我一直坚信人是可以绝境逢生的，
只要自己不放弃就能再次站起来。
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2017年的夏天，我们的人生整个都变了。
8月18日，小忽住院了。没有人告诉他已经是癌症晚期，他还笑嘻嘻地等着检查完出院以后，可以回来陪花生。
那天晚上，我哭得撕心裂肺，花生吓得直往我怀里钻。看到花生哭，我很心疼，紧紧抱着他收起了眼泪，开始喂奶哄花生睡下。
第二天等我来到医院见了主治医生，医生平静地告诉我大概就剩三个月的时间了……
这让我怎么接受呢？我看着天，想着家里的花生，他还这么小、这么可爱，可他将来的人生却不能再有爸爸的陪伴了。
想着一门之隔的小忽还什么都不知道，那么怕疼的他，得遭多少罪。那个时候的我除了哭真的什么都不想做。
在小忽做完第一期化疗后，我做了第一个跟他说实话的人。
在我印象中，小忽很少哭，因为他很坚强。他第一次哭是我高中毕业去外地读大学他来火车站送我；第二次是在我们的婚礼上我给他唱完歌；第三次，就是他知道自己的生命只有三个月时间了。
小忽哭得很伤心，那天晚上我们俩聊了很久。
最后小忽说，想单独和我去旅行一次，回来以后我们就好好珍惜剩下的日子，全部用来陪伴花生。
在生死面前，人性展露得淋漓尽致。装不来骗不了，有的人看重金钱、有的人看重面子、有的人看重尊严、有的人看重别人的眼光，还有一些人就像我们俩这样只看重感情、看重爱。
旁人觉得我们天真，觉得我们太虚幻了。我觉得我只是一成不变地做着我一直做的事。小忽生病前，我也是这样爱他，他生病之后我更爱他，更想保护他。
选择来深圳治病后，我也想过，小忽很难再回去了。将来某天他如果离开了，我肯定也不愿意马上回去，因为根本没办法去面对那些熟悉的街头巷尾。我甚至连我们自己家的那条路都不敢走。
人一旦遭遇突如其来的打击，有时候真的是致命的。所以我很理解为什么许多在别人看起来很光鲜的人，会突然选择自杀或者突然抑郁了。因为他们的内心很痛苦，没办法去排解，也不知道要怎么去释怀。金钱、荣誉、地位可能都成了累赘和导火索，觉得没人懂自己，根本不敢也不知道要怎么去面对接下来的路……
我一直坚信人是可以绝境逢生的，只要自己不放弃就能再次站起来。此时此刻的你若能闭上眼睛想想：当你失去至亲至爱时你会怎么办？可能不到三秒你就会觉得揪心地疼。但是这样的问题，我在这一年半里的夜晚看着熟睡的孩子和爱人已经想过无数次了，最后得出的结论就是我决不放弃生活，即使魔鬼关上了我们幸福的窗户，我也会努力去找到另一扇可以打开的门。
刚到深圳时，我只要一有空就会去找合适的房子，只要不送饭或者不陪夜的日子，我就带着花生去外面买家具。在医院里，我也不会浪费时间，小忽睡了我就画画。花生第一个月的学费，就是我在医院给别人画定制赚回来的。晚上回到家，我就准备招生的资料，因为要交得起房租，要养得起孩子，要在这个陌生的城市扎根，所以我要让自己有稳定的经济收入。这是动力，也是将来我勇敢走下去的信念。
我把家里布置得和我们武汉的家一样温馨。房间里是暖黄色的被褥，阳光好的时候能一直晒到床上，花生的小床就紧紧贴着我们的大床，晚上我们还能一起聊天，躺在床上就能看到天上的云朵和星星。阳台上，我种了很多三角梅和太阳花，都是迎着太阳就能灿烂生长的花朵。我买了海洋味的香薰放在家里，想着小忽回家那天一开门就能闻到大海的味道，看到明亮温暖的一切。我想让他不论走到哪里都能有家一样温暖的感觉。
家里的家具都是我从网上和宜家淘回来的，从床到书架到桌子和椅子，都是我一个人在家里慢慢拼起来的。我第一次扛家具，第一次学会用电钻，第一次做了八小时的清洁累到半夜疼醒，可是家里却因此一天天变得好看和温暖起来。想着这份惊喜一定会让小忽开心，所以我一点儿都不觉得累。
只可惜……可惜这一切他都没能来看过一眼，我知道他有多渴望离开医院，多想回来住住，可是他最终还是去了那冰冷之地。
我无法让自己不去想这些，生活中随时随地都会突然出现某件事、某个东西、某个人把你一下子拉回到悲伤的起点。哭过以后又得爬起来继续往前走，突然的某一天又会被意想不到的事情再次戳中泪点。只是可能慢慢地不再是退回原点，会慢慢地往前走一些，毕竟每个人的修复能力和复原能力不同。
每个有创伤后遗症的人，其实也都应该找到属于自己的调节方式和情感宣泄途径。我属于那种再痛再苦，都不愿跟别人说太多的人，因为不愿给别人增加负担，更不愿把悲伤和负能量不停地倾诉给别人。我会选择看书、写信和画画。但是真正做到理智，在这么短的时间里是不可能的。所以，实在很难受我也会跟最好的朋友说，说过以后再自我调节。其实，我们最终应该明白能让自己好起来的那个人不是别人，正是我们自己。
以前的我从未真正体会过失去是什么滋味，现在，我一夜间明白所谓失去就是那个你习以为常又很熟悉
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