在我还是个少女的时候，我一直觉得自己是个挺爱折腾的妖精，每天都和放烟花似的，噼里啪啦，异彩纷呈，灿烂异常，硝烟弥漫。可时间就仅仅过了几年，脑袋像被百来个推土机碾平、再被百来个挖掘机敲打过似的失了忆，我现在绞尽脑汁，也想不出以前做了哪些值得称道的事。
后来我想明白了，不是没有做过有趣的事儿，而是当初觉得可牛逼的事情，现在觉得乏陈可数。说白了就是长大了，心散了，情淡了。硝烟散尽，空留我一人在原地，好不落寞。
落寞没什么不好的，寂寞不是追赶着我们的噬魂怪，它不阴暗、不潮湿甚至不可怕，它是一座岛，有人在岛上筑作地牢，也有人在岛上建成城堡、砌成灯塔、筑成大桥，远方水波潋滟，晴空万里。
可是，当我看着齐织嘉热热闹闹地走进婚姻的殿堂里，不免有些羡慕；当然这份羡慕不是因为她的终有所属——我们都是独立的个体，过去不会、将来也不可能完完全全的属于某个人——我羡慕的不过是她活的通透，早早摸透了自己的真心，不必浪费时间寻寻觅觅。而我呢，内心深处到底想要什么样的生活，我不知道，学生时代的我已与现在的我判若两人，我没有办法以过去的标准去衡量现在的生活。我只能呆呆地站在原地，左顾右盼，看着身边的人，一个个走出迷雾，热忱地投入真实的生活中去，终有一天，留在路口的人，只剩我一个。
不用去上班的日子，万里无云，阳光灿烂，我倚着公交车的玻璃刷着手机，，里面静静地躺着我的论文，论文字数生生地超过了一万字，但我心中并无半点波动，甚至觉得有些想笑。毕竟毕业论文除了摘要不需要改，其他部分都要大动干戈的先例比比皆是。上个月交论文大纲，和论文导师见了一面，至今让我心思沉重，我的提纲被她划了无数的圈圈，简直就像水立方的外墙，大珠小珠落玉盘。
水了四年的专业课，我最大的梦魇终于找上了我的家门，他穿一身笔挺的西装，手搭在门上，轻佻地看着我，嘲笑道：“rewed.”小样儿，你玩球了。
刷新朋友圈，见远在娘家的老妈发了一张和外婆一家吃饭的照片，我长吐了一口气，看来外婆的病好了许多。这两年来为了照顾病愈的老爸和工作，老妈一支蜡烛两头烧，已是精疲力尽，我多希望拿过接力棒，让她自己一个人在外，反而能过的自由一些。
隔壁乘客的手机铃声突然响了起来，是一首很老的英文歌。响了几秒她就接了，而我脑海里还自动地播放着余下的歌词，要一直唱完才会停下——我上辈子可能是个留声机。
我知道你独自过活生活会很困难/但不必要像石头一样负隅顽抗/生活中没有任何地方如家一般重要/我的生活就像一艘被翻过来的船搁浅在悬崖上/是你引水将这里注满助我起航/你用吻告诉/这是多么棒的礼物/你的呼吸充满了我的肺部/我们一起漂浮穿过那个裂谷。
我回过神来，再往下划，阿肆传了一张回魔都的车票，便知她也被导师翻了牌子。我立马去敲阿肆的微信，问她旅途是否顺利，她如此回我。“找工作找的昏头转向的，都没时间改论文，只能在火车上赶工，偏偏旁边坐了个熊孩子，一会儿要吃炒面，一会儿要打游戏，好烦啊。”
阿肆是她家族里的第四个姑娘，脖子中挂了金佛，手腕上戴着银镯子，包里放着最新款的苹果手机，可见父母对她的宠爱一点都没有吝啬，为人也是肆无忌惮的，坦率得可爱。她的家乡不在魔都，而在临省的省会城市，寒假期间回家找工作，碰了一鼻子灰。当然她是想过要留在魔都的，只不过因为学历和能力的限制四处碰壁罢了，加上家里优渥的条件和魔都生活压力的对比，她自然还是选择回家。
和阿肆比起来，魔都土著的身份意味着我能在家里包吃包住，但这这对我来说是避雨的屋檐也是锁住我的枷锁。以前每每谈及想搬出家独自生活，去完成自己的梦想，就被老爸数落一番，在他眼里，租房子的两三千块，不如存在自己袋子里，也好过流到别人的口袋里。我有时也被他说服了，情愿拿着过得去的工资下班撸猫，也不愿意喝着星巴克加班到凌晨——可是这活着是图点儿什么呀，还不是那少得可怜的自由，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。如今，这些都已经算是陈年旧梦，我暂时不愿谈及。
我问她，“你的工作找到了么。”
她的输入状态持续了近一分钟，这才憋出了一句话：“小城市，除非特别优秀，不然只能靠关系。”
我皱了皱眉，顺着她往下说：“在上海工作机会虽然多，但是大部分都是一般的工作，经济民工一个。”
“是啊是啊，职位就这么少，人还这么多。”她发了个小孩子点头的表情。
“除了签三方的人，其他的还不是不停地换工作，沧海一粟，随波逐流。”我安慰她现在没工作也无所谓，大家都差不多。
“和你聊了，我觉得心里好受多了。”
她犹豫着打着字，我静观其变，她又回了一句。
“我爸妈托人给我找了个国企的职位，我还真有点害臊。”
我想都没有多想，回道：“找关系不过是开个门，最终留不留得住，还要看你自己。再说，社会上不讲法则。”
她顿时如释重负般，回了个开心的表情，
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