1998年10月23日
和牧变得又疯疯癫癫，缠缠绵绵，爱得死去活来了，我好贪婪，贪恋牧给予我的一切，只有牧才能给我的爱情。
牧也开始意气风发了，牧说，有了我的爱，一切都变得有生机，爱情太美好了。
昨天call了牧，牧很久才下来，说，丹今天中午2点多就去他那用他的电脑了，一直到5点多才走。牧一脸的无奈，我警告牧，说，不许和丹玩暧昧，牧说，你跟我闹分手最厉害的时候，丹主动找我谈我都没有动心思，更何况是现在，除了爱你，我已经没有能力爱别人了。
昨晚牧call了我两次，因为我call机在丹身上，丹也没吭声，我没法和他联系上。今天早上他又call了一次，我复机了，知道他因我昨天的不复机急的团团转。
或许爱到深处的冲动，今天中午他约我在图书馆三楼，是丹复机才知道的，牧以一种异样的情感，使我不得不重新看待这段感情，他比以往更眷念我，更深爱我，即便那天开会他的行为，还是他中午的表现，他很依赖我，我好像成了他生命中的支柱，我感动着又忐忑着，毕业后，一切都未知，不过我答应毕业前会对牧好，不再提分手的事。。
1998年10月29日
和牧粘得很紧，除了睡觉，牧巴不得我天天在他眼皮底下，我知道牧爱我，特别是经过暑假这么一闹，牧有时变得很专制有时又过于小心翼翼。
我虽然不能忽视鸣，但不得不承认，这种爱的感觉，除了牧，鸣是没有办法给我。想想毕业后，就可能失去牧，就觉得心痛失意，我对牧难以割舍，牧似乎也陷得越来越深，比以前也冲动多了。
今天中午牧硬是不肯睡午觉，拉着我去了暗房，感动牧炽热的爱，却也害怕失去牧那时的伤心绝望，唯有好好珍惜和牧在一起的美好时光。
1998年11月6日
开了一本新的日记本，扉页写着《猫与钢琴》
今天又和牧怄气了，这几天已经怄了好多次，我知道我太刁蛮了些，不大顾及牧的感受，特别是今天，牧去文化公园拍摄，本来已经筋疲力尽，丹老在他宿舍用他的电脑，我心里有些不舒服。
电话那头的牧也没说什么，但我极度不舒服，把电话甩了。
这段时间心情特别糟，家里老在叫我考虑毕业出国的事情，鸣又问我工作意向的事，牧稍有不顺我的地方，我就想发火。这些日子牧对我很好，也不知他到底要怎样的结果？牧成日担心这担心那，担心我的一言一行，身体，精神。我知道他陷得很深。
但我总觉得他做得不如鸣，鸣基本没有什么违背我的事情，可牧不同，他有时比我还固执，我不想跟他争执，毕竟毕业后我们就算到尽头了，想到以后的分手，虽心痛，但这就是结局。
牧和班上的几个女生走得很近，其实我也知道是她们主动接近牧，牧电脑精通，拍摄也是一把好手，自然有女孩亲近，他挺无奈的，但我无法说服自己平心静气的面对他和别的女生谈笑风生。
算了，不烦了，毕业后，我们也分开了，我又何必计较那么多，毕业后，我只属于鸣，尽我所能去爱他关心他，牧，毕竟不是我的归宿，他这么有魅力，会有女孩子爱他的。
备注：上面这一段日记，牧看了，所以他在我日记本上，写了这么一大段：
其实呢，很多事情就像电影中的故事一样，我们固然可以在下面谈笑指点，但当置身其中的时候，却发现原来比电影中的更复杂，不仅仅是剪不断理还乱，真正的痛苦是不会物化于外形的，当你发现眼光中的一颤，就会明了前世今生的因果，尤其当你看到你的结局，却又怎能按住心中的狂乱，于是你只有瞪着一双野兽的眼睛，在众人的目光下行走，于是你又一次感受到夜的伟大，黑色的痛苦，结局，就算是揪心的结局，你也得走下去，有了开始，就必须了结对不对，希望数年以后，可以付置一笑，或是一辈子，继续等待。
当你看见我与其他女孩子高歌时，那是我的心在流放，我已经没有爱的权利，高歌之后是无际的空洞，空虚，te.
备注：在我的日记本上，我又续写了一段
我伤害了牧，我相信牧看完今天我写的日记，心已经被我刺伤了。
和牧相恋一年多，我知道他对我的感情完全是我定义，爱与不爱仿佛只是由我当时的感觉来下结论，在爱的表达上他很热烈很直接，另一方面他好像也很缄默，特别是关于我们以后的路，我们不愿意去讨论什么，也害怕去承诺，这方面他比我清醒成熟，我的很多思想观点都是一时性的冲动。
数年之后，我不知道我是否可以付诸一笑。开学的一个学期以来，和牧冷如冬季，我心灰心冷，拼命的挣扎，但我始终挣脱不了他，我放不下牧，鸣暑假的宽容大度让我寸步难行，当我确认自己离不开牧后，我又开始义无反顾的跟牧在一起了，我纵容自己和牧相爱，唯有如此，我才能快乐。
进入十月份以来，我和牧进入了另外一个阶段，一举一动一言一行都透着牧的爱意和坚定，我也分分秒秒牵挂着他，我从未如现今这样的心安理得和快乐，但因为出国考研工作分配的事情，我使自己进入烦躁不安的心绪，对感情也患得患失。我有时会压抑自己不要这么疯狂的爱牧，但我意志力薄弱，只要和牧在一起了，就恨不得一分钟分开两分钟用，也不想分
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