“直到现在我都无法忘记当时我的反应以及他对我说的那些话。你知道么？有些时候，有的人对另个人说出来的话语远比杀了对方还痛苦百倍。那个时候那个男人，看在我就那么呆坐在地上的时候，表情没有一点变化。其实，在那一刻，我就清楚的知道我们无法回到过去了。也许，现在的那个男人表现才是他真正的情绪所在，尽管他的习惯还是和以往一样，并无不同。可是实际上，我能感受到我与他之间确实不同了，我们两个彼此之间隔着一道沟壑。我特别想逃离，但是我的身体告诉我它无法动弹，我的双腿麻木不堪。我的情感告诉我，为了我家宝宝，为了这条小生命的到来，我需要再努努力，做点最后的挣扎，试试看能不能挽回我们两个之间那一直似真似幻的感情。”我都没有间歇的直接讲述出来这个故事，我不想将这段记忆拖沓的太过冗长，毕竟这可不是什么值得开心快乐的回忆。
“我还记得那个时候的我，眼里都蓄满了泪水，我始终都没有在她面前流出这些眼泪。那是我全部的尊严在支撑着我，忍住，不可以流泪博取同情。就算我知道我这只是真是的情感流露，可是那个男人多半会以为这是我的一种手段。我就是那样的强忍住了要奔流而出的眼泪，抬头认真的看着他，那时候我对他说话的语气还带上了明显的祈求意味。我傻傻的认为，缺失家庭关爱的他会很喜欢这个孩子，会很欢迎这个孩子的到来。然而，当我对他说出，我怀了他的孩子之后，他却对我说道那就打掉啊，就不怕生出来是个畸形么，他还直截了当的指出了是我做了他的帮凶害死了我的亲生父母。你看啊，他多残忍，多狠心。就算不爱我，就算接近我都是带着目的的，可是我始终是他第一个女人啊，我们两个还孕育了一条新生命呢，我还第一次那么卑微的祈求他呢，我还决定原谅了他的所作所为呢，那可是消耗了我不少的精力才做出的决定啊。可是，他就这么轻轻地说了两句话，我的内心彻底死寂了。”我说出这番事情的时候还在微笑着，我在笑什么，当然是笑自己那时候的愚蠢以及自以为是。
“我还是高估了我在他心目中的地位。可是，奇怪的男人你知道么？”我从讲述这件往事的时候就不停的对着面前的男人提问，说是提问倒不如说是自问自答更加贴切一些。我可能是想要缓解下自己的尴尬，也可能是为了让自己更有情绪感的代入，因此总是会这样反问奇怪男人再接着自己回答了自己的问题，借此来加强我表达事情的强烈情绪。
“一个人悲伤到极致就心如止水了。我的眼泪啪嗒啪嗒的顺着我的脸颊滑落，短时间内都没有中断过。可是，哪怕我的身体反应如此诚实，我的眼泪流的如此畅快。我的内心情绪却是十分平和的，我在想可能是刚才我把眼泪都憋在了眼睛里，已经到了盛不下的地步了，才会这么啪嗒啪嗒接二连三的流出。但是，我向你保证，我那个时候的心情是真的很平静，我没有说任何的谎话。你看，多有趣啊，到了这一般的地步，我却心情十分平和。没有愤怒、没有崩溃就是没有感情，一点的感情波动都没有。”我看着眼前这个奇怪的男人说道，因为我说着说着发现了我和这个奇怪男人的共同之处，那就是这个奇怪的男人也是和当初被重伤后的我一样，没有什么情绪波动。虽然那个是我我流泪了，可是我真的是认为忍受到了一个程度之后，身体机能会主动帮人们做出决定，也就是应该有的反应。然而，最为真实的反应其实还是在人本身。因为有了这个推测，所以我在想，面前这个奇怪的男人会不会就是受到了什么重大的伤害。他的生理反应与我相比更加明显，他的精神情感反应则和我一模一样。
“为什么不说了？”这是奇怪男人开口问我的问题。
他肯定是看我太久不说话了才问的我，可就在前不久我还特意和他僵持过，却没能拼过他的忍耐力。现在他这么快就没耐心了去问我这个故事接下来的发展前节，这说明了什么？这说明了我的大胆猜测是真的，剩下的只要小心求证就行了。
我不想让他知道我现在已经推测到这个地步了，因为这样的他太容易掩饰自己的情绪了，弄不好还会给自己惹上一个小麻烦。所以，眼下的情况，最适合我的做法就是装作一切都没发生过得样子，不知道这样算不算争取到了一点点的时间，我倒不是在拖延营救时间。先不说，白止不可能报案这个问题，毕竟我才刚离开白止不到一天的时间，还加上了我现在心情不好。因此，我根本就没有对他人会救我这个消息产生过什么期待值。我唯一的期待事情就是凭借自己的力量把自己从这个苦海中救出来。
不能让他发现我这个心理变化，要知道这个奇怪的男人已经给了我很大的危机感了，要是雪上加霜我可真的就控制不住了。
为了掩饰我刚才那些乱七八糟的想法，也不算是乱七八糟的想法把，好歹那些也是我在这么短暂的时间内就可以制造出来的思考成果。
“这位奇怪的先生，我不是你，不可能没有情绪波动。我经历的事情还远比其他人复杂的多、比其他人经历的事情来得悲惨的多、自然而然我所需要承受的就更多了。我需要时间来平复自己的内心啊，我只是个普普通通的女人而已啊。就算我表现的再精明，就算我表现的再理智，归
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