封后前的三日我一直窝在绿裳宫里，连床头都没有下过，好在我有先见之明，前几日召进宫的小姐们倒是派上了用场，夜雪那日随着封后大典的圣旨一起下来的还有把剩下的三个美人赐给我做贴身宫女的圣旨，于是这三天的时光其他倒是还好，衣来伸手饭来张口，就是时不时地会被美人犀利的眼光刺上两下让我有些抑郁，大概是她们觉着我没有太尽心将她们送到夜雪龙床上去，反而叫李思婵小美女拔了头筹，心里很有些不高兴吧！
青菱自那日痛哭过后就没有再出现过，也不知道是因为我知道了她喜欢夜雪的秘密而羞愧，还是那日曾严厉得指责过我而觉着不好意思。其实我很想告诉她大可不必，毕竟她对我一向都是忠心耿耿的，并没有因为把我当成情敌来暗害过我，这实在是比当年无缘无故就给我下毒的安轻捷强很多，再者说我本身千日休毒已发，身体摧枯拉朽，向来也没有多少时日可以活，也没什么心思去想着和她闹别扭。
至于夜雪，我也没有再去见他，我的目的已经达到，见不见他已是无所谓，只不过偶尔想起来这个我从小带到大的臭小子竟然在娶媳妇之前都不记得来看看我，心里很有些不舒服，颇有种娶了媳妇忘了娘的苍凉感。
这几日窝在床上翻来覆去想的不过是上一世和我这一世的遭遇，左右都逃不过薄命，也不知我是不是我哪一世作孽太多，才会让我生生短命。
浑浑噩噩间那些和秣陵霜在山谷的日子便开始汹涌的溢出来，其实八年间我们相处的时间很少，他总是很忙，南陈皇室他那些兄弟们都是些闲散的主，人家皇室都是机关算尽，手足相残地争夺皇位，唯有南辰皇室，大家都当成烫手山芋，争着抢着往外推托。所以我一年里面真正见到他的时间也就短短几月，每每与他在一起总会觉着心平气和，有种安逸宁静的感觉，不像和夜雪在一起的时候总是心惊动魄，让我时不时仓皇想逃。
很久似乎都没怎么想过秣陵霜了，自我计划好死之前为夜雪做些什么的时候，陵霜似乎就不曾在我脑海里、梦里出现过了，这让我很是汗颜，就像那三年我始终拖着不肯嫁给他一样。
是的，我没有嫁给秣陵霜，八年来都没有嫁给他，在山谷里的时候为了不让人说闲话才用了夫妻的称呼。我不说嫁，秣陵霜也从不曾逼着我嫁，总是柔和宠溺的将我看着，现在想想他不是不想娶我，他是已经知道自己的身子总有一天会撑不住，所以只是安安静静地陪着我，宠着我，而我们的女儿小夜，是我刚假死逃出来时在两国边境收养的孤儿，她的眼睛很大很黑，瘦小的身子蜷缩在稻草堆里，只一眼我就像看到了夜雪，所以我将她带了回去，她从始至终便知道我不是她的亲生母亲，而秣陵霜也不是她的亲生父亲，可是她却给了我和陵霜八年的快乐。现在陵霜走了，她也失踪，我总觉着很孤单，那种孤单是刻在骨血里，即使夜雪百般顺着我，却也让我挥之不去，现在可好，就连夜雪也已经厌倦了我，肯将我独自撇下了吗？
爱是什么？两世为人，我从来就没有明白爱是什么。
第一世的时候，我哥，可直到北雪王府被血洗，我为复仇进了宫，见到了密室里的夜雪，看着他对我日渐加剧的依赖，我突然就恍惚了，那一世我有先天性心脏病，众生都只能生活在弥漫着消毒水气味的医院里，父母早忙，只留下我与哥哥相依为命，从小便没什么安全感的我强烈的依赖着哥哥，看到他与其他女人亲密总会生出一种即将被人抛弃的恐惧感，于是一次次撒娇耍赖拆散了他的姻缘，因着我从来没有谈过恋爱，甚至从来没见过什么身体健康的男子，隐约中便将哥哥当成了自己假想中的恋人，或许我，但那似乎何时一种对至亲的强烈的依赖，当初我不东，后来千日休发作，我意识朦胧地回了过去，看到了哥哥和嫂子的那些事情，这才明白自己其实是希望他们开心幸福的，我想让哥哥幸福，真心的希望。
这一世，我知道苏珐琅喜欢我，我却一直再利用他，从小开始便存了心利用他，所以一开始我就告诉自己不可以对他动心，有朝一日当真相大白，他必定会恨我；而秣陵霜，我贪恋他身上的那一份温暖，就像上一世贪恋哥哥的那一份温暖，与他在一起我什么都不用去想，所有的一切他都会为我安排妥当，让我的心都是安宁平和的，可是我不知道那是爱还是依赖。而夜雪，我亲眼看着他一天天长大，他是我亲手养大的孩子，看他长得那样好看，又那样的聪明，让骄傲我自豪，一开始的计划里并不包括他，本来是计划中的棋子是夜阳，谁知道就那样阴差阳错的将他卷了进去，一步错步步错，走到今日这步田地，围绕在我身边的男孩现在早已变成了君临天下的帝王，那他还是我的夜雪？他娶了媳妇之后，还会信誓旦旦地在我面前说：“这天下若有一人反对，我便屠尽一人；若有百人反对，我便屠尽百人；若所有的人都反对，我便屠尽这天下人！”吗？
这样想着我心里开始漫过无边无际的惶恐，我猛地从床上坐起，赤足跳下床，来不及披外衣便朝着宫门外跑去。
喜欢韶华之白发帝君请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。