致我未表白的爱人:
皓子，我走了，这次不会再回来了。
再次祝你新婚快乐，早生贵子！
先前你不是问我，在我心里，你到底是怎么样的存在吗？
我现在回答你，你是我的不可或缺。
但很遗憾，我终究还是错过了你，错过了一份美好的爱情。
直到上个月我听到你结婚的喜讯，我都还幻想着哪天你会捅破这层窗户纸，然后我们就水到渠成走到一起。
可我到底没有等来这么一天。
你娶了别人。
我还记得，那天下班，刚走出公司，就见你站在路旁，耐心的等我。抬眼看到你的那瞬间，我忽然感觉到自己离幸福那么近。
然而，也就一秒钟的瞬间，才知道自己那样愚蠢。
你一句“下个月，我结婚，心姐要来给小弟捧场啊”就硬生生把我从盛夏推到了寒冬腊月。
我一直以为，哪怕我不说，你也能懂的，像我爸妈那样，彼此一个眼神就能心领神会。
也以为，就算是耗一辈子，你也会陪我耗下去。
可我忘了，我不是我小姑姑，你也不是我小姑父，我们之间没有他们那样的深情，更不可能跨越那么久，还能情深如旧。
我不怪你，这不是你的错，也不后悔没有向你表明心迹，只是想到往后余生，陪伴左右的都不是彼此，觉得有点遗憾。
不过我真的为你感到开心，程愫是个不可多得的好女子，文静、温婉，永远一副淡雅栀子花的模样，那是我永远也学不会的。
其实高一那年，我们一起去郊游，躺在风里聊愿望时，我就知道，你喜欢的女子就是程愫那样的。
我也尝试着朝大家闺秀的方向努力过，说话的时候尽量压低声音，笑的时候不露齿，去学茶艺，学芭蕾舞……我能做的，都试过。
事实证明，我确实不是你的良人。
努力很久，却很快被我爸妈一句“跟着心走就好，别压抑自己”给带偏。
于是乎，我又现了原形，放弃了为你改变。
后来，我跟小姑姑说了我心底的矛盾，到底爱一个人，要不要为他改变，变成他喜欢的样子。
她跟我说“如果一个人不爱你，就算你变成完美本身，也入不了他的眼”。
所以，你十八岁生日那晚，我故意迟到，故意待到很晚，就为了问你，你愿不愿意为我改掉吃生蛋的习惯。
你玩笑着拒绝了我，然后就不了了之了。
你不会知道，那一刻我脸上的笑容是绷出来的，只要你稍微在乎我一点，开玩笑的捏捏我的脸，你都会看到我受伤的眼泪。
而你，始终没有。
不要怪我不愿意为你改变，只是我知道，你不会爱我，无论我变成什么样子，就克制住动自己的心，顽固的站在原地。
我想我是讨厌你的，讨厌你不愿意主动接近我，讨厌你没有追我。
我们保持着闺蜜的关系这么多年，你可曾对我有那么一秒的非分之想？
应该没有吧！我想你没有。
就算曾有过，也忘了吧，忘了那个对象是我。
可我一个人，怎么忘得了呢？
逗你的，我一定可以遇到那个愿意懂我的人。
记得打开盒子，把里面的东西收回去。
打开了吗？
那是你送我的项链，拥抱星星的月亮，现在退还给你。
当初算是我索要的，你那样不情愿，如今我心甘情愿把它还给你，然后送给你真正想守护的人。
告诉你一个关于这条项链的秘密，它是我妈妈设计的，就做了三条，其中一条是特地留给我的。
她跟我说，她希望哪天有个可靠的男孩把这条项链戴在我脖子上。
所以，其余两条被订了以后，第三条一直放在“梦幻星空城”里，等着它的主人。
那个圣诞节，我要你陪我去那里逛街，是故意的，故意要把你引到那里。
我觉得，但凡是个长点心的男人，看到女孩子直勾勾盯着橱窗里的项链看，都知道她想要的。
可我还是被你的迟钝伤了心。
你真的那样迟钝吗？还是，只是因为对象是我？
最后我缠着你把项链送给了我，可我也记得你一直紧皱着的眉头，跟座起伏的山包一样。
我在想，你生气是因为，我拿自己的钱买的礼物却要你给我戴，损了你的面子？还是因为我跟你讲了它的设计理念，吓坏了你。
我这辈子都不可能得到答案了。
你知道么？那晚回去以后，我妈妈看到项链，生气了。在知道是我自己买下来以后，就更是怒不可遏，差点动手打我。
就因为我为你犯蠢，她第一次要动手打我。
在她的要求下，除了那几个小时，我再没戴过这条项链。
可你也没有察觉。
皓子，为什么我觉得在你面前，我变得那么低呢？像张爱玲说的那样，我为了你，已经低到了尘埃里。
即便如此，你还是没有用男人看女人的眼光看过我。
博士毕业后，我就尽可能的躲着不见你，去公司帮忙，用忙碌来麻痹自己的神经，让自己尽量不去想你。
你却总要出现，明明也没什么事，就非要来找我，害我像条搁浅的鱼，好不容易回到水里，又一下子被浪花卷上了岸，反反复复。
那时，你到底是怎么想呢？你也是想见我，才来找我吗？那为什么你什么都不说？只是默默走一段路，然后就若无其事回学校？
想起
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