?想做些什么来摆脱此刻内心的愤怒,没有理由突入其来的情绪让我想将周围透明物品都毁灭。没有人了解,不需要了解,多少次积攒起来的情绪就是想狠狠地发泄。
阳光好的让人觉得可恶,影子被拉长,头发乱糟糟凸起地方都能被照射得很让人心烦,就连去上学的小朋友都让我摆脱不了这种糟糕。
大街上牵手微笑的情侣,让我很想上去一脚将那男的踹开,拉着女的向前奔跑,要跑向哪里我也不知道。
这街头像是一座孤岛,是座孤岛。因为我能感受到的只有孤独,皮肤被太阳晒得将衣服都湿透了,可还是感觉心是凉的,结着冰的。
吊儿郎当地向前走着,帅帅的,酷酷的,但看起来像个流氓模样,其实也没差啦,流氓也是活的有尊严的,谁敢招惹就敢让他见血。这是我伪装后隐藏悲伤的唯一办法。
亲情,爱情,事业,所有围绕着生存的一切都觉得是在底线的最底层徘徊着,毫无意义可言。青春就该如此渺茫吗?怎么才能打破这该死的平衡。
很讽刺吧,想想自己的生活很讽刺吧。看不到明天的路,被一篇白茫茫的浓雾所无情覆盖,回头发现由裂痕形成的漆黑在一点点将迅速走过的残影狠狠击碎,然后无情的吞噬着,不给我留有一点选择机会。心里的无奈跟痛处压得就快要喘不过起,这种感觉,应该是苟延残喘时候才有的,才刚二十出头我,这是怎么了?
电视报道里时时刻刻在提醒着大家,这个世界充满爱。只是谁能将爱分我一点点,让我也来尝尝它的味道,是甜的?是苦的?是酸的?是辣的?究竟是什么味道,我也很想知道。
不要试图再跟我说什么真理,因为我知道所有的真理都是虚构而成。
旋转,在十字路口中央旋转,围观的目光是在羡慕我吗?你知道我这是在为司机师傅缓解视力吗?我想让心脏跳得更快一些,你知道吗?眩晕感能让我冲上天空,能让我分不清身在何处。我还年轻,所以不用担心昏倒后会休克死去,就当我是个神经病便好了。
旁人想笑,就让他笑吧。没让他哭已经很对得起他了,何来自亏。
这种氛围,营造这种引人注目的氛围是为了试图改变心底那种无趣氛围。所以不用管我出门有没有吃药。
忘了是谁说过世界就是舞台了,确实没必要记得,在人家眼里,我不过就是一颗砂砾。所以我在我的舞台上做我想做的事情,应该没有错吧?人家是名人,我是一堆,不对,还不如一堆lese。
年龄越大,对应的是责任越大。可还会发现,原来我们用肉眼看到的并不是全部,还有隐藏在眼皮底下的甚为肮脏的各种交易。
失败和站起最后对应的本该是名利,为何亿万人最终都被淹没在人群里,最后化作一堆难以腐朽的尸骨。
还要相信失败是成功之母吗?所有的一切终归于yù_wàng在膨胀,看不到尽头堪比三国年代登皇。难道要一直不懂?装懂?最后还要掩耳盗钟?
不是所有的理由最后都需要去交代清楚,这世界多公平,转身就能消失在人海,你算什么东西。
那些衣食无忧的富人们,才不会去想徘徊在底层边缘的人群心底对未来的奢望有多浓烈,是啊,从开始的希望,到后来的绝望,再到最后的奢望,其中复杂的情绪哪里能用这么一段看似高尚实则低俗的句子来形容。
曾经深信不疑,勾勾指头就能以为的永恒怎么变了,究竟是为什么,曾以为这个世界上最幸福的一件事情最后都变得这么虚假,该让我如何是好?
唇齿欲动片刻,是还想说出什么?我在仔细认真的听着。为何话到了嘴唇就没有了呢?是被你硬生生吞下起了吗?怎么不觉得噎得慌吗?吐出来啊!我在等着听呢!你是还想要掌控全局?就先提前做好出局的准备。
连最后一次的告别都要吞吞吐吐磨叽半天,要将所有的错都推到我一个人身上,而让自己全身而退,没有累赘的投入到下一份情感当中。
我懂,我懂自私这个词语存在的意义,因为我记得一个朋友跟我说过的一段话,他说,我不知道喜欢她什么,所以总不想离开她。我也知道她很讨厌我,讨厌到不想再吃一次晚餐,可因为某些事情不得已才维持到今天。这种感觉就像卡在喉咙里的米粒,不能在一秒钟内咽下去,非要挣扎着享受三秒钟也不能将它咳出来当众出丑。很自私,是啊,不然自私这个词语还有什么存在的意义。
但是你不一样,你的推责当中还夹带了太多谎言,你知道我最讨厌谎言,你知道没有人能掩饰你的锋芒,毕竟那是建立在繁华的谎言之上。这看似简单的意外,背后穿插了多少刻意彩排。我没那么厉害,甚至都不需要再交代。
只是别高兴的太早,别以为你的谎言会让我觉得不安,其实事实不然。我会假装很享受,然后在你背后准备好最完美的致命一击。是的,一定会让你后悔,会让你这辈子都狠狠记得我。的爱。
朋友劝我放下,家人劝我放下,所有人都劝我放下,但是我不知道你们说的放下指的是多久,
其实能有多久,十年便能将容颜颠覆,到时候还爱的是一个名字,还是位见面认不出来的妇人。别说我现实,这就是现实。
不用你们再来问我到底想怎么样,我只是想将命运握在自己手里。我知道这很难,可也不想一辈子不开心
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