在这期间的某一天晚上，我冲动地坐了最后一班车去天津找的脸突然想要流泪。那夜的风很大。我们在滨江道的麦当劳坐到十一点然后回他家。他用铅笔和纸张画国网vi的设计草图，我赖在沙发上用他的电脑和qq上的陌生人调情。在网上遇到小普。我问save是否还记得他。save说和你有关系的男人那么多我怎么可能都记得。我说算了。save说，说吧。我知道你想说。我说，我不想说了。他说那么些年前的破事儿了你怎么就还总惦记着。我说我根本没这意思。他说那为什么不说了。我说我嫌累，我懒得说，我去“传奇”里杀人你该干吗干吗去吧。我已经不知道该怎么面对小普，曾经他给我的伤害在我的心里已经萎缩成了一个点。如果不去抚摸就不会有任何感觉。现在这个点突然自己跑出来告诉我说，嘿，我想要你感觉到我的存在，所以请给我以抚慰。我不想要这个该死的污点来打扰我现在的生活，所以我破例很温柔地告诉他我现在很忙，有关谁需要谁来抚慰的问题我们可以等我回北京之后再说。
在的家里，我很难集中精力来面对有关男人的问题。小普给我撂了句狠话就忿忿下线了，他说行，你丫的，我也不是非要死皮赖脸的跟你这儿凑，你不想跟我说话就直说。我正琢磨着怎么把狠话砸回去的时候，拖拉着拖鞋晃过来跟我抢电脑看电影。我只能关了qq老实地让位置。看电影的时候把我拽过去抱在怀里。我们的手指纠缠在一起。这时候我突然放松了下来，感觉是在家里般安心。有一个男人的温暖。漆黑的房子里我只能听到自己的呼吸。电影结束。我和躺在一张床上。
可是我们没有做爱。
他只是抱着我，紧紧地。
他抚摸我的身体。用舌头和手指给我温暖。我忍住呻吟，也没有回应拥抱。那时候我也不知道接下来会发生什么事情。我突然希望起自己能有dàng_fù般的勇敢，我想，做下去吧，如果我会快乐。心里已经没有愧疚。二月的天气，空气里已经开始温暖如春。春天要来的时候任谁也无法阻止。就像曾经polo在我心里留下的那些痕迹一样。无法抹去。第二天早上我回到北京。破例倒了两趟公车回家。看着这个仍然旋转着的城市，心里空白一片。我不知道为什么我会去另一个城市，在一个男人的床上睡了一晚然后又一个人回来。这看起来十分可笑的事情因为我并没有和做爱而变得讽刺。
看到不凡的留言，他给我讲一部法国电影。那电影对白里说：我们这样的人永远不可能再去拥有爱情。当面临绝境后，可能才想去拥抱整个世界。我阻止不了自己的死亡，因为我没有钱。我们拉勾吧，好好做自己。终于看完了完整的《梦里花落知多少》，仍然会流泪。还是在凌晨才能睡去。闭上眼睛的时候就已能够看到曾经那些走进过我生命的男人的脸。他们像哑剧演员一样不停地对我说话，可是我什么都听不到。cet4的成绩揭晓。我没有任何兴奋的感觉。遗憾是必然的，我讨厌重复。和aloho终于没有任何关系。虽然他说，我们仍然是朋友，不是么？当时我只是冷笑。除了做爱我们还有什么关系？抛开了这层见不得人的关系，我们什么关系都不是。我一个人去新天地。划爆了两张卡。一共两千块。我整整两个月的生活费。只有这样我才会觉得新生活开始了。因为我又贫穷了。
母亲总是在问我六级要什么时候考。我回答，就快了。六月是漫长的一个时期。因为它是夏天。因为它有考试。我不得不买了很多本书。不停地告诫自己，听力听力听力，做题做题做题，考试考试考试。除了这些我什么都懒得去想。事实上我也已经没有什么值得去想。二零零四年三月三十日凌晨。我躲在学校公寓昏暗的厕所里抽完了最后一包有关我这些日子所有记忆的520。该结束的，都结束吧。二零零四年三月三十日。小段从昌平赶来。我们去游乐场度过了我们二十二岁的第一天。小段只送给我一句话做我们的生日礼物。他说：“去他妈的二十一岁，狗屎的二十二岁。王八蛋才会在乎的青春我们只能继续挥霍。”
我听得感动地流下泪来。只有小段才和我一样以这样卑微的姿态面对这个世界。去他妈的二十一岁，狗屎的二十二岁。王八蛋才会在乎的青春，就让我们一起继续挥霍。
我在我最好的时候，爱过最值得我爱的人
吃火锅，郭大特意点了两盘我爱吃的虾滑，而我只顾着玩他的新手机。回家的路上因为什么而起了争执，初夏的黄昏里满是剑拔弩张的火药味。下班的、买菜的、聊天的、带着孩子的人穿梭而过，我和他却静止在燃烧的情绪里。他索性从口袋里掏出手机扔在我手里，自己则背对着我躺在小区广场的长椅上，“你不是爱玩儿吗，拿去玩儿个够吧。”不一会儿他居然真的睡着了，扯起了鼾声。那天他睡了差不多一个小时。我没心没肺地把自己的手机也拿出来，往他的新手机里用蓝牙发了些东西，又设置了我的来电头像和铃声。翻他手机里的备忘，只有一篇诗词，第一句的前两字是我名字的谐音。我看看他，他正双手环抱在胸前睡得很沉，于是我打消了自作多情的念头。他的睡姿乍看上去十分强硬，又似乎笃定我不会因为赌气而把他一个人扔在这儿，所以毫不设
喜欢走过青春爱过你：暖读系列请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。