?哭的累了便就那样呆呆的坐着，什么也没想可好像又什么都想了。
不知过了多久好像听见手机铃声不停的响着，我烦躁的抓了抓头发从床上下来四处寻找手机，找了半天都找不着，就觉得莫名的暴躁。
是不是如今连个手机都要欺负我呀，铃声停止了我也就不想再找了，我就那样呆呆的坐在地上。
可不知是不是打电话的人偏要和我作对还是怎么，那铃声又响了起来。
我也只能认命循着铃声的来源去找，最终在床下找到了手机。
可抬头的时候不小心碰到了床沿，那一撞把我的眼泪又给撞了出来，呜呜，我咋滴就这么命苦呢？真的是祸不单行…
我抬起一只手揉着脑袋，另一只手握着手机。
眼睛盯着手机屏幕看着显示的名字，我愣了愣没接。
来电的人是贺虞梵，果然呀，和我作对的不一直都是他么！我心里头苦笑了下
我不知道接通了该说些什么，好像说什么都不合适。
当手机铃声再一次响起的时候，我犹豫了半天还是接了起来“喂”
手机那头传来他的声音“喂，是我，你~，还在睡觉吗？”
‘我知道，没，刚醒’
‘你还好吗？’
‘就那样，有什么事情吗’
‘也没什么事情，就是给你打个电话问问，以后~’说到这里他停顿了下，我能从他的声音里听到哽咽的声音。
他停顿了大约有五秒的时间便接着说道‘以后你好好照顾自己，有什么我能帮你的你就说我一定会竭尽所能帮你的，还有以后你少看些言情小说，那些看多了不好，你本来就爱胡思乱想的，就别看那些影响心情的了’
我说“这和我看小说有什么关系啊，不过以后我会照顾好自己的，你也照顾好自己，那，就这样吧。”
‘嗯’
听到他的回答我就迅速的挂断了电话，我怕再说下去我会泣不成声，我也不想再在他面前哭了。
可是就在挂了电话的那一瞬间，我就很不争气的哭了，不知为什么心就像针扎一样的疼，眼泪就跟不要钱似得成股的往下流，我总想着只要我哭了心也许就不会那么疼了，可好像并不是那么回事儿。
哭着哭着整个身体也在不停的颤抖着，有些话我是怎样也说不出口的，我也不想因为自己让他对我无限愧疚。
所以我便拿起手机编辑了这样的一条短信‘既然已经这样了，你也不要觉得自己有多负罪感，你就过你想要的，你也不用担心我，我没事的，我为我之前所有的任性感到抱歉，谢谢你陪我走了这么久。’
给他发了过去，看吧，我是不是很傻呀，他明明都那样对我了，我竟还担心他会过不好，可谁又会来心疼我呢？
短信发过去之后我就接着沉浸在自己那无限悲伤的世界里，过了大莫有二十多分钟，他回了短信过来。
‘我很担心你无法释怀，我担心你的性格会受到这件事的影响，你没有做错什么你不用道歉，该道歉的是我，是我的自私造就了今天，所以我很抱歉。我陪了你这么久，你不也陪了我这么久吗，所以你不用感谢我，大家都认真过，付出过。我希望在大学这个环境里，你可以好好地生活，学会怎么与各种各样的人打交道，怎样去适应这个社会，而不是生活在一个小圈子里，我相信我们会变得更好，更自信，更加懂得什么是生活，如何才能生活的更好。有什么需要帮忙的尽管开口，我会竭尽全力’
‘嗯，我明白’
看着他的这条信息，我才明白原来无论如何我们最终都会分开的，不是现在也会是以后。
我是真的没想到原来我们之间的差距已经这么明显了，是呀，人总会改变的不是吗?恐怕只有我自己还在原地停留了。
我知道每个人都会成长也都会改变，可是做人不能忘了初心呀，如果连初心都忘了，那人生还有意义可言吗？
这个社会是很残酷不错，可每个人都有自己选择的权利，自己不愿做的事情没有人可以强迫的了，毕竟每个人的一生是有限的。
不过，我也不能说他的价值观是错的，毕竟每个人都有自己的追求，只是我俩的价值观不同而已。
果然呀，越长大人也就越现实了，考虑的自然也就多了。所以我更珍惜从前的那份美好，还有那单纯而又懵懂的青春。
虽然我们是现在这样的结果，但我不怪他，反而我很谢谢他曾给了我那份真挚的感情，让我能在这个冰冷的世界里感到温暖，感到快乐。
唯一的遗憾就是那时的我没看清自己的心，可后悔好像也没用。
想明白是一回事，可放不放的下就是另一回事了。至少我能明白现在的我是爱他的，我也不知道我需要多久的时间可以忘记他，也许一年，也许三年，也许十年，也许有可能会是一辈子…
从此以后我的世界里没了他，我也得更坚强、更努力才可以，不为别的就为以后我能匹配的上他。
哪怕以后我们会在一起的机率很小，我也愿意默默地去等待，去守候，因为我…，是真的爱他，这种爱早已不知不觉的深入骨髓了，想不爱估计也是不能的。
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