有一次，渡君，也就是我记忆里那个渡君在和高胜赞吵架，但是吵架的内容却是因为一件小事，那就是，谁对画面更有准确的认知，两个有成熟头脑的人从此不断的争执着，而在这里，我，却不会和他吵架，因为我真的没有这个时间。
在从渡君那里回到九品玉这里，也就是我从小被异能教育的地方，我决定，和高胜赞分手，因为这不关于爱情，也不关于成功，只是关于，我不再需要他这个男人。
起因是一件小小的事，高胜赞说我花尽了脑子画的画不好，所以我觉得他不用再当男朋友了，因为他要的是真正的，那个消失的九品玉，或者某个他心目中的淑女，而不是我。
爱情是复杂的。
所以，我选择了离开。
离开的时候，我终于明白，这个世界上，原来没有爱情。
离开的时候，我也终于明白，原来这个世界上，有的只有相夫教子，没有所谓的长盛不衰的爱情。
我真的很难过，难过得就像雨打了芭蕉，就像红烧了茄子。
我明白，我真的离爱情越来越远了，因为我的爱情变成了要束缚我，变成了要捆绑我，变成了折磨我之外的一切词语，可是除了要杀掉我，我真的没有发现爱情有什么特长。
不过在这个紧要关头，我还是发现了我自己的特长，那就是，真的很看得开。
我看得开这个世界没有爱情，很多人看不开。
我看得开这个世界没有友情，很多人看不开。
我看得开这个世界根本没有任何可以称得上神奇的感情，包括恩情，我觉得，其实真的是个奇迹，因为尽管我没有成为一个伟人，却成了一个满嘴虚伪的话的伟人。
这不失为一种成功。
多少次了，我多少次无与伦比的寂寞，换来的是一个空荡荡的晚上，我曾经像你一样，想找个伴，有了个伴，就可以有幸福的人生。
我曾经多少次有了个伴，但是我又抛弃了我的伴，因为这些都不再是最重要的事情。
最重要的是，我没有人生假设，我都不懂得，我到底有没有这种资格，比如说，我假设，我爱的是一个人，我就有资格去束缚他，可是我没有。
然后，我选择了放弃创业，选了一个我觉得更快乐的人生。
选择，适度的做个合时宜的人。
之前去医院检查，医生也没有说有什么病，但是却是大病了一场。
很多时候，面对疾病，我也不想再相信什么医学，因为，即使医学可以治病，也不能够治好我不喜欢治病的病。
我觉得，就算他能够减轻我身体的痛苦，也不能够减轻我心里因为病好而带来的痛苦。
所以我相信，这个世界，其实不需要治病。
因为，病总会像朋友一样告诉我们实话，那就是，我们，太累了，当没有人理解的时候，病其实是理解的。
所以，不断的创业，只是不断的失败，还不如来个更巧妙的失败，那就是选择做个幸福的人。
所以，就算我说，我真的是个失败的人，你也不会相信。
因为失败的人也会有更灿烂的明天，不是吗？
可是，我选择的是做一个真正幸福的人，做一个真正没有任何痛苦，也没有任何烦恼的更幸福的人。
所以，我放弃了就业，也放弃了所有在学校学到的东西。
因为，那一点都不幸福。
我不幸福，每个人都是在那样不幸福的，还有，在伪装着。
所以，我选择了，最终，做自己喜欢的事，而不是做自己喜欢的设计，我选择了做自己，而不是做一个被大家认可的自己。
我觉得，这绝对是我一生最幸福的时候。
我觉得，我简直帅透了。
拿着高胜赞给我的道歉，我觉得我不该和他在一起。
因为他看重的不是美貌，就是才华，不是这个人很温柔，就是这个人很有权力。
可是他从不看重我这个人的心，他不了解我。
所以，我觉得也许这是鉴别爱情的金科玉律，我终于明白的时候，我已经是身经百战了。
我也觉得，写小说，是我一生中做过最正确的事，因为这件事，让我有心情做个真正的自己，而不是去迎合读者，尽管体验了一生中最丢脸的没有订阅，也没有全勤的事，但是还是安安心心的，因为这是最幸福的人生。
有时候，我总抱怨人生还会更糟，我相信它还会，但是我也感谢，这种糟糕让我有机会亲临这种失望和绝望，最终选择了做个自己真正喜欢的人。
就是，那种人，不做工作，只做自己喜欢的工作的人。
就是那种人，不管理俗物，只管理自己的那种人。
就是那种人，每个人都讨厌我，我却依然要让他们更讨厌的人。
就是那种人。
每个人都议论纷纷的，天才白痴之外的第三类人。
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