穿起高踭取悦人，
香槟一杯一杯地注入眼神。
谁管他专一不专一今天不想记得，
只记得我新结识那碧眼金发的气质。
即使写不出下文，
得到恍恍惚惚的美丽印痕。
谁人徘徊他的附近，
什么使他把我牺牲。
也许与人无尤但有余震，
怎么改写惨淡命运...”
一开始我选择理科已经打算不读了，和你约定新年，抱歉，我失约了。那八个字，我是手颤抖流泪打出来，擦干眼泪又正常去打工寒假，第二天光荣的感冒。后面有好多次看着那些聊天记录哭了，有时候喝着酒看着看着不知觉就流泪。
高中的时候，对你冷暴力抱歉了。因为那个时候的我都无法控制自己随时暴走的情绪，却很感谢你陪我走了一段路。没想过我也会有跳坑里的时候，把对你的依赖当成喜欢。无法接受被你忽略无法看着你和朋友开心，不知道什么时候开始。我变得不可理人，大概是太执着。哈哈哈，等你放学，明明希望你多说几句关心的话，变扭的说出一些违心伤人的话。换来一句“那就别等了，谁让你等。”
那个时候很多人可能他们不懂为什么我对谁都可能好，为什么对你不可以，大概知道无论我怎么作死，你也不会离开我。刀子嘴豆腐心，说着多伤你的话，加倍对你好。好的我有些盲目迷失自己了。
老实说那时候我在班上其实没有朋友，顶多就是嘴上说说让你吃醋。我以为我可能在你心里会有些不同，其实也没有什么不同。
可能你不知道，不读书的我也曾期待过你开口说一句：回来吧！回来读书吧！我想我可能会像飞蛾扑火，栽在你手里。不是哭还是笑好！
也不知道你是喜欢过我，还是只把我当做朋友一样的喜欢，或者超过朋友喜欢，就连你自己都分不清楚。我还是傻乎乎的调头，生怕你回头看不见我了。
告白换来一句“滚，关你屁事！”好像能理解了，喜欢一个人可以很卑微到自尊也可以不要。
大概是知道如果再不做一次挣扎可能真的会失去你，没想到我真的输，而且一切都输光光。你也有了男朋友，我却什么都没有了。那晚真疯狂删光所有人的联系方式，喝酒到胃疼，差点从自家楼顶跳下来。其实你会好奇我为什么最后没有死吗？我迷迷糊糊中听到了，我妈在呼叫我名字，我第二天还特意问了一下我老妈。她说没有，我鸦雀无声，觉得是我自己不敢死吧！找这个理由足够我再活一段时间的。
高中那段时间不知道什么力量坚持着我，在楼梯滚下来，在冷风雨里坐在宿舍楼下等灯关。不知道抱着什么心态知道喜欢你的情况下撮合你和他，大概是走火入魔了。{微笑}
对于你呀！可能得不到是最好的，才会留恋。嗯...最后一次回学校，不知道用什么身份见你们。只是和老李见一面就跑了，对于劳欧尼，嗯！挺抱歉的。
哦！我没有告诉你把！我对她哥告白了，我是故意的。我也很抱歉那时候我不知道为什么钟于破坏别人的关系，可能我觉得很有成就感。也喜欢对任何男的有暧昧关系，这样的作践自己。反正以后都见不到了，如果你们还见面的话，帮我带句抱歉吧！
因为那些事情，每次做完就特别后悔又开不了口道歉。明明不想去做，却一次又一次的做这些不堪的事情，我欠你们太多了。我很清楚我做很多不可理喻的事情，很过分。其实很多次想和你们说一句对不起，当要说的时候像是喉咙卡住鱼刺让我疼痛不已。只好又默默为你们做一些小事，很微不足道。
后面我老妈都说我变了，变得不可理喻。嗯，其实还好啦！都习惯了，不得抑郁症才怪，至少现在比以前好很多，很多人都说我现在跟之前比一天一个地。可能只有自己知道，只是习惯了，就觉得没有必要去做很无畏的事情。
那家粉店的老板娘问你起你了，我老妹老妈也提起，好尴尬，不知道要说什么。
还有我第一次见到你，其实不是在宿舍，而是在大巴车上。两条辫子戴在，超级可爱。我想那是心动的感觉吧！可惜你并不知道有人注意到你，注定是错过。
我可能看开了，可能真的累了，或者我恶趣味。
把qq退出没有看下去，关掉手机。平安发送后闭上眼睛瘫痪在床，其实更多她是没有勇气。心中的结解没解谁都不知道，期待接下来会发生什么吧！
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