所以我这样的人有资格去养一只猫吗？深深地怀疑自己。
今天的日记写起来就没完了，完全不知道自己在讲些什么，或许是太长时间没有跟人讲心里话的缘故，才有这么大的倾诉欲，才有兴致讲这么多东西。
以前觉得自己还算是很个能耐得住寂寞的人，在图书馆看书可以一动不动地呆上一整天，现在想想真的是小儿科，从学校宿舍搬出来之后发现自己真的是很害怕寂寞，一个人的时候总要弄出很大的动静来，害怕孤独的回声太大，振聋发聩。
一个人上下班，一个人吃饭，一个人睡觉。
偶尔想想为什么要这样逼迫自己，为什么一定要过这样的生活，可是，如果不这样，我又该怎样生活呢？从家里出来以后，我好像什么都没有了。似乎突然之间我就要开始自己养活自己。一开始，踌躇满志，不就是养活自己，能有什么难的？实实在在去挣钱的时候才发现，原来挣钱是一件这么困难的事情，又或许只是自己太没本事才会显得那么困难。
司法考试确实是没有考过，预料之中。离及格线差了14分，同学都替我感到可惜，但我似乎没有任何的触动，过与不过对我来说有什么区别呢？我并不想从事这个行业，面对法律条文的时候我时常感觉枯燥与乏味，因此，放弃它也就没有多大的困难，人生的路有千万条，也许此条路不通，我还是有很多出路可以选择。只是关于未来我是一点计划都没有的，只想着目前能安安稳稳地毕业，或许是盲目乐观吧，三百六十行，总会有我擅长的领域。
最近收到同事们的暗示，说店里另外一个同事喜欢我，让我考虑看看。那个同事是个白白嫩嫩的小伙子，暂且就叫他小赵吧，小赵还没有成年，今年才十七，比我小两岁，个子还没有发育完全，家世也挺凄惨的，跟着年迈的爷爷生活，早早地辍学出来打工。时间久了，我确实能感觉到他暗暗的喜欢，可是我不能回应，却不知道该怎么拒绝才能不失了他的体面。
我是一个悲观至斯的人，想象不到跟别人恋爱的画面，也想象不到什么样的人才能跟我厮守终生，甚至，我早早地就产生了孤独一生的想法。小赵人很好，但是他还小，需要别人的照顾，他还没有意识到我们是同一类人，同样地渴望光和热，面对喜欢的人同样地自卑与敏感。他不明白像我这样一个畏寒的人给予不了任何他想要的温暖。
两个一样寒冷的人互相取暖只有一个下场，便是双双冻死。
他还不明白，在他今后的人生路途上，还会遇到各种各样的女人，无论他与谁在一起，那个人都比我好。
我是一个很差劲的人。
大家仿佛都只是看到我的表面，并没有注意到我的内心，我的内心其实是一头孤独又丑陋的怪物。
明天会好起来的吧，明天不会。
又：
现在是凌晨12点半，我刚下班回来，按理说应该写在21号才对，可是我太懒了，那就这样些下去吧！
今天傍晚六点钟接到妈妈的电话，她埋怨我不给家里打电话，不关心我爸和弟弟。还说我爸的病又严重了，最近在县医院这两个疗程的化疗根本不见任何效果，总是在医院化疗的时候病情得到了控制，可一回到家身体的各项指标就又变得不正常。医生建议我们去省医院去瞧一瞧，或许那里有更好的药物可以控制病情。妈妈的意思是让我跟爸爸一同前去，我没有什么意见，我能有什么意见呢？我不敢有什么意见的。
让我去我就去。
上次国庆节从家里回来就与爸妈断了联系，我整天忙着打工兼职，忘记给家里打电话也不想打，打了该说些什么呢？谁又想接我的电话呢？现在接到家里来的第一个电话竟是与我说这样的消息，心里头百般不是滋味。挂完电话，我就再也没有好好上班的心思，整个人都在恍惚中度过，顾客点的餐配错了好几次，挨了店长三番四次的骂，但我的心好似麻木不仁了一般，失去了任何知觉。看着店长满脸的怒意，我好似个局外人，只能看到她狰狞的面孔和嘴巴数落我时的一张一合，仿佛被骂的那个人根本不是我。
晚上我与店长说了从明天起请假一两个星期的事情，她无可奈何，只能准了我的假。
今天又是忙到这个时间点才回来，心头的委屈不知为何再难自抑，趴在枕头上哭了好久，我也真是不知道该怎么办了，心里头全是茫然无措！生活为什么能陷入如此境地呢，生活啊生活你告诉我，究竟前方还有多少困苦等着我呢？外婆啊外婆，你能不能出现带走我呢？我是真的不知该怎么办了呀！
我怎么这么丧气，我的未来，我还有未来可言吗？
就快要坚持不下去了。
被掐紧咽喉般的窒息。
一盒烟，一天就没了。
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