回家后我拼命给你打电话，打到你讲我拉进黑名单后给你闺蜜打，你闺蜜在电话另一边痛骂着我，我痛快的说她骂的好，最后你闺蜜都开始同情我。
毕竟你是我的初恋，毕竟爱情能让人笑个毒瘾子般快乐，同样戒毒的时候也能痛彻心扉到想死去。
你一定想不到我会在未来的某一天将着一切呈现出来，就像我没有想到过去的竟败给了虚构幻想才失去了你。
我是个写个故事的人，有很次对自己说，那些场景都是不存在的，虚构出来的，早已经寻不到见证人来为我指证，可灵感里面的所有潜意识都来自于亲生经历的生活。
同样故事要来于亲生尽力才能展现出引人入文的前提，当我把我想成为一名作家的想法告诉石家庄朋友的时候，大家都是呵呵一笑了之，可能他们觉得离此太过于遥远了吧。
我还记得我第一次写文章是写的一位模特故事，她是我在北京较为要好朋友，也是亲口告诉我北京有多现实的人，可当时我心里就自以为是她闯不出来而已。
再到后来我亲眼目睹了她的人生起伏，再加上自己经历，才彻底相信了她说的话。
在北京模特行业漂泊了四年了，从开始的受欺负到后来被各种潜规则，或许这些不仅仅是她一个人经历过。
我很心疼她，却帮不到她，那是无助加无能的感觉，虽然我们之间的关系仅仅保持在要好的朋友，可感同身受的痛，我能懂。
在我去北京的第二年，她回老家结婚了，老公家里算有钱，让她每天开着宝马上着个在办公室吹空调的工作。
她跟我说，觉得现在的人生就是虚度光阴中度过，过段时间要个孩子，当时候就要在家给孩子做全职保姆了吧，可让我觉得这样并不是幸福而是被囚禁在了一个固定牢笼里的小鸟，飞不出去却又无可奈何，这并不是我想要的人生，就算再怎么不甘心，我改变不了什么。
我想了好久，都不知道该怎么安慰她，如果安慰能让她心理扭转这些想法，她也不会打电话跟我述说了吧。
面对过去，能淋漓尽致展现出来的不是自己在不间断成长，而是走人群后彻底将自己掩埋的那种渺小感。
究竟谁在背后在不断向我的人生开着枪，要我就此举手投降在还未来得及上战场的训练场，还要活出众人不断呐喊出来的倔强。
华丽灯光透漏出的是暗淡背影，在通往大路边上的那条小巷里，漂浮着多少人正在为之奋斗还未实现的梦想。
此刻若是在闭上眼睛，那些梦想还会再浮现在眼前吗？应该不会了吧，应该已经融入不同生活早就遗忘了吧。
石家庄这座城市晚上的星辰，总是特别暗淡，如果穿上黑色衣服便能融汇在深夜的空间里，可我偏偏喜欢白色，想要展现出与众不同来寻找存在感。
就像文章开始我想写得生活化点，现在又开始飘向了文艺风格，其实我内心始终都不觉得自己是个文艺青年，而是一俗套到不能再俗的人。
回到现实当中就是这些年遇到了很多对自己有帮助的前辈，因为他们的宽容才有我不断进步成长。
我是那种内心倔强的人，在一个地方上班，首先管理要没有那么严格，我受不了那种强扭着自己个性指挥的领导。
可能这样对我的成长来说并不是太好，可拥有一个比较好的工作氛围是我特别介意的。
时至今日，我都不知道文案策划这个职位的核心观是什么，只知道所有的内容都是大众化的，所有的行业同时通俗化的，领导需要什么文案或是活动之类，我只要去百度搜索一下都会出现一堆，然后在此基础上换汤不换药的将内容大致改一下，一份完美的策划稿就完成了，其实说白了，这种工作只要脑海里稍微有点框架在办公室能坐住的人都可以胜任。
我就是在这样投机取巧的将日子消耗着，直到后来觉得在这样走下去人生迟早就完蛋了，便开始了自己的写作之路。
其实每个人都有一种与生俱来的天赋潜伏在自己身体里面，你没有发现是因为你太安逸于当下生活，对未来失去了目标性。
但也要清楚的知道，如果要一直做名每个月挣个一万左右就知足的上班族，抛去每个月的开销，你的生活将会永远都在不温不火状态。
有梦就要去拼，趁着现在还年轻。跟就老张一样，连他都没有想到自己一个技校毕业去铁路基层干活的毛头小子，会因为一个机遇未来再也不愁钱花。
其实我们缺少的并不是机遇，而是勇气，多少人将自己想做的事情抹杀在了想里面，连去尝试的勇气都没有，问问未来的自己，会不会觉得很是遗憾。
我肯定会遗憾，我曾经有过的遗憾太多了，多到连我自己都在多次臭骂自己。
而现在我硬拖着自己一份不甘心走了两年，其中一年写的文章无情被毁，一年写的文章期待未来某天会面世。
年龄真的是也不小了，这可能是我最后一个梦想，我想将它实现得不留遗憾。
现在已经是十二月底了，外面有小雪在飘着，距离过年还有53天，与其说是过年，不如说是回家吃个团圆饭看看春节晚会手机摆弄一下电商们搞的活动，如果上班忙的话，同学聚会
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