我在他那儿住了三天，觉得我应该回去才行。一方面是因为我的衣服的确得换了，一方面是我觉得不能一直躲着，躲避让我想的更多，恐惧和自责感更盛，我需要有一个更直观的解决问题的行动。我那天从公司回到院子里，双手沾满的色彩颜料洗都没洗，那个聋得只能听见自己声音的老人坐在木棉树下一动不动，像是一尊雕塑。我知道不能心虚，也不能退缩，一切都需要表现出再正常不过的样子。我故意将楼梯踩的噔噔直响，好让她知道我回来了——并非带着需要隐藏起来逃避感，我甚至不由自主的吹起了口哨——我相信这是我更加心虚的表现。但事与愿违，我所有的准备工作和努力都只是无用功——她根本就不在房间。她的房门紧闭，一把锁紧紧的锁住屋门，仿佛要阻止一切靠近。
我长舒一口气的同时又疑神疑鬼，我突然想到她可能比我更早的搬离了这个院子，在此之前我一直没有想到过会有这种结果，我也不敢透过窗户去看她屋子里面。我坐在电钢琴前面，恐惧和自责感更盛，我弹起《忧伤还是快乐》，伴随着恐惧和自责，悔恨之情伴随着一个个音符越来越重，直到把我压垮，我停止了弹奏。
一串响亮的脚步声在楼梯上响起，那是高跟鞋特有的声音，我知道是她回来了，她听到了琴声，知道我在房间里面。我猜想她的脚步声那么响一定是出于和我同样的原因。我不敢看楼道，但又急不可耐的想看楼道，我最后希望我看着楼道，但她经过的时候不看我的房间。她从我的门前经过时停了下来，穿着一袭白裙，红色高跟鞋明亮的光可鉴人，她回来时一定是打理过。我们四目相对，她涂着口红，头发烫成了卷儿，时尚、优雅、性感，完全不同于往日的形象。我不知道该说什么，只是看着她描着眼线，睫毛弯曲的眼睛。
“大画家，你回来了。”她说。
“嗯，回来了。”我说：“所有的事情都忙完了，你看，忙的手都没洗。”
我把手从琴键上拿开，举起来给她看。她笑了笑，去开自己的房门，接着是关门的声音。事情的发展完全有悖常理，我仔细想过我们之间的各种细节，从第一次我的半身luǒ_tǐ把她吓得尖叫一声钻进屋内，到借她洗衣粉时她只伸出来的一只手，再到海边、到市政府的广场、到马拉松的赛场、到糖棕树下的散步、到我用颍秀那把价值一万五的单反相机给她拍照、到宴会厅的音乐、一直到那晚她头发那股味道对我造成的致命一击，我自认为对她的熟悉程度超过了她自己。因此，我做出了两种我这次回来直面她时的猜测，并且认为所有的结果只能在这两种可能性之间产生。但结果让我大失所望，我觉得我永远也了解不了一个人。她那种若无其事的样子完全压制了我装出来的自信，我甚至不能说出任何话来，我惊讶于她的复杂，只能在她难以捉摸的思想下默不作声，感受挫败。恐惧、自责、悔恨被她那平淡的语言和表情冲落的满地都是，慢慢的消失不见。我觉得自己成了受害者。
第二天晚上，我觉得我有必要给她主动打个招呼。我敲她的房门，她问我是谁，我说是隔壁的借洗衣粉。她把门开的大大的，让我进里面取。我洗完衣服还洗衣粉的时候告诉她能不能和她聊会儿天，她说自己那会儿有点儿忙，要把一个知识点儿记住，晚点儿去我房间找我。九点的时候她来我的房间，开门见山的问我要找她聊什么。我愕然不知所措，结结巴巴想不出一个话题。最后问她什么时候烫的卷发。她说是几天前，酒店有个大型活动，她的形象要改变一下。
“好看吗？”她问：“是不是没以前好看？”
她完全不像是装的，我甚至一点儿也不怀疑她有将记忆从脑海中抹去的超强能力，她那平淡的语气，语笑嫣然的表情让我也差点忘记有过将她压在身下的一晚。
“好看。”我说：“原来你这么好看。”
“就会说好听的。”她说：“我先过去了休息了，这几天好累，你早点儿休息。琴艺进步很大，好好坚持吧。”
所有的一切仿佛都回归正常，她偶尔来我的房间看书，对我的琴艺指点一下。她买了口锅，经常自己做饭，每吨饭必然叫我。她的厨艺不错，饭菜可口。我来这座城市吃的第一口饭吐掉了，根本吃不下去，为了充饥，最初的一个多月我在颍秀那儿只吃泡面。半年之后才慢慢适应这座城市的饮食。她最开始只做她的家乡菜和最常见的几种家常菜。有一次她问我离家那么久想不想家。我告诉她我每天都在想家。她说可以通过食物缓解思乡之情。她通过网络学习我老家小吃和菜的做法，仅仅做了几次，便有模有样。我们都像是忘记了那天晚上发生的不愉快，但都知道对方根本没有忘记那晚的事情。
一天傍晚，我们从她工作的酒店回去的路上，我让她陪我去海边走一走。她站在礁石上，海风把她的头发吹得飞起来，她的白色裙子紧贴在身上。我在后面看到她高挑的身材，想起那晚对她的不公，越发觉得她在大海的衬托下竟是如此孤单和善良，我心中爱意萌生，像是沉睡了很多年从古老的地底下钻出来，无法抑制。我走到她的身后，从后面抱住她，双手环住她的腰，砰砰直跳的胸口紧贴住她的后背。
“你为什么这么好？！”我的内心让我不由自主的说出这句话。
“娄先
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