我是司锦卿。
我有一个爱人,叫夏参衍。
二十四岁那年，我遇见了小我十岁的他。
说不清楚是怎么一步一步沦陷于他的，或许是一见倾心,或许是因经年长久而深入骨髓。
二十六岁,他来到了我身边。
二十七岁,他因为报恩吻了我。
三十三岁，他离开了我。
三十九岁，我失去了他。
从初遇到生死两别,一共十五年。
我爱了他十五年了,错过了他十五年。
那年那个主动的吻，我以为是他对我的心意。然而慢慢的，我明白那起先只是一种恩情。
于是我渐渐在这片质疑里忽略了他对我的爱。
我不敢再和他说“爱”和“喜欢”,因为他或许会用同样的方式拥抱我,却不会真心喜欢我。
我开始害怕，小心谨慎的把那份越界的爱意藏起来。我怕衍衍看见,我怕他知道了以后用那种不情不愿的方式留在我身边。
我爱他,我不愿意勉强他。
可我既希望他幸福快乐，又不甘心把他的手让给别人牵。
毕竟第一次遇见他,就好喜欢他了。
我们第一次遇见,其实并不是他十五岁那年误入的那个宴会上。
我永远记得那天的风很冷，瑟瑟席卷着辛由的街边枯叶。下午的天空白茫茫的，风也凛冽。
那天我在家族议会上和族人起了矛盾,被父亲用家棍罚了一顿。
这么多年的折磨，其实我早不在乎身上皮开肉绽般的疼痛了。可当我看到长姐冷淡漠然的脸和母亲徒劳阻止而伸出的苍老的手时，我突然没来由的厌恶起来。
厌恶这种傀儡般的控制,厌恶这行尸走肉般的使命。
于是我反抗了父亲,在族人们惊愕的注视下从司家庄园逃走了。
然而即使逃出了司家,我也没有去处。可笑的是，已经二十四岁的我连一个安心的落脚点都没有。
我不知道该去哪里，只能开着车漫无目的的游荡在辛由大街上。
我在熙攘里看到相携而过的人群，听到间或传出的欢声笑语般的人间喧嚣，我突然感到前所未有的孤独。
好像从小到大，我都没有真正踏进过这人间热闹。
他们把我捧得高高在上，仿佛我真的是这世间神明。
可神会觉得累吗？神会厌恶众生吗？
就是在这种压抑与郁恼中，我遇见了他。
那天并没有故事里那般温暖的阳光，整个辛由笼罩在一层薄薄的阴霾下。
正逢放学时间，学生们从学校谈笑着相携出来，又三三两两的离去。
而他就安静的蹲在辛由中学门口一颗银杏树旁，小心翼翼的轻抚着一只脏兮兮的流浪猫。
宽大的蓝白色校服罩着他瘦小单薄的身体，他把领子拉得很高，遮住了半张清秀温润的脸。
在这人来人往的深秋里，他所处的那一隅格外静谧安然，也让我所有的阴郁焦虑缓缓消散。
金黄的银杏叶铺满了那条小道，而他蹲在那片秋意里，暖的不像话。
那时的我也没想到，那温和清润的少年，会让我沦陷一生，不可自拔。
我站在不远处，不敢靠的太近，害怕这样颓败阴暗的自己会吓到他。
银杏树的扇叶悠悠而下，绕过那人间美好，悄悄落在他脚边。仿佛也怕沾了雨露的枝叶弄脏了他。
这才是神吧。
干净、澄澈、纯粹、美好。
胜雪透玉，似水温柔。
直到他家人的车过来将他接走，我还怔怔站在原地。
等回过神来时他早已离开。而我垂眸看着那只被他安抚的温顺乖巧的小猫，突然觉得胸腔柔的像水。肌骨里暖流穿过，止不住的冲向四肢百骸。
从小的家族控制让我习惯了压迫与忍耐，那些阴暗与痛苦从来没有人避讳过我，这是我第一次看到这样干净的深秋。
我将那只小猫悄悄抱回了家，藏在了少为人知的一间公寓里，安排了人过来照顾。
其实我不是很喜欢小动物，但因为他，我突然发觉一条鲜活的小生命来到世间或许也是一种美妙的馈赠。
而且小猫有了家，他也会很开心吧。
不过遗憾的是，小猫大概是因为常年流落在外，患了病，没过多久就死了。
我总是守护不好任何想要守护的东西。
那之后我没有刻意去找过他，我以为那一面已是上天给我的最大的仁慈，我于是不对自己能再次遇见他抱任何希望。
却没想到，命运这次还真是待我不薄。
我们再见于一个普通的晚宴。
以我的身份其实是不该来这种宴会的，可我为了躲过那晚的家族议会，借口有约来了这里。
我对那些阿谀奉承不厌其烦，也不屑一顾，干脆寻了个包厢躲了起来独自喝闷酒。
那包厢的玻璃是单面的。进去时我还郁闷，怎么躲起来了还能看到外面，却没想到这会是上天给我的意外恩赐。
从他被他父亲带进来开始，我的目光就凝聚在他那里，移不开眼了。
我看着他无助又乖巧的坐在角落里，身上还穿着学校的校服，瘦瘦小小的，面对这样的浮华似乎有些无措。
他父亲是真的很不负责任，随便派了个人守住他就赶去应酬了。而守住他的那个人更不用心，居然将他一个人丢在这种迷乱肮脏的地方。
我不太放心，所以从那个守他的人离开开始我就从包厢里出去了，想着离他近一点儿也好。也幸在我来得及时，没让试图接
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