我开始喜欢给小忽写信，一封一封，写满了我对他的思念。
每写完一封信我就觉得心里舒坦一些，仿佛他看到了以后就会用他的方式来回应我。我不知道这算不算一种自我救赎，但是我觉得这是一种非常好的方式，当然这也是与自己的一种交流。
其实现在我回头再看这些信时，会慢慢感受到我自己的变化。无论是心理上，还是身体上，都在慢慢地往更好的方向变化着。当然，我也很清楚这些情感都是反复无常的。这一段时间很勇敢，很正能量，可能到了下一个阶段，又会陷入不可自拔的痛苦中。
亲爱的小忽：
我回深圳有半个多月了，爸爸提前退休了，他想多陪陪我和花生，这样你应该也放心些对吧。我没那么累了，可是爸妈却累倒了。一直说，想给他们轻松自在的退休生活的，我始终还是没有做到。不过他们俩能每天看到花生也很开心，我再休息一阵子，就准备带他们出去旅游散散心。你不在，我也会打理好家里的里里外外。别太为我担心，你总能看得见我们，可惜我却不知道你的近况如何，找到安身之处没？美食家的工作有趣吗？你去旅行了吗？你回来看过我吗？
连着几天大雨后天气放晴了，阳光好的时候，我坐在书桌旁抬起头就能清晰地看到海对岸的香港。那是我们一家三口最后一次旅行的地方，这个看得见风景的房间是我最喜欢的角落。我可以在这里看书，在这里画画，还可以在这里静静地发呆想你。
偶尔看看窗外的大海，再看看书桌上你的照片，这么美的风景你却不能坐在我身边与我分享。或许你在我身旁正和我一起看，又或许你在我注目停留的风景里看着我。可无论你在哪儿，我就是感受不到你的气息，也闻不到你的味道，心里有着无边无际的孤独与失落，这种滋味很痛苦，我知道你亦如此。
我在画我们的回忆，有时画着画着就哭了。画累了我会喝点红酒，我最近发现了一个很好喝的晚安红酒，每晚一杯微醺后看书到睡着。真想你能来我的梦里陪我说说话，我很想你，没有你的地方对我而言都是流浪。
这么大一张床，我只蜷缩在床边一角，有时候我还会偷偷把花生抱到我们床上来，轻轻贴着他的小脚，听着他均匀的呼吸声入梦。我这么喜欢做梦的一个人，以前总在清晨醒来就津津乐道地跟你讲，我昨晚又梦到了什么。可是你走后怎么把我的梦也带走了呢？还是你其实每晚都来过，只是离开时把痕迹抹掉了。是不是怕我醒来后会撕心裂肺地痛，所以不愿意让我看到你，是吗？
有天午休时，我听到爸爸在门边喊我：“小锦快醒醒呀，小忽回来了！”
我一下子就惊醒了，拼命地想要坐起来，可是就是动弹不得。我明明感觉我的身体已经离开床铺了，可是就是没办法看到门外的你。我不断地翻身，甚至想喊爸爸拉我一把，可是就是动不了，也出不了声。我努力地想爬起来，赶紧下床，冲出去紧紧地抱住你。可是一切都是徒劳。
就这样，我挣扎了很久很久终于醒过来坐了起来。家里很安静，听得见客厅里爸爸睡觉的呼吸声，房间里只有满头大汗的我。
你没有回来，午后的阳光洒在床上，我甚至来不及哭，也觉得不应该哭，可是心里却像是被撕扯以后针扎一样的痛。
这就是这么多天的梦境里，你离我最近的一次，仅仅有一个名字。
小锦
2019年3月15日
亲爱的小忽：
3月过完了，思念如马，自别离，未停蹄。
以前你在身边时，我不懂什么是流浪的滋味。你走后才知道，你不在的地方都是流浪。
我又买了和武汉家里一样的向日葵干花放在这边房子里，虽然以后没人再给我买向日葵了，不过我会自己去买来，送给我们。将来我去墓地看你时，也会带着向日葵的。
你生活的地方是什么样的呢？可以种自己喜欢的花吗？我想肯定可以。不过我不在你肯定又懒得动了对吗？我想做的事情，都在很努力去完成呢，我没有偷懒的。这期课程结束后，我想带花生去长隆看动物。之前说过要一起去的，我得去实现我们给他许的承诺，我想你也一定会一路保佑着我们的。
过去一个月了，我到现在闭上眼睛就会想起你离开的那个下午。我无法接受十六年前那个青葱少年，突然在我手中变成一具冰冷的躯体。再也看不到你的笑容了，那么好的你还是含着泪走了。
我努力地活着，把你没能走过的人生也一并活过。爱永远不会消失，只有死亡能把我们分开。可是，我的心也好像跟着你走了。怎么办？我还是很爱哭，你怎么不回来抱抱我，说一句“傻丫头别哭了”。
我一个人吃寿司怎么不好吃了，一个人喝咖啡也不好喝了。想到一个人在远方的你比我更孤单，心疼自己更心疼你……
小锦
2019年3月23日
答应了花生要带他去广州长隆看动物，于是订了住宿和车票，带着爸妈和花生出门了。4月的广州是雨季，每天都在下雨。幸运的是，我们入园的那天只是个阴天。
和我来之前所预想的一样，亲子游的热门景点里会看到很多一家三口在一起的幸福场景。我心里很痛很难受，半年前我们也曾是这样手牵手的一家三口，如今却只剩下我和花生了。牵着这只小小的手，没有勇气的我会莫名勇
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