?1．良子的堕落
二零一七年八月八日星期二雨
一场不大不小的雨，断断续续地下了一整天。
晚上实在是看不进去书，撑着伞，戴着耳机，在校园里来回地走。正值暑夏，即便下着雨，身上的每个毛孔依旧是汗津津的，穿着拖鞋，在小水坑里踩来踩去，脚缝儿里面都是湿黏的雨水，有点恶心又觉得出奇地畅快。
雨后的街道是带着水汽的雾蒙，像轻纱，又像深夜里醉酒的轻佻女子身上的裸色丝袜。雨水浸湿后的绿色枝叶在温和的路灯灯光下反射性地闪着微光，而没在暗处的就那般静默地，压抑地隐在暗处。看来往的每个人都是步履匆匆，只有自己慢悠悠地踱步，心生疑问，到底是谁在与眼前这个世界格格不入。耳机里播放着的全都是周杰伦的歌曲，曾经一度迷恋，后来怎得就不听了，最近重新听，每一首、每句词都能真真得唱进心坎里。
打开手机，没有任何人发来的消息，指尖在拥有三十多个联系人的通讯录上来回地滑动，该和谁说说话来释放心底的压抑情绪呢，翻了几遍并没有找到一个合适的人，其实也并不是不存在这样的人，只不过想了想，这种无处排遣的寂寞情绪算得了什么呢，该用哪些形容词形容才好，哪些词汇脱口而出的时候又像不像是无病呻吟呢，这些乱七八糟的想法堵在一起，就又觉得跟别人诉说简直是太矫情了。点开qq空间，想发一条动态，指尖却定格在编辑栏，该说些什么呢，问问自己到底是希望谁来看呢，还真是让人泄气，果断收了手机，安安稳稳地放进口袋里。
本来想暑假回家照顾爸爸化疗的，奈何司法考试已经准备了这么久，妈妈又对我报了很大的期望，想放弃却又不得不硬着头皮而上。说实在的，我对司法考试一点信心都没有，不单单是指这次的复习状况，本身我就对自己报考这个持怀疑的态度，过于不过好像就是一张证的区别，不喜欢这个行业，那即使考过了与考不过又有什么区别呢？学法律非我自愿，只是当年高考成绩不理想，被调剂过来，当时虽心怀不满，但既来之则安之，勉强说服自己说不定接触之后就会喜欢上它。然而，后续我用三年的时间证明自己是真的不喜欢这个专业，没有激情，没有憧憬，也不知道自己当时是怎么想的，稀里糊涂地就报考了司法考试，现在真真是骑虎难下了。
说到底，我根本就复习不进去，一静下来的时候脑袋里就会想起爸爸的病，想起这个接近破碎的家庭，眼睛里常含泪水，时而会忍不住崩溃大哭，看到密密麻麻的法律条文就开始犯糊涂，脑袋凌乱得像是台风过境一般。
洗漱的时候我不怎么敢抬头仔细端详镜中的自己，害怕看见我不曾预想过的陌生，害怕看见镜中人太过丑陋与不堪的面孔。
我开始抽烟了，经常买的是娇子x，一种女式香烟，有一种浅淡的橘子香气，外观上来看比普通的香烟更加纤细柔长，口感清爽细腻一些，不那么呛嗓。
其实一个人躲在角落偷偷抽烟的时候是有一种罪恶感的，但我不抽心就会痒痒，焦虑感无法得到妥善的安置。抽与不抽，心灵不会得到一丝一毫的安慰反而都要忍受煎熬，这样一来，反倒是让我妥协了自己，内心的罪恶感向焦虑感低了头。但我是不怎么经常在宿舍里抽的，怕舍友们发现，影响不好。上一次我没忍住，刚灭了烟头，刚打开窗户让空气流通稀释房间里的烟味，潇潇就回来了，问我是不是在房间里烧了什么东西，我说找不着剪刀就用打火机烧了个裤边，就这般将头脑简单的潇潇糊弄了过去，若换作是云云和杉杉，我怕自己的小秘密就要兜不住了。
抽烟的人都说香烟是个好东西，能排遣人无边的寂寞，所以我才想着买来试一试，尤记得第一次去超市柜台买烟时的情景，我有些害怕被熟人认出来，便戴了一个黑色的鸭舌帽，透过玻璃柜台看着满目的香烟有些无措，紧张得连手都不知该往哪里放，也不知该挑哪一款，最后目光定在一款外形还算清新的娇子上，低着头随手一指，那个女售货员口红涂得腥红，斜瞄了我一眼，见怪不怪，我付过帐，她就把烟扔在柜台上，我慌张地放进包里就急匆匆地离开了。回到宿舍像做贼一样，用打火机点烟的时候我的手都是抖的，害怕，紧张，却觉得意外地放纵，一种自甘堕落而引起心理防线溃散的自由。抽第一口烟的时候被呛到，感觉烟进了肺气管里，一直咳了好久，怎么形容那种烟在口腔里滞留时的感觉，苦，麻，恶心，吐出来的时候后味亦是苦的，涩的，但看着从口腔里吞吐出来缭绕的烟在眼前缓缓散去时，内心会稍稍有些时间被慢速播放的平静。慢慢地就开始习惯甚至是上瘾，去柜台买烟时也从一开始的局促不安到如今的泰然自若，破罐子破摔，谁能告诉我，生活tmd都这样了还能怎么坏？
不知道该如何形容自己现在的状态，除了抽烟，我慢慢地开始暴饮暴食。第一次是在宿舍干待了三天，期间只喝水，没有吃任何能果腹的东西。第三天晚上去超市买了一堆零食，两盒奥利奥饼干，一包椒盐味的馍片，一个红豆面包，一袋老酸奶，一根火腿还有一颗卤蛋，买回来爬楼梯的时候双脚虚空，打开门在宿舍里站定的时候感觉两眼发黑，全世界都在旋转摇晃，呼吸困难，一口大气提不上来，就那样瘫软在自己的床上。休息了
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