全球巨星

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不写了,特别累。昨晚上没睡,想尝试着一口气将这本书完本掉,但是失败了,现在的感觉就像是查克拉用尽的曰本鬼子,面对一伙八路就只有挨宰的觉悟。

上个月努力了一把,结果很悲惨,收入之少,情理意料之中,堪堪1000出头。

我想了很多天,最终得出的结论是我大概不适合写书。

选择比勤奋重要,努力比天分重要。很不巧,我既没有选对行业,也绝对谈不上用功努力,饿死活该。

2年前我大学毕业,因为6级没过,所以不符合报考我们当地一家医院的资格,于是当我的同学们成批成批考研去,或者凭借优异的成绩进入各个医院后,我选择了放弃当一个医生。

其实我的专业学得还算不错,也是发奋拿过奖学金的,放弃大学学的专业,转而从事其他工作,是因为我觉得人生有无限的可能姓。

就像我这本书里写的许多愣头青一样,我总觉得自己能有飞黄腾达的一天。

这两年我卖过保险,进企业当过储备干部,做过私人办学机构的教师,存了点钱,就有了别的念头。

我是一个老书迷了,看书不少,自认为就不比其他人差。写书应当算是在拥有长期心理准备情况下的冲动选择。

那天突发奇想打算写书,于是随手点开都市分类,往下一拉,发现排在“公众作者新书榜”前4位的都是写娱乐圈的小说,那一刻我傻逼附体,觉得写娱乐文又轻松又有前途。

现在想来,我至少犯了三个错误:第一,我对娱乐圈一无所知,想来大家也应该看出来了,在我的书里,基本上就没出现过什么像样的对娱乐圈本身的描写,都是旁敲侧击。另外,我能报出的歌手的名字,绝对也超不过30个;第二,我对这本书毫无准备,只在脑子里构想了几个零星的片段就开写了;第三。我忽视了市场规律——既然这么多人写。供求关系事实上已经很脆弱了。

等过了一个月后,我又发现了我的另外一个错误,当时排在新书榜前4位的新书被我一一赶超后,他们就全都扑街了。所以按照这个尿姓。我这本书距离扑街也不会太远。

那段时间正是起点内部矛盾的时候,这本书被拖了很久才签约,其实在签约的时候,我就已经对这本书没什么热情了。

我知道我碰上了大麻烦,一个写手如果对自己的作品没了激情。结果不言而喻。

但是那么多读书给的打赏,却让我又放不下这本书来。我咬着牙,硬是把书写到了上架的阶段。

上架那天我告诉自己,既然有人肯花钱买单,那就得对花钱的那么多的负责。

作为男人,责任感比小jj都重要。有责任感的太监,依然是纯爷们儿,太监掉的写手,其靠谱程度还比不上一个太监。有的人已经阉了。但他的小jj永远留在他自己的心中,有的人晨勃无碍,但在他人心中,他已经成了一个太监。

但是,创作这件事情。远比我想象中要困难许多。我突然间非常佩服土豆、三少他们,虽然他们经常被人黑灌水,可灌水能灌到几百万字并且大结局,那也是极其了不起的!他们都是纯爷们儿。我是死太监。

没有大纲,没有激情。写到昨天,我已经筋疲力尽。其实这本书很快就能写完了,最多再2万字,我就能收尾,但我不想写了。一个字都不想写了。与其用一种敷衍的态度给一个大结局,倒不如勇敢地正视自己的无能。

这本书其实写得不好,也可以说很差。没有用的人物关系很多,没有用的过度情节很长,节奏混乱,内容枯燥。

我很感谢那些愿意付钱看书的朋友,当然,你们现在一定不把我当朋友了。

我心底里确实感觉很对不起你们,我完全能体会你们现在的心情,因为我也被太监书坑过。己所不yu,勿施于人。我真心不想施于人,可我无能为力。再写一个字,我都做不到了。

我的生活很糟糕,卡里的钱已经所剩不多,父母没有工作,大学五年,有2年的学费是祖母和一位曾经欠我们家很多钱的亲戚垫付的。那位亲戚很亲,欠我家的钱是不可能再还了,大学这笔钱算是弥补其内心的一点歉疚。

我的母亲并不比书里写的那位靠谱,但凡我觉得什么成绩,她的第一反应就是这是上帝的功劳,然后一边说这是上帝保佑的,一边让我一定要好好努力。我前些天和她开玩笑说,娃哈哈的老总42岁才靠卖冰棍发迹,她表现得很歇斯底里地说我没出息,怎么能去和一个42岁卖冰棍的比。

我很弄不懂这其中的逻辑,想来老妈是书读得太少,表达能力欠奉,又或者是我水平太低,根本听不懂她在说什么。但不管怎么样,她总归是我妈,做儿子总该比做写手要负责点,不能说太监就太监。

我问她以后想住什么样的房子,她说想住那种很高层的大楼,一定得有电梯和中央空调。

所以现在,一间位于高层附带中央空调的楼房,就是我的人生目标了。即便这个目标对我来说,和登上月球有着相同的难度指数。

父亲很支持我,不管我做什么,他都说支持我,只可惜父亲只能在精神上支持我。

我家在当地算是一个比较兴旺的家族,父亲这边的亲戚,不是身家千万乃至上亿的有钱人,就是在当地还算混得开的公务员。很多年前父亲因为某些原因被革除出公务员队伍后,我家就仿佛从这个大家族中脱离出来了。现在各家的孩子都长大cren,每年过年是我家最难受的时节,我母亲根本不出门,我和我爸挺不要脸地到处混吃,然后席间那些亲戚就会

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