“再抱我一下好吗”我看着他，声音有些不确定。他没有回答，只是一把揽过我的肩膀，将我拥入怀中。我伏在他胸口上，嗅着他身上熟悉的味道，充满依恋。恨不得将自己融入他体内，再也不与他分开。
耳畔响起外婆起床以后若隐若现的洗漱声。
我在梦中往他怀里更深处靠了靠，对自己喃喃“不要醒，不要睁开眼睛，不要起床。一旦醒了，他就不见了……”
如果可以的话，我真希望能够永远沉睡，永远活在梦境之中。
但现实不是童话故事。
晨光掩盖了我的视线，我再看不清他的脸。他的怀抱渐渐模糊，身边感受到的只有被我压得有些塌陷的枕头和柔软的床垫。
所谓春梦无痕，睁开眼睛的一刹那，尤烨的脸、他拥抱我的臂弯、梦中其他的一切，消失得无影无踪。
朦胧的视线恰好对上床边他送给我的流氓兔。
手机里没有他的早安信息，当然，也没有昨天得的晚安信息。
我以为自己不离开，就不会有什么离开；自己不改变，就不会有什么改变，但环顾四周，却发现身边已再寻不到一丝他存在的痕迹。我还站在这里，但他已经远得再也望不见了。我叫得再大声，他也不会听到；我哭得再凌冽，他也再不会重新朝我走来。
精神终于瓦解，彻底的瓦解。仿佛有另一个自己高举起手臂，狠狠地将一记耳光扇在这个自己脸上，那个自己警告这个自己不要被梦境左右。脸颊火辣辣地燃烧着，眼眶中的泪水顺势流了下来。我当然希望自己可以清醒一些，可是清醒就如同再次将伤口撕裂，新伤加旧伤，一时间整个人好似身处刀山火海，竟是那样的撕心裂肺……
眼睛就像泉眼一般，源源不断的往外涌着泪水，根本无法控制。我意识到了长久以来我潜意识中一直回避的事情——“他从我的世界中离开了，再不会回来”。
恨自己如此软弱，不过是命中注定的一段过路爱情，为什么会离不开；为什么会放不下。但依然无法自拔的在心中对自己说“他走了，他走了，他走了……”
今天，是我和尤烨分手的第九十七天。我终于，像一个正常失恋后的女生一样，为爱人的离开流下一行行的忘情泪……
是，我哭了。
哭得歇斯底里；哭得摧心断肠，其悲凉任天不敢落雨；其凄切任人不忍闻声。
原来，心真的会碎。
原来，灵魂真的可以被抽空。
一整天，将自己关在房间里任眼泪四溢。走出房门已是傍晚，我红肿着眼睛，扑到母亲的怀里，任她轻拍我的背。
母亲告诉我人在世总要有各种经历，并在这些经历中成长。他只是人生中一个小小的插曲，总会过去。
母亲，就是那个一直在默默注视着你，却从不说出口的人。她明明那么了解你，却仍是放任你在生活的道路上磕磕碰碰。每当你结结实实的摔倒在地，对生活失去信心的时候，她会伸出手将你扶起，替你包扎伤口，擦干你流下的眼泪。母亲，总是在你需要的时候不问缘由的支持你，守护你。
我抬起眼，哽咽着问道“妈妈，如果我想当一个败家子儿，你会怪我么？”
“这些家业留着就是为了给你败的。”母亲淡淡的说着，一字一句中均是渗透着对独生女儿千般万般的宠溺。
化悲愤为动力，用了两年的时间修完了大学三年的所有课程，剩下最后一年写毕业论文，基本就属于是社会上的自由人了。于是，本大小姐毅然决然的离开了从小生活的城市。搬到了一个离家不算太远的小城继续自己的生活。
我只是想改变一下自己，想换一个环境，换一种生活。
此时，距离尤烨离开我已经一年了。我的体制似乎不太好，他留下的伤口完全不见有恢复的迹象。
韩宇龙时常说我长大了，稳重了。不再嬉闹，更多的时候只是呆在家里看书写字，成了真正的“闺女”。
其实我这么做的初衷很愚蠢，也很盲目，只是想让自己变得更像尤烨一些，只是为了让自己不要完完全全的失去他。。我让自己变得像他一样宅，让自己喜欢上他的爱好，这样即便他离开了，我也可以保留他的习性，假装他依旧陪着我。我会玩他爱玩的游戏，看他爱看的，我连高达系列都能了如指掌，一代代机体倒背如流。我让自己像他一样成为御宅族中的一员，藏在自己的世界里。
临行前和几个旧友小聚了一下，我本不胜酒力，那天却也喝了不少酒。反正在他们面前无所谓形象，也不会有人会把我当小女生对待。
程明旭依旧冷冰冰的，与他如此阳光的名字截然相反……印象中十年前的他就是冷冰冰的，对任何事情都不屑一顾，在同龄的孩子中显得极为格色。
程明旭话虽不多，但十分重情，只是天生的性格促使他很难说出那些煽情的词句，因此，与其说他是我的至交好友倒不如说是最佳损友，反正在他嘴里从来说不出一个字关于我的好话。对我的离开他只说了句“你好好的，我也就无欲无求了”。而我，除了点头，当着他的面也实在说不出那些肉麻的话……
韩宇龙在临别前拍了拍我的肩膀，嘱咐了一句：“想回来就回来，哥在呢。”
由于顺路，聚会后自然是方洛送我回家。我们没有打车，而是沿着河道一步步走回家。虽已是三九严冬，却不似往年寒冷。果然是
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