是子最无信矣

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第四十五章:重回旧地(1/2)

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飞机在十一点二十五分降落,我习惯了飞机降落时逐渐贴近的地平面,但这次没有看到。飞机在一片混沌中猛地颠簸一下,让怀着因逐渐返回旧地而复杂的心吓了一跳,当我通过遮光板看的时候,飞机已经在跑道上减速滑行。我知道那空气中黄色混沌状的东西就是雾霾,雾霾浓厚,让我一度看不到逐渐贴近的地面。

我从新闻里得知这座城市雾霾正浓,这是我第一见到雾霾。我离开三年之久,这是一个短暂的时间,也是一段漫长的岁月,在我的记忆中,我一直以昨天的时间跨度保留着对它的印象。我那一年离开之前,这座城市从没出现过雾霾,仅仅三年,一切都变了样。我左脚踏出机场大厅的门口,外面仿佛世界末日,能见度不足二十米,空气中飘着一股特殊的酸味,行人戴着口罩,神情漠然,沉默寡言,整座城市死气沉沉,昏昏欲睡。

我先坐出租到车站,再从车站坐车回到老家。阔别已久,家乡变化很大,街道铺了水泥,我临走时才种的景观树已经长高,村子远处大沟的边缘因为雨水冲刷更加的陡峭和宽阔,沟边的道路坍塌的仅能容一人通过。村里老人增多,好些人仿佛在一夜之间苍老。我离开的三年,村里有十二个孩子出生,有九个老人去世。三个发小结婚,当时他们在电话中通知过我,让我务必回去参加他们的婚礼,他们和我都知道,他们强调的“务必”肯定难以实现,但依然必须说出口,以示一起用尿和泥玩的情谊的不可磨灭。唯一没有改变的是雪后的场景,荒原白茫茫一片,偶尔会有野兔风驰电掣般的跑过,在雪地上留下一串串脚印;野鸡藏在没有被雪埋住的荒草里,受到惊吓扑棱棱的飞向高空,然后落在不远处的另一堆荒草里。

几年的南方生活让我很久才重新适应家乡冬天的寒冷,南方的阳光没有让我变的黝黑,而是更加白皙,家乡的亲戚见到我都会说我更白了。头发和胡子是第一个让母亲反感的东西,她见到我被很多人说充满了艺术气息的外表,让我放下包就去理发,如果不回归正常,就别想吃饭。我去镇子上将头发理短,剃掉已经让我习惯、并且引以为傲的胡子。在我的家乡,没有人认为好男人会打扮的像个流浪汉。春节临近,我的婚事第一次被提上日程。

“你过年就二十七了”母亲说:“该结婚了。”

这是我第一次听到我该结婚了的话,在此之前,我一直觉得所谓的婚姻离我还很遥远,仿佛婚姻永远只是发生在大人身上的事情,我依然年轻,没有进入适婚年龄的圈子。但事实如此,我已经超过法定结婚年龄快三岁,我有两个发小的孩子已经出生。二十七岁,在我的家乡,正是结婚的黄金年龄——也是必须结婚的年龄阶段。我对婚姻没有任何概念、没有任何感觉、没有任何期盼。仅仅是刚毕业那会儿,和海琳琳一同待在画室,背靠着暖气片聊天的过程中,脑海中出现过结婚这个词。那时候,爱情的冲动和迷醉让我一度想起结婚,也一度想不起结婚。我想过,如果跟她结婚将会是怎样的一种情况,我们将会有怎样的生活?她只想做画家,热爱画画胜过所有东西,而我对画画无欲无求,甚至不希望毕业后再接触画画——但我毕业最初几年的确以它为生。我们共同理解的东西会让我们走向尖锐的冲突,还是进入梦幻般的甜蜜,互相成为对方不可或缺的人,所有的一切都难以确定。但这一切都只是想象,那时我甚至没有想过要对她说出我心中的想法。直到我决定离开这座城市,从那一刻起,我对结婚这个词更加的陌生,仿佛它从来不曾出现在过我人生的词典当中。当母亲提出这个问题的时候,我觉得既陌生又恐惧。恐惧的不是我已经成为了大人,而是时间流逝的竟是如此之快,我甚至因为这个想起了我的人生,想到每个人都会有死的一天,心中默默计算着我可以活多少岁,我还有所少年可以活。

就像所有那时候同样年龄的孩子一样,家长的催婚随时都在进行,但总是需要太多次的苦口婆心。我相信的是,母亲汲取她身边那些为人父母的教训,提早就婚姻观念灌输给我,以便让我逐渐接受我已经需要成家的事实。但我只是把它当成了一件并不需要太过于去关注的事情。

所有的一切都在重新开始,我在我曾经上学的城市需要找一份新的工作,过去的事情总让我觉得这座城市既陌生又熟悉。车辆增多,楼层比以往更高。地铁开通,据说第一天试运营的时候,拥挤的市民将入口的扶梯踩塌。城市新组建的球队以城市名字命名,每个周末主场比赛的时候,球迷将体育场附近的路围得水泄不通。我走的时候正在建的一个全市最大的公园已经建好,公园南北长四公里,东西宽两公里。老人在里面跳舞,年轻人弹吉他。夏天的夜晚情侣隐身在茂密的树林中,以为别人看不到他们。玄鸟在公园广场低空掠过,大雨将石板铺的公园小路洗的光可鉴人,违法捕鱼者深夜打着手电沿着公园的湖边寻找目标,有个捕鱼者失足掉进湖里,第二天一早尸体才被晨跑的我发现,我打电话报警。但淹死他的那个地方水深不足一米,为什么还会被淹死成了一位永远无法解开的迷。那座公园成为了我工作空挡期最喜欢去的地方。

感觉整座城市什么都变了,什么都在变,唯一不变的是市民永远一致的口音,和每年九月满城飘

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