是周杰伦的《七里香》。他牵着我的手唱的。
我们好像都在等着对方说什么，最后却一起沉默了。
我记得一年前刚入学的时候，他唯一答应我的事情就是和我一同加入了手语社。我怂恿他的原因是，我听说，第一堂课老师会教大家用手语打“我爱你”。
两百人的教室挤得水泄不通，他坚持不住，皱皱眉说：“好无聊，我走了。”
我都来不及阻拦，他也没和我打招呼。他刚消失在门口，站在前面的社长就笑嘻嘻地说：“我知道大家最期待这个，来，我们来学最重要的一句。”
我爱你。
后来，他发短信问我：“后来又学什么了，好玩吗，我有没有错过什么内容？”
我说：“没有。”
我百分之百的热情一股脑儿地燃烧在了过去，真是悔不当初啊，悔不当初。
那一瞬间，我终于看懂了自己的心意。我和当初那个在篮球架旁假装散步的高中女生依旧血脉相连，分享着同一片记忆，我也为她的懵懂爱恋而拼命努力过。只可惜，渴望与获得之间有着如此漫长的时间差，它不知不觉地改变了我，我不愿再为她的幻想埋单。
这也许是她想要的吧，可我没办法穿过似水流年把她带到此刻的月光下，说，一切都给你。
终究还是晚了一点点，晚到我已经不是她。
我还是轻轻地抽出了我的手。
十八九岁的年纪，人生多热闹。我还是轻轻地抽出了手。
而我们，渐渐地就淡了。
大三一整年我要出国交流，于是临行前的暑假，他约我出来吃饭，说要为我饯行。
我的第一反应是他的手机被盗了。开什么玩笑，xx怎么会做这么有人情味儿的事情。
但我依然兴高采烈，依然用心打扮。八月的天气热得吓人，我们去看周杰伦的《大灌篮》，电影开场前半小时一起坐在外面的树荫下闲聊，说他gre考得不错，说我一人在外要注意安全……我忽然问他：“你记得上次一起看电影吗？”
我们一起看过三次电影，中间的那一次，也是夏天，是周杰伦《不能说的秘密》。他不知道为什么买了电影票请我看，都没问问我是否有时间。而我，从西藏回程的火车上下来，用了一小时就从北京火车站奔回了海淀剧场电影院，中途还回了一趟学校换衣服。
xx惊诧：“你来不及，怎么不和我说一声？”
我笑着说：“谁让我天生热情呢。”
电影后一起吃了午饭，他自己刷刷刷地点了四百多块钱的菜。我说：“你让我看一眼菜单能死吗？”他才惊觉自己失礼了，尴尬地说：“我和我爸妈过来就吃的这些，我就直接照着那天的菜点了。”
我心里满是酸涩的温柔。
饭后他不知道应该怎么回家，我再次哭笑不得地把他送上了车，看他坐在后排一个劲儿地朝我招手。蓝天白云下，背影汇入车水马龙中，我在原地站了很久，很久。
这到底是谁给谁饯行啊，我笑着想，眼泪却流了出来。
“再见了呀。”我心里默默地说。
这个故事，过程平淡无聊，好歹有一个善良的结尾。
然而，毫无联系的半年之后，我突然在校内网上收到了他的一封站内信，内容只有短短的一行字：我有女朋友了。
内心骄傲的那个部分在疯狂吐槽——特意告诉我干吗？难道老娘会很在乎吗？
但也只是一闪念。这个消息竟然没有让我怅然，一丁点儿都没有。我很快回复他：“恭喜呀，祝你幸福。”
又过了几分钟，一个陌生的女孩也给我发了一封站内信：“他是我的了，我会替你好好照顾他的，别担心。”
别扭的恶意扑面而来，我愣住了。
几乎是同时，xx回复了一封信：“刚才说有女朋友那条是她用我的账号发的，她非要这样做，我也拦不住。”
我呆看着屏幕，内心满是荒诞和怒意。我迅速关掉了页面，端起碗回到饭桌前继续吃东西，夸张地称赞和我同住的美国姑娘bo土豆炸得好——bo忽然问：“你哭什么？”
我哭了吗？
最好笑的是，我第一次完完整整地和别人讲起与xx的故事，居然是用英语讲的。
我不断地对bo说：“你一定会误解，但我不是因为他有女朋友了而难过，我不是忌妒，真的不是这个原因。”
bo抱着我，温柔地拍着我说：“i kno be like t his。
不该是这样。我曾对他很好，他也曾示我真心。对于这段可以写进“百大失败案例”的暧昧情愫，我们曾经好好地道过别了，再无联络。
我是那么在乎结局。最终的道别理应从容，不应该是在汗味儿弥漫的火车站门口，“再见”还没说出口就被抡大包的旅客甩得鼻青脸肿，再抬头时，人已不见。
形式感是如此重要，它让我们在猥琐失落的人生中，努力活出一丝庄重。我需要这点儿庄重感，不是为了xx。
而是为了她。
为了当年那个把行李包扔在地上，双手张开，像鸟一样从台阶上飞奔而下的女生。
幸而老天待我不薄，我想要的收尾，终于收获在一年后。
大四那年冬天，刚面试结束的我穿着好看却不保暖的风衣哆哆嗦嗦地走回学校，站在店门口买了一杯烧仙草，捧在手里取暖。这时，听到自行车倒地的声音，回头就看到了xx，和他的女友一起摔到了地上。
那是个陡坡
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