我知道舒佳会经常到湖心公寓的花园里静坐，她并不是在等待我的出现，只是想那样守在我的世界里。我相信凭她的直觉，能感受到我对向北所倾注的情感，但是不能肯定她对于这种情感的看法，倒是很希望能引起她的反感，这样，对于她的伤害就会减少，而我的内疚也会随之降低，可是，我再一次低估了爱情的力量。
每次在花园的某一处或是阳台窗帘的背后，我总像一个有“窥视癖”的人一样盯着舒佳静坐的样子发呆。无论是雨水对她发梢的轻抚还是阳光投射在她发梢上发出的光芒都能引起我无限地自责，有几次，很想上前去，或是陪她静坐，或是给她一个拥抱，又或是对着她发一顿脾气，可最终还是没有勇气，只能由着她，任凭风雨的侵蚀。
如果真的有来世，我想，下一世我一定会再次遭受情感的煎熬，只是我希望令我遭受煎熬的人不是别人，是她——舒佳，这样，我就可以用自己的眼泪去偿还这一世我所欠下的一切。可是，如果真的有来世，我会不会再次沦为一个gay呢？无法预知的未来。
最终，我还是没有控制住自己，不想将所有一切都寄予那些个无法预知的未来。我走近了她，在下着雨的花园里我能感受到她全身的细胞幸福地跳跃着，我坐在她身旁，任由她的头靠在我的肩上，任由冬日的冰雨打在我们的身上，我能感觉到她身体的颤抖，或是因为幸福，或是因为寒冷，也或是因为恐惧……
“如果真有来世，如果在来世我们还能相见，你能爱我吗？”她对我提出了这样一个要求，在我的意料之中，但是也令我难以回复。面对眼前的她，面对心内不断腾升而起的自责，我无法拒绝，只能予以允诺。就当是一个美好愿望吧，希望来世自己真的可以用毕生的精力去爱这位女孩儿。
“谢谢你走进我的生命里！”这本是我要对向北说的话，却十分巧合地被她说了出来，令我感到吃惊，也许，这就是我和她之间的缘分，只是，今生的修行还尚浅，无法达到理想境地。
我给了她一个拥抱，也许，这是今生对她所能做的最大的补偿！
崇明东滩一行，我以为自己倒下后就无法再次苏醒，所以，在倒下的那一瞬，我竭尽所能将向北的容貌刻画在自己的灵魂里，那是我人生中第一次躺在一位同性的臂弯里，我从来没想过会是那么地坚强、有力，令我一下子为自己的人生找到了寄托。
我知道自己并没有死，失去知觉的只是我的躯体，而我的灵魂一直跟随着向北。从他不顾一切抱起我的那一瞬，就一直跟着他。
我从来没有想过他会因此而紧张，甚至……哭泣，那一刻，我真的很感动。之前所有为之付出的情感似乎一下子得到了回报，虽然我的身体暂时死去，可我的灵魂却一直幸福地微笑着。
做灵魂的感觉比做真人好。我可以毫不顾忌地贴在他的后背，感受他内心的跳跃；我可以附在他耳边不断哼唱《谢谢你走进我的生命里》或是《遇见幸福》；我可以在他熟睡的时候静静地凝视；我可以在他进行心灵独白时静静地聆听……可我知道，我不能永远只是一个灵魂，回去还是永远离开，我必须做出抉择！
我想过永远离去。因为我受不了他失去方紫妍时的心痛与颓废，更受不了醒来后所见的陌生和尴尬。可是，当我真的想离去的时候却发现又是极其不容易的一件事情，原来一个人的生死真的不单单只是自己的事情——还有很多人要去见，还有很事需要做最后的交待。不过，这一切都只是暂时的，我很清楚自己终究还是要离开的，尽管留给所有人的只有那些悲伤和无尽地思念，但一切终将无可避免，我跳不出命运的掌心！
我知道向北失声的原因不全是因为我，但是心里还是觉得十分愧疚，很想快些帮他复原，好害怕他失去自己已经拥有的一切。他是那样的优秀，是那样的出众，不应该遭受如此不公正的惩处。很想去帮他，想尽自己的全力去帮他，到最后才发现自己不过是一个灵魂——死不如生，连安慰他的能力都没有，唯一可以做的就是在他的世界里静静地陪着他，看着他痛苦，看着他流泪，看着他整夜整夜地失眠不休，看着他满世界疯狂地寻找方紫妍，看着他用酒麻醉自己……只能是那么看着，什么都帮不了。这让我想活过来，为了向北，我必须活过来，我不愿再是个灵魂做那些无谓地祈祷，我要亲口告诉他——振作，如同当初他开解我那般。
我要活过来，不仅仅是为了向北，还有舒佳。
我知道，这段时间她看上去很坚强，但是内心却十分地忧伤。我的昏迷让她突然失去了对爱的希望，更失去了留在上海的理由。我知道，这一世终究是欠她的，可我不想就这么离去，想亲口告诉她——最美的爱情不是拥有，而是放手！
我要活过来，还为了方紫妍。
我想跟她说一些心里话，尽管我知道那些话有可能没有机会说出口，但我相信，活着说她一定可以听到。我想说——紫妍姐姐，请原谅我的无心介入！哥是爱你的，我和他的交汇不过是两
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