我写着写着，又想起了写作前的激动心情。
顿时不想自己会完结了。
完结了，爱情还会在吗？
可是她还不明白吧。
渡君依旧在等她的稿子。
也许这是最后一次认真的稿子。
因为，我已经把我写成了渡君，把其他的人写成了我眼中的情敌。
敞开胸怀，我会觉得，只有自己的心才会有那么多的细腻折回，我只觉得，仿佛命运如同打湿了枕头，我就是那么有目的性的在接近他们所有人。我也不觉得，我真的不配和他们在一起工作，或者真的我就不适合做个职场人，我只觉得，由于我有些不同，我只要把这些不同藏起来，我就可以工作了。但是其实我没有办法理解，并很好的认可我们之间的那种高度的不理解，那种透骨的冰凉。我不明白的是，既然我已经有了一个新的头衔，我已经有了一个新的世界，我已经有了一个不同的生活，为什么我还不可以过得更幸福。我其实有非常多的时候，是因为我真的有命，有足够多的命，才能够选择到最最正确的人生，但是那又算什么呢？我只是在想，如果没有那些哭泣，如果我没有那么细心，如果我没有那么殚精竭虑，而事实又会是怎么样。我想如果人要创业，那就是应该是这个人越来越幸福，而不是这个人越来越殚精竭虑。
而我，却是个永远都只能够更殚精竭虑的人。
这些情绪也可以免去吗？
可是我想，不可能，因为做事还要靠这些细腻呢，就算它只有1，也比没有强。
而我最终还是选择了离开创业，因为这些事理解都很难，更何况去实践。
我想，我应该能够很容易把握住时机，但是时机却总是把我推得更远，我不能够去做一个设计师，也不能够去做个老师，也不能够去做个管理人才，因为各方面的束缚加起来，我只能够做个家庭主妇。
因为，你们都忘了，我是多么不负责任的辞了职。
而且，你们又忘了，我是多么不负责任的把自己的命运给交到了不可信的一切规律上。
这些都为我减了分，但是这就是我不能够理解的原因，也许我天生就是有些不同，而我却为这些不同买了巨大的单，简直就要入不敷出。
有时，高胜赞会来陪我，我也会陪陪那些曾经的前男友。
可是我明白，容貌是重要的，当我老去，这里又会是另一番光景。
尽管人总是希望奇迹发生，但是人毕竟还是应该为老做足准备。
可是有人真的能够理解，什么是语言吗？当那些冰冷刺骨的语言从四面八方吹来，我真的只有一个想法，那就是赶快当个小孩子，再也不要工作了。
我也不知道我还能够支撑多久。
索性，其实我也明白了，一切的苦难都已经结束，只有，只要肯付出，就一定会有结果。
只是我也觉得，似乎，我泪湿了某个枕头，还是应该很有用的，因为我如果真的只有这一条路，我还能够有多幸福的人生呢——无非是物质解放了，思想依旧被禁锢罢了。
可怜的我，永远都没有一个朋友。
我还想着我有一天能够改变这一切。
可是，一想就又晚了。
我说了，这是异能的教育。
而这残酷的真相却是——我又再次遭到了生离死别般的折磨。
这种折磨是彻底的，还没有任何的打折的可能。
那就是，我必须得一直这样坚持下去，一直一直这样坚持下去，不能够离开这种心情，永远不能够享受任何的微笑。
我觉得这也不外乎我又再次成为了一个傻瓜。
又再次成为了一个天才的傻瓜。
但是在失败的面前，每个人都变得谨慎了起来。
而我也是，我变得谨慎多了。
然而我还是不能够从很多细节发现真正的秘密，也就是我如何能够从这种痛苦中解脱的办法。
唯一可知的是，尽管我能够养活自己，我也不能够强迫自己喜欢什么成功，或者享受什么被褒奖还有付出血汗。
我不是那种人，我自己也觉得。
可是我越来越觉得，我当个什么样的人也无所谓。
因为我还是那个等待着别人表扬的人。
我也不是什么圣人。
可是这是无法退却的，这份责任这份伤感，只会越来越多，越来越多。
后来，我才明白，什么劳累都可以省却，但是心却不会休息。
因为心休息了，人也就死了。
可是人不应该会死，因为心永远都是快乐的。
不是以自己的胜利为乐，而是以自己的牺牲为乐。
可是这才是我们应该最感谢的部分。
因为没有人会因为自己的死而哭泣，而我们听到了自己的哭声，所以，其实我们明白了，那样下去，我们将会死掉。
可是这才是最重要的事：那就是让我们永远从折磨中走出来，而让我们的心更加劳累下去。
不愿意付出的人，将会死去。
不要劳动的人，也将死去。
那时真正的死将会来。
因为真正让每个人活下来的，不是那份荣誉和物质。
而是那颗永远更加劳累的心……
可是，我毕竟觉得我这样说，还是有狐狸精的嫌疑。
所以，我觉得，这些话呢，我都仔细的参详了一下，我觉得大部分也是对的吧。
因为心累，才是快乐的。
其实身体也是，身体累才是快乐的。
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