“直到他对我说出那一番话语的时候，我才意识到他是无论如何都不会对我心软了，他就是打定了主意要用这个方法来报复我们家，报复我父母当初对他的所作所为。所以，我也就不求他了，因为我知道我说再多的话对他来说都是浮云、都是废话，只是会给他带来更大的成就感罢了。那个时候我的内心波澜不惊，为什么呢？因为心如死灰啊，哀大莫过于心死。我不知道我能做些什么，除了流泪。其实，我也不想流眼泪的，因为这样看起来也太过懦弱了，更何况我还不想给那个男人看到我如此悲伤的一面，我不想让他感觉到开心的情绪。哪怕，我都已经在医院躺成这样，我依旧不愿意对他妥协，对他进行一点点的让步。我眼睛里面一直掉出很多的泪珠我也不清楚是为了什么？你说我很伤心绝望吧，也不算。因为，我都已经得知了那个男人的手腕、作风，我也就看淡了一切。你说我不伤心、不绝望吧，也不准确。因为，我这个眼泪不就是为我那还没有来的及看这个繁华人世间一眼就要和这个世界告别的宝宝而伤感着么。反正，无论怎么说都好，我还是在那沉默不语，只是流泪。”
“我的身体已经渐渐的吃不消了，我的生命迹象似乎也越来越微弱了。当时支撑我那么久要活下去的精神支柱就是为了保护住我的宝宝，可是，现在我的宝宝我护不住了。我连最后的一个精神支撑都失去了，那么我还有什么可以留恋的呢？在这个世界上究竟还有什么是我放不下的，没有。我想了很多，真的没有，那么我为什么还要这么痛苦的活在这个世界上呢？我为什么不尽快结束掉自己的生命好去和父母相聚，好去看看我的宝宝，我那个未出世的宝宝长成什么可爱模样呢？就伴随着这种想法，我放弃了对生的yù_wàng。我有些迷糊了，我在迷糊中只听到了那个男人焦急的喊着医生，问医生我是怎么了？为什么现在都不回答他的话语了，为什么都不流泪了，为什么感觉我好像随时就要离开这个世界似的。那个医生也是被这个男人的语气给吓到了，谁说不是呢，换做任何一个人都不会觉得我对这个男人有多重要啊，如果我对那个男人来说真的很重要的话，他也不会将我逼入这个绝境，因为他舍不得啊。可是，这个男人把我逼到了一个我不得不放弃生存的境地之中，那么任何一个人就都不会觉得我对他有什么大的影响力。因此，当这个男人那么质问那个医生的时候，我只能轻微的感知到那个医生有些慌乱了，情绪有些紧张。在这方面来看，那名医生真是白得了一个神医的称号，他的医术实在是不怎么样，或者说他的医术是很好，但是对比白止来说，还是相差很大的。白止，他无论在医术上面也好，还是在行为方面表现也罢，都可以做到面不改色心不跳，都可以冷静分析判断出眼前的局势。”
“那个医生慌乱的语气更加的激怒了这个男人。我很少看见这个男人发火的，他觉得发火是一件特别没有品位的事情。按照他的性格来说，如果他真的很生气，那么他就会笑的越邪魅放肆才对，惹他的人也就更加要遭殃了。我在想，他这样反常的没有控制住自己的脾气，多半是因为在他还没有达到他想要的效果之前，我就不听从他的安排，选择结束掉自己的生命这一点让他无法接受了。因为，世界上真的无法控制的事情很多，可是在他眼里看来却是没有。我一直都是最懂他，也最不懂他的一个人。我可以轻而易举的就识破他真正的愤怒心情，可是也看了十多年还没有看出他早就野心勃勃的内心。说他是伪装高手也好，说我不会看人也罢，反正结果都已经摆在那里了，我也没有能力再多做些什么。我就算多做其他事情又能怎么样呢？我的父母依旧还是永永远远的离开了我，他们再也不会像我小时候那样对我又说又笑了，失去就是失去了，永远的失去不可能在回来了。”
“我很想嘲笑那个男人，我想嘲笑他的天真愚昧，我想嘲笑他的狂妄自大。他总以为只要他想做的事情、只要他愿意去做的事情就一定都会达到他所要求的的效果。真是可笑至极，我是谁啊？我可是夜雪啊，他是忘记了我的性格了。我之所以愿意收起我的刺猬，完全是因为我爱他而已。因为爱他，所以愿意为他收起我的一切锐利、愿意收起我的一切爪牙。可是，那个时候的我不能说不爱他了，但是也绝对不会再做出那种为他会心甘情愿付出一切的事情了。人，有的时候真的傻过一次就够了，再傻一次那都是不可以被原谅的事情。”
“我就是要用我的生命来去反击那个男人，我不相信我们两个十多年的感情之中只有利用与被利用，其他多余的情感一点都没有。如果说我们相识在成年之后，我可能觉得还是正确的推论，成年人的事情几乎都没有什么感情二字可言，因为他们最纯粹、最真挚的情感都奉献给了当时年少时光，如此意气风发。因此，我才敢说我确定那个男人与我之间还是有些感情在里面的，这就是我可以依仗的事情，我也想要看看他痛苦的样子，我也想要看看他求而不得的心情，他就是想要看我的所有事情都在他的预料之中，那我就偏偏不如他的意，就是不能便宜他，让他自以为所有的事情都在他的掌控之中了。”
“我听到那名医生说我可能也无法保住了的时候，那个男人长时间的沉默，没有
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