我一向喜欢推卸责任，希望错得都是世界而不是我。但此时此刻，我却希望一切都是我的错，不是大家的错。这样可以让自己不那么绝望，可以让自己相信世界依然善良。可精卫填海终究是曾动过利用我的念头，我无论如何解释，都无法摆脱这一事实，尽管最终他还是选择了将我置于事外，但他终究动过利用我的念头，终究曾经希望我可以帮他扛这个雷。
我们在游戏里相识，他救了迷路的我，我加入了他的工会；他是主坦克，我是第一治疗，我们在虚拟世界中搭档配合，将彼此的性命交于对方之手。到现实中以后，虽然发生了一些狗血，但我也从没想过他会试图害我。我还记得那天他轻巧地叫我陪他去谈个事，我什么都没问就上了他的车。我这么信任他，就像在游戏里时一样信任他，而他当时却是想把我载进监狱的……
是我把现实当成了游戏，但精卫填海却分得清晰、活得通透。无论最终他为什么没有吴琛多次表示出对精卫得敌意，多次要我防着他，我却还以为吴琛是吃醋。我怎么这么傻，实在是太傻了。
悔恨、恼怒、不甘、怨恨，在心头拧成一团，精卫的事成了将我压倒的那根稻草，我完全无法接受我自己，无法接受这个世界，无法接受我的生活到底发生了什么。我在小城生活了四年，自以为混得不错，可没想到其实是连身边是些什么人都还没看清……
我漫无目的的开着车在街上逛，天色渐渐暗了，红绿灯现得异常刺眼，路上的车渐渐多了，走走停停令我异常烦躁。
我希望自己可以像那些看热闹的局外人一样调侃新闻中的李经理，我希望我没有说出过“备忘录”的建议，我希望我当时没有和精卫一起去见那个人，我希望我从来没在现实中认识过精卫，我希望自己从来没有来过这里……
我希望有一种橡皮擦，可以把某一段的经历擦除干净，哪怕因为涂抹留下肮脏痕迹，至少不会被一道道尖刻的线条割裂人生。
“让我回去！让我回去好不好！”我在车里歇斯底里地哭着，看着天空，希望它能打开一个黑洞，让我一路开回多年前，开回青青校园的单纯时光，开回有尤烨在身边的无忧岁月。
不知不觉中，我开上了高速，开上了回家的路，仿佛回家，就能回到过去。
到了家门口，客厅的灯光透过窗户照出来。
我坐在车里没有动。我突兀地回来了，母亲和外祖母得多么担心？我这才做了几年生意，面对时局都要承受那么多艰难，母亲几十年的经营，就算自己两袖清风，眼下也难免池鱼之灾。我只不过是经受精神上的刺激，母亲或许要真真切切地承受物质上的损失。
我要想个好理由解释为什么回来了，不能因为我的心情让母亲更加烦恼。
至少也要把自己收拾好，不能顶着两个金鱼眼睛进家门。
我开着车慢慢逛游，到了以前常和尤烨散步的河滨公园，把车停在路边，漫无目的地沿着河溜达，让夜风吹一吹眼睛消肿，还做了一套眼保健操……
不知不觉溜达到了尤烨家楼下。
记得以前自己经常逞强，偏看不惯男朋友送女朋友回家这种事，于是常常反其道而行之，偏要把尤烨送回家，而尤烨自然不放心我自己回家，于是总要在这条路上纠结很久。
如今独自走到这里，心中难免有些怅然若失。我不敢再靠近尤烨家了，害怕他要是刚好看向窗外怎么办？他要是刚好看到我怎么办？
什么叫做贼心虚？这就叫做贼心虚！谁会闲得没事大晚上趴窗头，还专门看向河边，还会仔细观察每一个遛弯的黑影，还能从这么多黑影中分辨出我……
虽然道理我都懂，但还是迟疑着没再往前走，在附近的花坛上坐下。望着尤烨家的楼，从上向下数着层数，寻找他的房间。
他家没有亮灯。
这个时间，在加班吗？或者是出去约会了？
他和别的女生在一起会是什么样子呢？
他牵别的女孩子手时，他的手会不会止不住的揉捏？还是他的手会僵僵木木的，任由对方揉捏？
他拥抱别的女孩子时，会不会把下巴靠在对方脸颊上？再像是要把她按进自己的胸膛那样，紧紧地箍着？
他会不会亲吻她的肩膀？会不会在她耳畔摩挲？
他会不会对她说：“你是我遗失的那根肋骨。”
我想象不到这些画面，我无法想象他像曾经对待我那样对待另一个人，或者对待那个人比对我更暧昧、更亲昵！
“他本该是我的！”心里莫名其妙地醋意激增。尤烨对我来说真是一剂良药。不是说他能治疗我的苦痛，而是跟他离开我相比，没有什么事更能令我心灰意冷。即便在这种时候，因他产生的妒意和不甘也能轻松吸引走我所有的负面情绪，让我不再为精卫填海他们的事情神伤。
就像那个笑话：牙疼的时候怎么办？用头撞墙，把头撞得比牙还疼，就不会觉得牙疼了……
尤烨就是可以随时供我撞头的那面墙。
到了某个钟点，河边遛弯的人就像约好的一样，纷纷回家去了。夜晚的冷风终于没有了遮挡，好像伸懒腰似得肆意吹拂，掺着花草香涌入鼻腔。
“啊啾、啾！”虽然花粉的确让人不舒服，但这个喷嚏声却不是我的，似是从花坛的另一边传过来。我觉得这个喷嚏声有点像是尤烨，他打喷嚏的时候就总是会
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