一件单质衬衫那样，站在我面前，成了和我平等的人。
是这样的吧。对他来说，此时的我不是什么前辈，我无关资深，也没有那么多和现实有关的拷问要在他额头上绞起紧箍咒，于是他可以露骨地瞪着我，毫不避讳地用全名叫我：你不说清楚，我就始终过不去。我就老是弄不清楚自己的状态。我没你想得那么无所谓，所以盛如曦，你先告诉我，你是我女朋友么？马赛完全地正色，看着面前这个比他矮大半个头，鼻尖在情绪下泛红的我--他觉得忽冷忽热，多少有些无法捉摸，以至于让他忍无可忍的我。他没有丝毫犹豫、退却，甚至连距离感的礼貌也成了多余，既然我们都是那么平等地站在一个属于感情的难题上。
我答不出来，因为我不知道。是啊，我为什么就会知道，为什么必须得由我来决定，为什么不是你来决定呢？凭什么由你来咄咄逼人地问我？身边的车库电梯在此时打开了，闪出一对女同事的脸，她们冷不防被面前的状况吓一跳：怎么了？这是？我终于得以乘机架开马赛，眉头一紧，仓促地扔下谎言：突然冲出来，害我撞车了。诶？要紧么？你没事吧？
没什么，就是车剐了，我得上去找一下保险单--我朝两名保安转过头，很快就下来。反正车不是停在主路上，不会影响其他人进出吧？……什么？……你现在去哪儿啊？他们的注意力终于回到了本职岗位。
说了上去找一下车辆保单。我站进电梯，目光避开马赛，按下了关门键。尽管大概从我长记性起，比人之初性本善更早学到的就是电梯绝对不会因为你死命按着关门键而关闭得更快一点，但这也绝对是许多件明知却依旧要故犯的事中必备的一件了。
那天在机场咖啡厅里的近十个小时，我差不多把自己坐成了店员眼里的流浪汉。有一位早上打飞的走，晚上打飞的回的商界精英，在归途中发现那个清早就趴在吧台上的女人，居然把姿势一模一样地维持到了现在，他眼里的惊诧不小，甚至不由得看了看窗外的天色，以确认不是自己穿越了时光隧道。
可我还是多多少少为自己找了点事做的。包括把手机里的通讯录全部配上照片，又用它看了半部电影。观察了一下周围的客人，猜测他们彼此的关系。回头观察自己的手指，从化妆包里找出长长的指甲锉刀时，突然想到，这玩意很可能过不了安检吧。
就这样，明知结局我并不会去
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