汪佩佩离我最近的时候，是小城里我那个破落的宿舍。无论ròu_tǐ还是灵魂，她都完整地属于我，没有一丝一毫的游离。在那之后，北京吞噬了她的纯真，也吞噬了我的原则。这并不是北京的错，北京还是那个北京，人来人往，成败萧何。是被yù_wàng控制的我们，一点一点背离了初衷。
我们又回到了北京。这次是一起回来的。就像19岁的她和21岁的我，在小城的夜里说到的那样：我说她会成为一流的作家，她说我会成为一流的歌手，我们会在北京过上幸福的生活。现实稍有偏颇，她成为了一流的编剧，我成为了一流的明星。我们拥有了比那时憧憬的还要美好一万倍的现在。那么，幸福的生活呢？她要的幸福呢？
那时我们来到北京，可以称之为身无分文，穷困潦倒。她向李东明低头，我怨恨过，现在理解了。就像我向老女人低头，我耻辱过，现在放下了。我们那时如果选择不向他们低头，选择两个人在一起艰苦打拼，会不会过得更好？她会不会迫于生计去做一些她不愿意做的工作，让油盐酱醋茶的生活消磨掉她的才华和热情，再也没有机会、经历、感悟写那些小说，从而失去被徐瑶发现的机会，继而不敢孤注一掷地和徐瑶一起打拼，最终失去成为一个金牌编剧的机会？我会不会迫于生计做一个酒吧里平庸的驻唱歌手，没有机会和平台去学校学习表演，没有机会参与电视剧演出，没有机会被大导演看上，从而没有机会得到调教，更没有机会得到后续的演出机会，从根本上失去成为一个明星的可能？或者，我们命里注定会成为编剧和明星，无论当年如何窘迫，都会为了自己的梦想而付出一切的努力，并不会像很多普通人一样任由岁月磨灭我们心中的那团火焰？
谁知道呢？过去不能假设。人生哪有对错。无论走哪条路，都有无数的痛苦在等着我们。经历不同的痛苦，收获不同的人生，失此得彼，仅此而已。大概很多不了解我们的人认为我和她是天生的应该做明星和编剧的料，所以那么幸运，一路绝尘，直达行业顶峰。没有人知道，当年我们曾经做出过多么艰难的决定，为此付出过多么惨痛的代价，又留下了多么无法挽回的遗憾。
即使现在，我们依然在做各种艰难的决定。只是，现在，在这个隐匿于世，象征着北京顶级消费水平的奢华四合院里，我们可以不再被当年的小恩小惠左右。在物质层面，我们已经远远超越小城那夜的梦想，她却没有流露出坦然享受的幸福。
现在有得选。
她却始终保持沉默。
坚韧、笃定、有分寸。这就是汪佩佩。从我认识她，到现在，从未变过。这是她这些年吃苦的根源，也是她最让我着迷的地方。在我周围的无数美女里，她从不算美。我也担心过，担心我再见她时，她满脸皱纹，腰围爆棚，行为粗鄙，就像我新疆那些吃喝无度又被日晒充分的小学女同学。那我便连念想都没有了，不知道要怎么对待以后的生活。可是她没有。在越来越多的人去美容院打针的时代里，她选择一个人安然修心。习惯了美丽的面孔下狰狞的yù_wàng，再看这样一副仍然不施粉黛的面孔下淡然出世的心，便觉得她是最美的。
是我错了。
我过得太过张狂。这更多是为了弥补我儿时万物匮乏的遗憾。没有钱就拼命赚钱，被人看不起就疯狂想出名，看着我妈鄙视我爸就报复性地玩女人。汪佩佩的犹豫是对的，我对她有几分是征服欲有几分是真爱，恐怕连我自己也分不清。
这时候，我看着她进进出出，吃喝笑闹，无论是餐桌上直白的射灯还是院子里妖娆的灯笼，所有的光打在她脸上，都是一样的柔和静谧。我突然很想和她过一辈子。就这样一辈子看着她进进出出，看着她吃喝笑闹，看各式的光打在她不施粉黛的脸上，看着她那颗珍珠一样的心反射的光晕一点点从她微笑的眉眼间透出来，让我的一生也像她的心那样柔和静谧。
这样的想法把我自己也吓了一跳。
狂浪半生。我以为我永远不会甘于和一个女人共度一生。我和汪佩佩在一起短短几天，竟然萌发了这样的想法，而且那么认真。
我从未想过，竟是这样的美，才足够留住我的心。
魏东晨冷不丁拍我一巴掌：“发什么愣呢？！”我问：“你有多爱徐瑶？”我们四个之间，互相之间的关系都心知肚明，从未正式戳破。他突然被我一问，以他的智商情商，自然转弯困难，想了一会儿才答：“很爱。”我又问：“为什么不求婚？”他张口结舌，像看一个怪物一样地看着我：“你有病吧？！”我是认真的，我确定我是认真的。我告诉他：“人生很短的，能在一起的时候要珍惜。”他眨巴着眼，琢摩着我说的话，自言自语：“我不在香港的时候肯定发生了什么，你现在说话越来越像汪佩佩了。”
这句话我很爱听。很多人的人生都是一条路走到死，我还来得及换一种方式去活，换一条路，看看不同的风景，和汪佩佩一起变老，安然地走向人生的终点。携子之手，与之偕老。
我是认真的。
可她还停留在原地，任凭我这段时间怎么试探，她都不做任何表态。普通女人在这个阶段是玩技巧，和别人搞暧昧，试图让我吃醋，然后确认她在我心里的重量，判断要不要进一步。汪佩佩的态度却是：我爱你，
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