如果我不曾读过巴金的《随想录》，我想我是决然不会有着如此的勇气去面对自己心中的一切，毕竟自欺欺人总是令人沉醉，甚至于将虚假变为真实。
我早己经习惯了说假话，习惯了人云亦云，本来也没有什么不妥，但是如果在我的作品中，我都是虚假的，未曾显露真实，那可真是太可悲了。
连我自己都会觉得自己一无是处，是从头到尾的虚幻。其实我很好奇我的记忆所关注着的重点为何如此独到，每每重要的事情无法留下印记，却偏偏记录着一些小事。
我和我母亲关系很好，因此却也给了我许多次争吵的机会，每次争吵总是伴随着我的喊叫，摔门而出等等一切由于愤怒而产生的丑态。
之后便是冷战，时间会冲淡一切的，不是嘛？我本来以为一切家庭都是这样，直到初中时，我的一个同学告诉我说
“他经常会给她妈认错”，我觉得很莫名其妙，但也为此尝试了一下，可结果却换来尴尬，从那之后我再也没向母亲认过错。
直到近来，我却突然觉得其实一切的宽容都是因为爱你，一生中爱你的人有多少呢？
宽容是用别人的罪过折磨着自己的内心，因此，无论过去了多少时间，我仍然想在此表达对于母亲真诚的，恳切的歉意，谢谢你一直包容着我，看着我生气的样子你一定很失望吧，是的，连我有时候都对自己失望透了，但你仍然对我抱有希望，不是吗？
我从来不相信有着完美的人，如果有，那我会很当心的，毕竟完美不应该存在于现实中。
我是个很能将心比心，以心换心的人，所以当我的感情收不到应有的回应时，我会变得很烦躁，我会对我自己产生一种莫大的怀疑，因此在这种状态下我删除过一位好友，我已经很真切的感受到，她已经把我当成了朋友，可我却仍然做了，我不可否认当友谊中充斥了太多的荷尔蒙空想对自己有着太多的干扰，我只怪我自己的意志薄弱，没能战胜自己，是我葬送了许多珍贵的友谊，一切错都是我的。
对于这样所对你造成的影响，真心抱歉。我总是有些自作多情，看到一些女生总是莫名的将她幻想成了完美，却总是用些自认为深情的文字去撩拨，每次喝几瓶啤酒就不知道自己姓什么，每次得知结果后却总是大吐苦水，说什么表白又失败了之类的话。
当朋友闲聊告诉我，
“表白是关系好到一定程度，相当于恋爱进度条已经满了才弄的，你那算什么表白”，
“你表白都不当着女生面说，谁信你啊”，是的，我的错。我不该如此不珍视情感，妄同通过简简单单，清清白白的友谊之花去得到浪漫虚幻的爱情之果，结果花没有了，果更无从说起。
这能怪谁，怪自己的痴心妄想，难过的是因此而伤害了一个女孩，抱歉，毕竟我有时候也经常做着一些自己都看不懂的事。
如果有错，那么全在我。至于那些无端而删除了我的人，我
“也一个都不原谅”，而我删除了的人，我也不奢求原谅。此因此果，我都一个人担着。
如今写下，只为了牢记过去，不要再将来重蹈覆辙，再次增加新的歉意。
旧的歉意会随着牢记而愈加深刻，但我仍要牢记！
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