从成都徒步走到拉萨，走走停停折腾了一个月，风景真的很美，更难忘的却是屡次的惊心动魄，72拐这种有惊无险其实隔两天就遇到一回。一路上，我认识了曾经绕着中国边境走了一圈的王哥，落户尼泊尔的狐狸，还有道哥、老狼、丹丹……当我终于到了布达拉宫，高举着老杨的画像请朋友拍照时，感觉头顶的大太阳仿佛直照进了心底。
走在去拉萨的路上，我曾经哭着想回来。可是回来后，又在心里哭着想重走一遍。那种感觉有点儿复杂，但我想，每一个徒步走过拉萨的人，都一定明白吧！
爸爸什么都知道
从小我就一直觉得，我爸有一种很神奇的能力，他总是能和我的老师关系良好，从而掌握我每一次的上课胡闹、考试失败。每次我回到家妄图掩盖考砸的事实，他都已经笑眯眯地告诉我“老实交代”，简直是我少年时期心理阴影的直接黑手。甚至直到今天早上，我出门上班之前，他还乐滋滋地跟我说，我初中的班主任在朋友圈传了自己包的饺子的照片。
小学时，有个叫公文数学的课外班，专教应用题，我爸乐滋滋地让我去参加。我倒不是不乐意做应用题，而是小学时候的老师规矩甚严，设和答都要把题目最末一句抄一遍，做题只需两分钟，写完那两句话花的时间却很久。每周四中午在学校做完一套题，还要再领一套题回家做。那时候，双休日我还在福州路上学画画，在文庙学数学，生活得非常不幸福。终于在一个小伙伴们都在玩儿而我却要独自在家做题的下午，心中愤懑大爆发，偷偷把题目纸撕下两张，然后撕碎冲进了马桶。
下午我爸回家的时候，我正高高兴兴地看电视，我爸一脸笑意地问我：“你今天作业做完了吗？”
我一脸纯真地说：“做完了！”然后继续看电视。
“可是你能不能告诉我，为什么这次的作业只有三张纸呢？里拿出数学作业。
我继续假装很自然地说：“因为这次老师少布置了呗。”
“那第一页后面，为什么是第四页呢？”
“……”
这事以我被暴揍一顿而告终。
上了高中之后，有一次和同学闹得不开心，回到家里也没和父母说。总觉得自己的自我意识特别强，什么都能自己处理。被人误解，被人议论，也议论别人，也试图反击。半夜睡觉前给朋友发短信讲述，有时候觉得委屈，就在被子里哭，哭到睡着。后来有天早上，我爸送我去上学，也没有说什么，就很淡淡地说了一句：“如果你没做错事，那没什么好怕的。”
大学以后，他对我的现状并没有以前那么了如指掌了，许是没有了“内线”吧。每次他给我打电话，我总说忙，然后匆匆挂了电话。想想那时候，忙学生会，忙谈恋爱，忙着玩乐与吃喝。一周回一次家，吃完晚饭就开始玩电脑，他总是在客厅里扯着嗓子骂我：“再玩儿，再玩儿眼睛都瞎了！”我不理他，或者回他一句：“不要来烦我。”然后把门关上。
几年前的夏天，我和k先生分手。回想起来，当时并没有什么轰轰烈烈的剧情，目之所及不过是人人都会经历的寻常事。但是在几年以前的那个时候，心里还真的觉得很难过。分手之后不久，朋友们来我家吃饭喝酒，打趣解闷。一顿饭吃到半夜才结束，我爸送朋友们出门，我站在门口，听到他对他们说：“你们安慰安慰她。”
等他回家，我和他为了这句话大吵一架，与其说是他和我吵，不如说是我在指责，而他在听。我爸并不是一个很能沉得住气的人，因此我们经常开玩笑地斗嘴。几年前，我对于自尊的需求远比现在要更为执念，做什么事都想着不能丢脸，连分手亦是如此。可能当时在我的想法里，由父母插手孩子的感情生活，实在是一件让我脸上无光的事情。
不久前和k先生聊天，说到当时，大家不免都觉得无论在一起的决定，还是分开的理由，都是一件很可笑的事情。我与他除了做朋友外，并不适合做恋人。说着说着，我难免想到当初的那顿饭，也明白了为何那次我爸没有反驳我关于面子问题的谬论。他站在那里，不说话，也许也只是因为无能为力。
后来，这种无能为力的时候便多了起来。我不再是小孩子，我们都不再是。我们不开心的时候，不再是以前的一块巧克力就能哄好，我们流泪的时候，不是一句“爸爸在”就能止住流泪。我有了我的梦想和打算，与他对我的规划却是背道而驰，经历了无数争吵，有了太多的抱怨，却都忘了去理解。我们与父亲，终究要走各自的人生路，我们说我们并不怕跌倒受伤，可是他们却不愿意看到我们去流泪流血。
有时候想起来，我和我爸很像，都不太会安慰人，有着奇怪的笑点，明明一开始在争执，最后却会控制不住地笑起来。他很好哄，跟他说对不起就会不再生气。他很闹，我妈在朋友圈里发了一句：“妇联发布——你现在流的泪和汗都是你当初挑老公时脑子里进的水。”他必定要不服气地再发一句：“联合国说，你现在流的泪和汗，都是当时挑老婆时脑子里进的水。”有时候他会说错一些话还不承认，我说你怎么那么笨，
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