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第二十四章 愿你化作春风、细雨、暖阳1(1/2)

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我看万物像你,

我看你像万物。

——

如果不是旁边有个熟睡的孩子,如果不是父母在我身边,我真的不知道这段日子该如何熬过去。

我最怕的是夜幕降临。每次天一黑,全世界都安静了,我的心尖就开始疼。

因为不想让他们担心,不想让儿子看到一个以泪洗面的妈妈,所以我都是洗澡时哭。或者大家都睡了,我躲在房里咬着被子哭。

我想要的不过是你的一个拥抱,一句“辛苦了”,一句“我回来了”,可是我知道我等不到了。

差不多三点多,我哭着睡着了。清晨时花生突然爬到了我的床上,他全身滚烫。昨天还好好的,今天怎么突然就发高烧了呢?家里没有退烧药,连体温计都没来得及准备。我赶紧爬起来,想带着花生去附近的药店量量体温,可是出门没多久,花生又没事了,不停吵着要回家去,没办法,我们又折回家。刚刚进家门,天空就变了色,下起了大暴雨。

妈妈说:“小忽你想孩子,也不能这样啊,他还小经受不起的!”

那一刻我突然忍不住哭了,是小忽回来抱了抱花生,又走了吗?

一定是小忽回来过了。他很爱花生,他一定很舍不得,所以回来看了看我们,抱了抱花生,他为我们母子挡住了乌云,自己却淋着雨离开了。

这一天是3月3日,这之前的每一天我们都是那么幸福,谁曾想过几年后的这一天我们会经历这样的生离死别。

爸爸说:“小忽那么爱你,他不会选择这一天离开的,所以他提前走了。”

我何尝不知道这是小忽的爱,可是我不想再过生日了。接受和面对是两码事,让我接受小忽离世的这个事实,并不代表我就能马上面对和处理好自己的情感。别去强迫一个受伤的人做任何事,只要他没有伤害自己就让一切顺其自然吧。

我知道小忽一定很想陪我过生日,我也知道他有多不舍和多难过。如果只是为了这个生日,要这样继续拖垮小忽的身体,耗尽最后一口气,我一辈子都无法原谅自己。就这样听着我们的故事离去不正是当初我自己所期望的最好结局吗?所以这份生日的遗憾我应该终身铭记,小忽在我三十岁的最后一天离开了,他或许也是希望我能有个崭新的开始。

晚饭时,一大家子人在一起商量着明天去殡仪馆的事情,我一个字都没听进去。餐厅里很嘈杂,我低着头看着我们的情侣钥匙扣发呆。

这个时候,小忽的姐姐匆匆忙忙进到店里来,在我身边放下一个大包裹,姐姐说:“小锦,这个你收下吧,这是小忽前天清醒时,拜托我一定要给你买的生日礼物。他要我买那对宫崎骏动画里的猫咪音乐盒,他说你喜欢它们,一直舍不得买。我知道深圳应该没有,所以和朋友一大早就去了香港。可我找了一天也没找到,我怕没能送出这份礼物,所以我自己换成了宫崎骏的原版书籍。”

我双手发抖,拿着礼物,眼泪一下子就流出来了。姐姐说的那个音乐盒是宫崎骏的动画电影《侧耳倾听》里的猫咪音乐盒,因为我最喜欢他的这部动画电影。我很久前告诉过小忽,我很想买到那对猫咪夫妻的音乐盒,没想到他却记在了心里。

我知道小忽不想打吗啡,他最怕的就是忘了我们的事和我们之间说过的话。我不知道他是怎么做到把这些都记住的,他一定是在心里默念了很多遍,一次一次地提醒自己别忘了。

我知道这一定不会是姐姐骗我,为了让我开心编出来的话。因为关于这个音乐盒的事情我只跟小忽一个人说过。这就是我愿意付出全部去爱的那个人,那个在人生尽头都在用他的方式爱着我的人。他会把我说的话放在心里,无论是曾经还是临终前。他虽然离去了,但他对我的爱还在。

那天晚上,小忽爸爸把家里小忽的遗物给我,是个很可爱的都有点生锈了的史努比小铁盒,上面还拴了一把小锁。打开盒子,里面全是我们高中在一起时写的信、传的字条。

有的是一张纸巾,有的是一个纸片,小忽全部都留着。上面那些熟悉的字迹,还签着十几年前的某月某日,这些都是属于我们的记忆。能在情窦初开时遇到一个这么真诚的男生,这么珍惜我、珍惜这段感情,我觉得自己是一个很幸运的人。

回忆着这段甜蜜的记忆,我忍不住泪流满面。

这份感情没变,这些记忆没变,地球也还在转,可是我的小忽变了,他不再是我身边那个触手可及的人,他去了一个遥远的地方。

那天夜里,已经很久都没有做过梦的我,做了一个久违的梦,在梦里我见到了小忽。

我梦见自己穿着格子围裙,在厨房里准备着饭菜。阳光很好,把厨房照耀得很温暖,新鲜的水果切好了放在餐桌上,炉子上还蒸着我早起包的大肉包。梦里的我似乎从没经历过什么伤痛一样,和很久以前那个快乐幸福的我一样。这个场景很熟悉,因为我曾在这个画面里出现过无数次。在我们三个人的小家里,我在厨房切菜时就能看到客厅里,小忽在逗餐椅里咿呀学语的小花生。

梦里面的客厅虽然没有小忽和花生的身影,但是我家里的样子并没有模糊,我看得很清楚。橱柜里还放着我们去苏梅岛时拍的合照,洗手台旁边那棵小绿萝也还在,它好像又长高了一些。那些结婚前,我淘来的各种好看的盘子也依旧在老地方,层层叠

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