他也很难过。
我凝视着他的背影，想到那个孩子，心在滴血。失去孩子的悲伤大于了一切，包括我对他的爱。就好像，*之间，斗转星移，沧海桑田，一切都变了。
他没转身，我也没追。
说到底，他不爱我，有的是愧疚。
那瞬，忽然就不恨他了。
他没什么错啊，也不是真的玩弄我，我何必恨他。
就这样，没爱没恨，不再联系，也罢。
转了身，将杯中的奶茶全部喝掉，甜到腻人的奶茶并没冲淡我心头的苦涩，奶茶里的茶叶因子反而加重了那点涩。
就像曾经爱他的感觉。
自得其乐着，也苦涩着。
没什么好后悔的，爱过了，恨过了，也失去了，就是没真正地得到过。
这就是暗恋的苦与乐，也是我曾经甘愿承受的。
最大的痛，就是觉得对不起那个死掉的孩子，它是无辜的。
我一直向前走，没有再回头，也不知道他有没有回头。
***
钱勇骏篇：
失去那个孩子，我当然难过！而且是心痛！于我而言，那是遗憾终生的事！每当想起，脑子里都是刚流~产的她，孤零零地住在医院的样子。
我没有回头，怕看到她离我而去的背影，也怕自己控制不住，追上前。
而我，还有什么资格挽回她？
是，没资格。
现实就是这样，一个误会，一次转身，就可以失去一个人，留下遗憾。这个孩子的离开，可以说是意外。当初，金娣贸然出现，我很意外，而她竟然恬不知耻地说，离开我，是有苦衷的。我当时什么也没想，唯一想做的就是，以其人之道还治其人之身，把她绳之以法，不顾任何情面。
忽略了小北，以致发生了意外。
她没有说话，也没追来，我心如刀割。
我们就这样，背道而驰。
关于她的一切，在我脑子里似老电影般，回放着。
从她十二岁到十六岁到十八岁，二十二岁，二十三岁，二十五岁……
我见证着她从一个孩子，成长为一个女人，甚至，是那个将她从少女蜕变成女人的男人。
她一直以为，我不知道她喜欢我。
我不是瞎子。
十六岁，她开始叛逆，惹了不少麻烦，我当时真怕她学坏，那时还没意识到，她喜欢我。
那次，我质问她章冰课堂有男同学捣乱的事，她十分气愤且笃定地否定了我说的话后，我其实是相信她的。她是怎样的，我还不了解吗？我只是意外，身为一名人民教师的章冰，竟然会挑拨我和小北的关系。
后来，我主动和章冰提出分手，章冰很愤怒，也很伤心，骂我是变~态，竟然和一个十六岁的女孩*，我警告她别诽谤，她对我吼着说，小北在作文里写过我，说我是她最重要的人！说，不能失去我。
我愕然。
后来，我也看出来了，她喜欢我。
常问我，喜欢什么样的女人？长头发短头发，胖的还是瘦的？
我有些无言以对，怕直白地让她死心，会伤害她。
而且，她还小，对我，也许只是因为依赖而产生的畸形的感情，也许，她长大了就好了。
那之后，我没再交往女朋友，即使我不小了。
一是怕我恋爱，她会难过，失望地自暴自弃，毁了自己。
二是怕我的女朋友，接受不了她。就好比一个男人，带着一个拖油瓶女儿，怕她被后妈欺负的感觉。
后一种想法挺好笑的，什么时候，方小北成了我生命里如此重要的角色了？
我不过是因为工作才认识她的。
也是因为工作，一直照顾她，一晃就是好几年，对她，多少也是有点感情的，和爱情无关，更似哥哥对妹妹的感觉。
她成年后，对我的态度似乎冷淡了很多，不再像以前那样常常找我，我想，她长大了，意识到对我的感情不是爱情了吧？
当时，心里还挺失落，像是失去了什么。
我也很少再干涉她什么，她成年了，就让她自己去闯吧，只要不犯什么大错就好。
我错了，她还是喜欢我的。
而我，对她似乎也有了点不该有的。
年龄上，我真可以做她叔叔了。
有次，她问我，为什么还不结婚？
我说，没遇到合适的。
她笑了笑。我还以为她会对我表白的，还在思索，表白了，要怎么拒绝她？
但，她没有。
她似乎有点自卑，所以不好意思对我表白。而我，一个三十多岁的老男人，更不好意思对一个才二十岁的小姑娘在一起。
若有非分之想，那么，就是对她的亵渎，我这么告诫自己。
随着时间的推移，那种畸形的感觉越来越明显，难道是，日久生情？
怎么可能，她在我心里，永远只是个孩子！
别人问起我，我也总说，当小北是妹妹。
我是理智的，就算和她在一起，家里也不会同意。年纪不小的我，和金娣等同于闪婚。
这女人挺大方，算个女强人，跟她在一起不累，我认为，她是适合结婚的对象。
我告诉她，我要结婚时。
她说，我眼瞎了！
看到了她眼里的爱，我劝她不要浪费感情，她走了，很优雅地转身了。那天，我站在原地，抽了半包烟才离开。
总感觉，心头有块肉被割掉了。
婚后，她在有意避开我，我懂，我也在避开她。看着她过得很好，我也放心
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