离开醉城，又上了高速公路，他始终没说话，我不明白他有什么不高兴的。
我只是随口说了一句话而已，他现在莫名其妙的敏感，让人觉得很不舒服。
“荣智良，你怎么又没道理的黑了脸，你让我陪你过来待半个月我也来了，没必要这样吧，开开心心的不好吗，好聚好散不行吗？”
我觉得很憋屈，他是风月场的老手，阅人无数，花丛里面见过各种女人，我穷极一生，也就在他跟徐嘉奕之间打了个转而已，还为此落得个梦魇症，想想自己挺亏的，他倒先不高兴起来了，有意思吗？
“你说的没缘分，是觉得我们看到萤火虫没缘分，还是觉得我们俩没缘分？”
他的声音在车厢里面响起，带着一丝凉意，我紧了紧身上的毯子，皱起眉头，“你不要过度解读我说的话，我没这个意思。”
“那你心里想的呢？是觉得我们没缘分了？”
他咄咄逼人的语气让我不得不回答。
我低着头想了很久，最后闷声道，“确实没缘分了，”
“为什么？”
他这幅不死不休逼问我的样子，让我沉默了一会儿之后忽然有些来火。
我抬起头，冷眼看着他，“哪有什么为什么，世界上要是所有的事情都有个为什么的话，不如直接出一本为什么大辞典，所有人出了问题都去翻词典好了。”
沉默了几秒，我越发的不忿，又接着说道，“这五年我们没见过，如果我不回来我们可能一辈子都见不到，就算我现在回来了，你身上有跟尹舜华的婚约，别跟我说什么，你已经跟她分手，你们订婚是昭告全世界的，分手一个电话这么草率，我不傻，魏家那关这么轻易能过？”
“还有，我们的脾气根本不合，我不是你原本以为的温顺样子，那样子我活的很憋屈。”
你也不是我原本以为的完美无缺，五年前我已经看的够清楚。
我滔滔不绝地说了一大筐的话，说的自己都口干舌燥的，恨不得立刻拉开车门跳下车去。
车厢里面沉默了很久，我忽然意识到自己这会儿这么暴躁好像不太合适，他在开车，要是一个不顺心玩个漂移什么的，倒霉的是我。
“我随口说说，你别往心里去。”
虽然不情愿，但是我还是忍着自己心里面地不舒坦这么道了歉，也算是给他一个台阶吧。
半晌，荣智良的声音响起。
“这是你回国以来第一次情绪失控地指责我。”
我怔了怔，不太明白他这话里的意思。
“我不是指责你，我是…….”我叹了一口气，“算了，我道歉，突然这样是我不对，你告诉我那些事情在你面前不能提，我不说就是了。”
这样很没骨气，但是这是我为了平衡自己心里面地愧疚感能做到的极致了。
“你刚回国的时候，用陌生的眼神看我，冷淡的语气说话，才是我最难以忍受的。”
他丢下这句话，之后很久都没有开口。
我感觉自己浑身都僵了僵，一时间不知道说些什么。
他是这么想的么？
我曾经做过很多傻事，喜欢一个人的时候常做的那种，对方的一个眼神，自己就要过度揣测很久，用我这不是很灵光的脑袋，他要是跟我说了一句话，我恨不得在自己心里面解读出几百种意思来，然后一一对比筛选，或许他是这个意思，或许他更像是那个意思。
我这样做的时候是很多年前了，比五年很久远，大约有十年的时间那么久。
我刚认识荣智良的时候，刚喜欢上他的时候，是个不谙世事的小丫头，土的掉渣，用宿舍那群室友以为我不在宿舍的时候在我的床铺下面说的话，癞蛤蟆想吃天鹅肉。
癞蛤蟆觊觎天鹅觊觎了很久，天不怕地不怕的，也终于在天鹅心里留下了一些印象，尽管那些印象并不是什么好的印象，但也算是让他记忆深刻了。
我以为自己跑去美国就可以跟过往一刀两断，正如我当初以为我嫁给徐嘉奕就可以彻底释怀荣智良曾经给我地痛苦一样，可是再见到他的时候，我还是万箭穿心，遍体鳞伤。
跟五年前没什么两样，不过是多了一层伪装而已。
十年前我喜形于色，喜怒哀乐都在脸上，五年前是我人生的低谷，各种各样的打击接踵而来，雷劈了一样的人生让我麻木不堪，如今不过是看透了世事，不想蹚浑水，只想要开心点儿而已，很难吗？
其实我早就不怨恨荣智良了，五年里我想过的事情很多，足够我把过往的伤口全都拿出来撕开看一遍，然后清洗干净，要真怨恨，我也不敢回来，说白了不过是还有些埋怨而已，埋怨他当时为什么不在我身边，最起码能护住我的唯一一个孩子。
如果说这是我后来对他仅存的一些埋怨的话，那么他告诉我他独自一人抚养念念抚养了五年之久的时候，这唯一的一点怨念也荡然无存了。
我是个好面子的人，说来可能有点可笑，我的面子跟别人的面子不同，我不想要愧对任何人，我的面子就是这个，可是偏偏荣智良让我坐实了我愧对念念，也愧对他的罪责，再加上一个韩诚阳，我算是背负了还不清的人情债。
我还爱着荣智良吗？其实我也说不清了。
曾经有的怨念，放下了，后来多了愧对，放不下，所有的感情缠在一起像是乱七八糟的毛线球一样，理不清。
我想全身而退，已然是不可能。
我指
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