王姨走后，其实我和老爹吃得也差不多了，两个男人就那么面对面坐着，我拿起酒瓶给老爹和我的酒杯都满上，然后端起自己的杯子一样而尽。
“爸，我想我妈了！”这句话从中午老爹第一次提起“妈”这个字的时候，就一直在我心里憋着。
“我也想你.妈了！儿子，爸对不起你，也对不起你.妈！是我没保护好你.妈，都怪你爸没本事，今天是我不对，我不该刺激你，别生爸的气，其实你王姨挺可怜的。”老爹拿手抹了一把脸。
“爸，你别这么说，我没怪你，关于我妈的事情后来老爷子跟我说过，相信我妈也不会怪你的，我知道王姨人很好，对我也很好，可她对我再好也不是我亲妈呀！而且，我总感觉我妈还活着。”
“还活着么？嗯，应该还活着，肯定还活着！”老爹喃喃着老泪纵横，仿佛那一刻老爹又苍老了许多。
如果没发生那件事，或许，现在的一切完全应该是另一番模样，关于我的妈事情，我知道该说对不起的应该是我，而不是我爸。
我对我妈的印象永远定格在妈妈把我推向爸爸的那一瞬间，那个梳着马尾，满是欣慰的笑脸，还有她脸蛋两侧深深的酒窝，总是会时不时的出现在我的睡梦里。
那一年我四岁，我被妈妈抱在温暖的怀里，那时候的爸爸妈妈还是那样的年轻，一切都是那样的美好……
老爹一直后悔不该带着我妈和我去那座不知名的山上游玩，只因为那突如其来的地震，一切全变了样子，洋溢在人们脸上幸福微笑瞬间被恐惧所吞没，后来听老爷子说，原本我妈是有机会被我爸拉住的，只是那时候我妈选择了用尽全身力气把我抛了上去，我爸接住了我，却失去了拉住我妈的机会。
可能在天灾的面前，这世界会瞬间发生太多的悲欢离合甚至生离死别，但是如果不发生在自己身上，自己就永远无法真正体会，当然那个时候四岁的我也并没有体会到，因为在天地之威面前四岁的我只会哭。
再后来，老爹就是疯狂的寻找，我记得那个时候我被他背在背上，在深山里一找就是一天，再一找就是一周，再一找就是一个月……
无数的人劝着老爹放弃，老爹却一次又一次的找下去，只是最终所有寻找的结果都是一无所获，当然一无所获也应该是唯一的好消息，毕竟老爹相信只要没有尸首，他的女人就还活着，那个时候老爹不停念叨的一句话“孩子不能没有妈……”
再后来，我被老爹托付给闻讯赶来的老爷子照顾，老爹所面对的任何困境我也就都看不到了，只记得一年后我五岁的时候，看到那个蓬头垢面；胡子拉碴；满身破烂的男人时，年幼的我以为遇见了乞丐吓得直哭，丝毫认不出那是我爸爸，因为我记得我的爸爸帅帅的很好看，不是这种苍老邋遢的样子。
几岁的孩子，并不知道没有了妈妈意味着什么，只知道想妈妈了就要哭，直到很久之后的后来，我长大了一点之后的后来，我才能想象到眼前的这个男人在当时是面对着的是怎样的一种绝望；怎样的一种痛。
眼睁睁的看着自己心爱的女人坠.落山涧，身旁是哇哇大哭的孩子，背着孩子在山涧下一遍又一遍的用早已磨得血肉模糊的双手搬开废墟翻找，还要哄着因为湿热因为饥饿而哭闹的孩子……
我已经不能记得，这个“倔强”的男人当时有没有哭过，又或者这个男人是永远不会在我面前哭的吧。
即便是接下来的日子，老爹因为需要抚养我，而不得不重新振作起来，重现开始面对生活，他依然没有放弃过，每一年他都会固定不变地做两件事，一个是到旅游旺季去那座山脚下张贴印有我妈妈照片的寻人启事，另一个就是去那个黄河边的山村看看我，陪我一段日子。
于是我年幼的记忆里有一个在远方工作，每年都会给我带好东西回来的爸爸，还有那个尽管身体在下坠却朝着我露出欣慰的微笑，一别之后就再也没能见到的妈妈。
直到我在老爷子家里的第四个年头，爸爸去张贴寻人启事，去老爷子那里看我的时候，身边带了另一个漂亮的女人——王姨。
从一开始我对王姨就没有任何敌意，许是在小孩子的心里爸爸身边总该有一个“妈妈”的，许是那个好多年没见到自己妈妈的孩子天性中对女人的依赖感，许是那个漂亮阿姨尽管每年只能见一次，但是一直都能在她身上找到一种亲昵的感觉……
就连姜韵的存在也是在我长大之后才知道的，因为爸爸和王姨担心我一旦知道有一个小姐姐每天和他们在一起生活，会吃醋，会孤单……
十几年就这么过去了，尽管老爹一直坚持着寻找，甚至老爷子也各方渠道时不时的打听，但是我知道如果能找到早就找到了，又或者如果妈妈还活着，他也应该找到我们了，起码可以回到我们以前的家，毕竟爸爸一直留着我们曾经在唐市住过的房子，并时不时的过去打扫。
有的时候我都会觉得妈妈还活着的这种想法，不过是自己骗自己罢了，最多是因为出于对妈妈的爱，一厢情愿的相信她还活在这个世上吧？
等回过神的时候，发现不知不觉中第一瓶酒早已见底了，对面老爹正抱着他那颗鬓发斑白的头趴在桌子上，肩膀在颤.抖着，老爹这是哭了么？在我面前哭了么？
我拿起酒瓶对准老爹的杯子，想了想又把瓶子收回
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