那一天，我在找实习工作碰壁后迷茫的状态中坐在图书馆看书。我从书架上取了一本精装的《浮士德》，当我翻书的时候，几页纸夹在书中造成的书缝让我一下就翻到了那个地方。那是折起来的三页a4纸，展开之后是一封信，信的字迹我非常熟悉，我曾经在海琳琳的笔记本上看到过这样的字体。很多长拖笔，竖画比较长，由重及轻，笔锋尖尖的露出来。仅凭字迹我很精确的判断出这是海琳琳写的——写给我的一封信。
那封信没由称呼，没有署名。
很犹豫要不要给你写这封信，最终还是决定写了，至于怎么把信给你，我也想过一些办法，我开始想把信贴在你给我画的那幅肖像画上，但觉得不妥，那样别人如果深究一下，会知道这封信是谁写给谁的。最后我决定把信夹在一本书里面，你说过你要尝试背诵《浮士德》，并且喜欢看精装书。我在图书馆找了一下，只有一本精装的《浮士德》，确定如何把信给你的方式之后，我才决定写这封信。
至于我为什么不当面把信给你，我想，你一定知道一部分原因，当然，还有一些你不知道的关于我的原因。
先对那天发生的事情表示抱歉，我的歉意十分的真诚。我给你说过我记错了时间，也没有骗你，我的确是记错了时间，这个的确是事实。那一周我们周二和周三的课掉了，加上毕业展之后，我也很少记星期几，记得最准的是几月几号，我想，你一定也是这样的。所以，我误以为那天是星期二。我在回宿舍的路上看到你坐在那条长椅上，头发和眉毛上结满了霜花，第一时间我只是觉得奇怪和惊讶。直到扶你进宿舍楼的时候，我才反应过来前一天晚上是我们约定见面的时间。
明白的那一刻，我十分的自责，我觉得跟你说什么样歉意的话都不足以表达我后悔和歉意的心情，当时还有外人在场，我也不想把有些话说出来。
从第一次你帮我取画的时候我就记住了你，但只是把你当成一个热心的同学，还有，那么晚只有你一个人在那么空旷的画展场地，我也觉得有些奇怪。
后来，经常在吃早饭的路上见到你，对你的印象更加深刻。时间久了，我也开始怀疑，你是不是故意在那些时间点出现在那段路上。看到你有时候打招呼游离的眼神，我更加的怀疑。你可能觉得自己并没有暴露什么，但人在刻意隐藏设什么东西的时候，往往会把自己暴露的更加彻底。
那时候，我觉得你是一个十分有趣，也十分胆怯的人。我有时想你会不会有更进一步的行动，但每当看到你遇见我时那种胆怯和拘谨的表现，我深信你永远不会。至少在那之前，我从没对你有过什么其他感觉，你没有一点儿符合我心目中对男朋友期望的特点，当然，那时候我并不确定你是不是对我有那种意思。
在图书主动跟你打招呼只是出于礼貌，虽然你当时并没有发现我，但我觉得给你打个招呼也是应该的，并且，你那个位置的确是读书学习的好地方。从图书馆到后来一起在画室画画，我对你的感觉变化很大，你并不像我最开始认为的那样胆怯。我也理解了你那种胆怯并非是出于胆小，而是因为对爱更加深刻的感受。因此，在后来的交往中，你表现的渊博又睿智，冷静中富有激情，让我对你的感觉大为改观，如果说到最后我对你没有好感那绝对是自欺自人。
但直到那天早上的事情之后，我对你的好感荡然无存。那件事情从根本上说，的确是我的错，我想我为这件事会自责好长时间的。我知道你在哪儿等了一个晚上，对于这件事我十分感动，我觉得我此前的人生从没有那件事能让我如此感动。但伴随感动的是巨大的恐惧——对你的恐惧。那样的长夜，你其实完全可以给我电话问清情况，但你没有，而是凭着坚强毅力和对爱的执着在哪儿苦等了一个晚上。你也一定以为我是再用另一种方法拒绝你，你这种只靠揣测的方法我相信并非出于爱的意愿，而是出于自尊的做崇，你对自尊的眷恋将你对爱的yù_wàng冲击的烟消云散。
但这些绝对不是我完全对你失去好感的主要原因，这些只是你的性格所致。再者，你毕竟那样等了一晚，你的爱也毋庸置疑，如果仅仅是这样，我会对你的好感会更加的多，直到爱上你。
你离开时我说有事情告诉你，你头也不回的说自己很瞌睡，那一刻，我就知道我和你不会再有任何瓜葛了。
我知道你看到我和一个男孩儿同时出现时在想什么，你一定以为我背弃和你的约定，和一个异性在外面过了一夜。那我现在告诉你事实真相吧。那个男孩儿是我高中同学，前一晚，因为毕业，有几个路过这座城市的同学和在这座城市的同学举办了个聚会，聚会完毕之后我没有回宿舍，晚上我和一个高中女同学住一个房间。第二天英语培训班还有课，我需要早点儿回去做准备。那个男孩儿要送我，我起初并不答应，但他执意要送——你可能会觉得他喜欢我，也许是吧，但他始终对我以礼相待，我们之间什么也没有。
我当时本想给你解释清楚这件事情，我知道你心里咋想的，我不想被你冤枉。可是看到你连听都不想听的态度，我觉得没必要再跟你解释什么，尤其是当我给你发短信约你出来要告诉你事情真相的时候，你回复的短信更是让人寒心，你已经让我彻底灰心了。如果我们
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