好的爱情是，你不需要对我承诺什么，但我知道你不会离开我。
真正对自己负责的态度是，认准了方向，即便一路走得跌跌撞撞，
也依旧眼神坚定地行走着，
并且竭尽全力。
真希望有一天我们结婚，不是因为年龄到了，别人催了，而是因为我们都清楚地意识到――你就是我一直在等的那个，和我共度余生的人。
最近，身边的很多朋友都接连结婚了，大学同学也一个个嫁作人妻或者已为人父。在这之前我一直觉得，婚姻于自己而言是一件特别遥远的事儿。
作为一个晚婚主义者，在我的观念里，不希望自己过早走入婚姻，我给自己定的时间就是所有人口中的女孩与女人的分界线――三十岁。
虽然我也不知道，现实是否会如我所愿。
所以我经常跟朋友打趣说：“万一我在二十九岁的时候跟当时的男朋友分手了，那我肯定也变成大龄剩女了。”谁知道呢，人生不就是因为无法预料才变得耐人寻味吗？
之所以不想太早结婚。
一是，我觉得二十至三十岁这个阶段，是我们的人生中最没有定性的时候，我们敢闯敢为充满勇气，同时也向往自由试图尝试更多。我们无法确定自己的工作能做多久，收入是不是每年都能保持稳定或者渐渐提升，我们甚至不知道自己究竟要在哪座城市定居，用什么样的生活方式经历人生。这个时候的我们，没有太多经验的积累和应对困难的能力，人生观、世界观、价值观也都还在左右不定的摇摆中慢慢建立。我们习惯于按照别人说的去做，却没多问一问自己的内心。
二是，我理想中的婚姻应该是，两个人都是彼此独立的个体，经济上、思想上、人格上都是独立的，具有自我主张但又相互崇拜。谁也不依赖谁，谁也不向谁索取更多。我倾慕于你的善良，你钟爱于我的真诚。因为内心是富足的，是坚定的，是知道自己想要什么的，所以不轻易开始，自然也就不会随便结束。
最后，也是最重要的一点。靠近三十岁的我们更知道自己想要和怎样的人过怎样的人生，并且让自己在面对父母亲戚的反对时，“抵抗”得更有力量。只要自己不打退堂鼓，那么我们就无须将就。
我想跟所有正在经历被催婚的人说，只有因为爱而产生的结合，才可能会有持续不断的幸福。很早之前我就在节目里说过：“一开始就不爱的人，或者不怎么爱的人，后来只会越来越不爱。”日久生情这种事情发生的概率太低，而且并不是我们每个人都会有那样的幸运。
我也想对所有催促儿女找对象结婚的父母说，其实我们心里都特别清楚，你们是为了子女好，想让我们早点儿找到称心如意的爱人，想让我们有人陪着被人惦记着。可这个世界上有两件事情是急不得的，一是需要持久地努力和坚持才可以达到的成功，另一个就是因为爱情而选择共度余生的婚姻。我们渴望幸福的程度，跟你们希望我们幸福的程度，其实并没有相差多少。
可怜天下父母心，有时候作为孩子选择顺从，选择相亲或者跟自己不喜欢而父母喜欢的人结婚，不过是为了不辜负父母的良苦用心，不想让父母失望为自己发愁，但事实上，那样的我们并不快乐。
父母们都不想自己的孩子吃亏，大部分的父母都希望自己的孩子能找一个“ta爱你比你爱ta多的”。男孩家希望找个温柔贤惠漂亮体贴会照顾人的姑娘，带出去不丢人，放家里不骄纵。女孩家就想找个有车有房有社会地位的还要对自己女儿好的男人，既有挣钱的能力，又不花心无不良嗜好。
可是我们都忘了，婚姻里的“有所图谋”不应该图这些，而应该是被你的性格、你的谈吐、你对未来的规划、你为人处世的方式、你有爱心很喜欢小动物、你孝顺对父母很好等，我们应该是被这些所吸引。应该是我想和你在一起去创造更多我们现在还没拥有的东西，而不是贪图和索取你既有的一切。
我始终相信，爱情是一种信仰，我们带着这种信仰可以创造出很多美好的东西，房子车子都会有的。选择爱人，我最基本的要求是，你必须是一个有上进心、有责任心的人，让我有信心去相信我们的未来。
我的一位朋友曾经写过这样一句话：“女生，你凭什么要求男人既对你好，又有车有房？”当时看到的时候我就觉得说得简直太对了。我们谁也没有权利要求男人必须要给我们什么，与其天天想着怎样让男人给自己买车买房买包包，倒不如自己多想想怎么努力工作赚钱自己掏腰包买这些东西。更重要的是，男人对我们的态度，对我们好与不好，其实很大程度上都取决于我们自己值不值得他的好。
我希望我们每个人的婚姻都是建立在有情感的基础之上。
我也希望，在未来的某一天假如选择了一个经济条件不是很优越的男人的时候，我们可以坚定地告诉我们的父母：“他人品很好，对我很好，他很有进取心，他为人正直，他现在没有足够的钱可以让你们放心地把女儿交付给他，但是我们对彼此的爱却是比他更有钱的人，给不了我的。钱可以挣，房子车子都会有的，但是爱不是跟谁都有的。我要的是和一个深爱的人去奋斗出更多的东西，而不是和一个将就凑合着为了结婚而结婚的人去享受他当下所拥有的物质和财富。”
我知道
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